一个月的时间，对我来说才是刚刚开始吧，所以就用这种方式开头了。

今天是我们认识的第二个月，第一次见面是在苏州，见到你时总觉是让人心疼的孩子。。逞强，什么都用笑容掩盖。。你太过甜蜜，不知道会不会这样被甜坏。。可能以前从没有对我这么好过，心生喜悦又害怕，害怕突然有一天突然都不见了，我会不会承受不来…

哟
这是哪位

兔兔你在这说了什么呢，然后又删掉了

兔兔对人很好，做事很细致，又有很强的责任心，比如总是反复打电话确认，或者告知别人很多细节和具体怎么做。我很欣赏的地方。其实是个单纯天真的孩子吧，不会太在意别人眼光，比如我们去爬山把娃娃放在地上蹲在人来人往的楼梯上去拍…看到的是一个很纯净的心灵…

呐，有两个月没见了，其实我很想你，坐车什么的一点都不麻烦，不过倒是更担心打扰到你，不知道为什么你每次在这留言都会又给删除呢……

1.1号一起跨年，你说好像没有做什么有意义的事呢，嘛，我觉得在一起一起度过这就是最值得纪念的事了。当时我们坐在寝室一起看快乐大本营，外面鞭炮响了突然意识到，已经迎来新的一年，在身边的感觉真好。

2013年12月31日至2014年1月6日午时，我们在一起度过了至今最长的一次时间。

哭着哭着就不知道自己为什么在哭泣，只是在纯粹的伤心，觉得好累，有什么地方可以安宁的躺着，有什么人就在身边，但是看不清。瞬间很多事情都失去了意义，不再期待自己的屋子快点完成，不再期待自己要多努力些让另一个人开心，不再期待渐渐模糊的约定。很多事情都在变，我最不喜欢的也正是这种变化，会让自己觉得以前是多么可笑，阿，还是应该怀着感激的心态，你让我看到了不同的世界。害怕记忆突然浮起，又害怕自己什么都不记得，不想让自己变得因为伤心就要忘记一切，否定一切，这对不起那个重要的人，对不起以前那个爱着另一个人的自己。当然我不会去后悔什么去否定什么，只是察觉到好像什么事情在变得模糊，有什么在故意锁上。好像连自己想要的都不记得了。

初次见面是在4月19号，苏州。觉得这孩子什么都说好，一直在保持微笑，会在床边弯下身子对我笑。当时觉得挺怜惜的，怎么会一直都说好啊好啊的呢。打动我的细节是，因为要去景点游玩，被推销门票的人力车拉到了错误的地方，我跟那人起了争执，正准备发火。你一下摸住我的脸，示意不要吵了我们走吧。瞬间毫无抵抗能力了，手心很温暖。不知道后来的日子里有没有跟你提过这事，这是初次见面的感动

我觉得这一切都很甜很甜，找不到合适的词形容现在的状态，独自生活吧，这个词还能接受，不喜欢像是分开这等字眼，有种不相往来故意斩断某种羁绊的感觉。哎，就当你在时间的另一端听我述说，不知道在心底以前的你是否被完全抹灭，我愿意相信我们在一起的一年都是真的，只是后来你在心里随着那份爱意一起死去。独自生活的第三个星期。我们交往的时候你是否把我幻想成男生？不知是不是接触的事情不多，你说你更喜欢网吧里那样粗口的男生，那是男生该有的样子，脑内立马浮现出那些满嘴艹你妈和生殖器坐在网吧里衣冠不整那些所谓男生该有的样子。我希望这不是你喜欢的类型。你说你喜欢硬汉，但我不希望是那种毫无教养高高在上目中无人的人。我希望以后你的另一半是真心对你好，而不是把女人当成是物品来用的人。
很可惜自己的身体并非健壮，只能从它处寻找力量。

误解你很抱歉，不过太好了

2014.7.2号，雨。为什么要写日期，因为看起来像是日记。今天是兔子毕业旅游的前一天，她跟我说晚上在收拾东西好累。不过很开心吧，我也觉得是愉快的日子。睡前通了语音，已经很疲劳了呢，声音越来越软，提醒了下不要忘记带的东西，估计困得已经睡着了吧。还是很乖呢，有时候我会变得很啰嗦，明明是个话少的人，应该是因为对方很特别吧。玩得愉快。

要怎么开始呢，不想去想为什么会这样，造成这局面的原因是什么，一直热衷于探求原因的自己这时候却时候都不想去思考。怎么说变就变了呢，天空的颜色一下就变了，可能是我想的太美了，以前还幻想送走穿着婚纱的你，即使新郎不是我。如果你还有苦衷请一定要告诉我，自己怕伤对方的心，这种事情一直做不到，我不想忘记你。可能我再也不会去吃甜品了，因为吃起来一定是苦的。偷偷告诉你，自从高邮回来，就养成了抱着东西睡的习惯，不然睡不着。好想有人能指点我，我这种哪里不对，不会去做出格的事，但是总是悲剧等我我。兔兔，我不想忘记你，记忆中的都是真是的对吧？我不想去否认它。还是说，我错的是不够勇敢，不敢去坦然面对最害怕的事情。就当做是在跟你聊天吧。我喜欢太阳啊。难道有些时候必须用死亡证明自己么…可是还有我放不下的人…不想忘记你。