说实话我跟老妈的关系一直都非常差。
我不知道为什么自己会这样想，然而某种程度上来说家里人都是我的天敌，——可能是出于我对某中二傲娇麻雀的崇拜，也可能是因为我自己的中二病发至今未愈，总而言之，我对于任何束缚都保持一种绝对讨厌的心理。
因此从各种繁复的作业到我们体育课的二货老师，再到家里的那些啰啰嗦嗦的亲戚，全部被列上了我的黑名单。在那长长的一串黑名单的最上方，光荣地写着那个人的名字。
那个可恶的老太婆。
那个尽管生了我养了我给了我那么多好处又偏偏想要把我这一辈子都完全绑住的老太婆。

从某种程度上来说，孩子的确应该属于父母，——包括这条宝贵的小命；所以欠债当还是理所当然的事情。但是从另一方面来讲，人永远都是属于自己的，包括林肯也曾经在盖蒂斯堡遗址的讲话中说过，米国一直以来都一直坚持的一个原则就是“all men are created equal”——人人平等，而这种平等指的是公民中间的平等，不管你是我爹还是我娘，只要我是公民你也是公民，我们在人权上就是平等的。虽然这里是中国而我也还不是公民，然而这样的理念我想应该是没错的，况且生活本身也不是一个人的事情。再从另一个角度来说，每一个家庭都与联合国有着相似之处，每一个family member都是其中的一个国家，小小的小孩子就是小国家，只能依附着大国生长，大人则属于巨头一类的，能够掌握“世界”的动向的大国。——而当小国家长大，能够真的与大国抗衡的时候，没有理由不允许这些小国家对那些大国说不。
真正可悲的地方在这里。——究竟什么时候才真的算是长大？小学毕业？初中？高中？成年？大学毕业？工作结婚抱儿子等儿子工作结婚抱儿子……？还是说只有等待大国消亡了之后才能独霸天下？
究竟是从什么时候开始萌生这样的想法的，我并不知道。当我刚刚走出那一段唯唯诺诺的年岁的时候，这样的想法就已经在这里了。这么多年来我一直都非常想明白那个问题的答案，但找了这么几年却依旧毫无头绪，——还好我的自尊心能够明确地告诉我一件事情，老太婆她也完全不知道。
这个问题一定也曾困扰过她许多许多年，而她寻觅了如此多的年岁却始终没有找到自己的答案。即使到这个年岁，她还会对着自己的母亲唯唯诺诺，还会低声下气地好像自己做错了什么一样，甚至还会卖萌一类的在我看来不知道是该哭还是该笑的事情。
她说这是出于对母亲的尊敬。我猜她也希望我这么对她。至于为什么我知道她的想法，这当然是因为——
——我和她，血管中都流淌着同样的血。

以前也总是被抱怨过——不光是老太婆自己，还有我的发小同学等等——自己对待老太婆的态度似乎有些……不，是非常不端正。的确，我也不觉得我跟她的关系有任何正常之处。
普通的孩子真的会跟家里人整天都吵架吗？普通的家长会在气急败坏的时候对自己的孩子说“败家子”或者是“白眼狼”一类的话吗？还有的时候我都不知道她怎么想的把自己都骂进去了，甚至还有各种“不要叫我妈”一类的话。
普通的家庭里，母子之间的关系会像我们这样各种开奇怪的玩笑吗？会有家里人还在跟孩子抢糖吃的这种情况吗？会有家长带着孩子翘了两节课专门为了去买一双大减价的鞋吗？搞得我考试都被搅了啊！
这种事情当然不会普普通通地出现的吧？这样奇葩的家庭究竟是怎么来的啊……
所以说我一直都不明白。——即使平常吵架的时候虎虎生威地吼着“我全都知道”，但直到现在我才真的发现自己真的什么都不知道。
那个老太婆，那个我一直叫着“老妈”的那个女人，她对我来说到底算是什么？
明明完全搞不懂。
但是却完全不想离开这个人。

那天跟朋友谈到出国旅行的时候，朋友说“在国外的时候真的好想妈妈啊”。面对着那种表情，我只来了一句“是吗”。
我无法理解，为什么外出的人们会那么想念家里人，同样无法理解为什么有人会对父母那样的眷恋。——也许归根结底还是因为我的茫然。
究竟，那个老太婆对我来说意味着什么呢？
提款机？有了她就有了钱？——可是提款机会跟人吵架跟人打架吗？
心灵港湾？——谁会把自己的事情都告诉那个人啊！
码头？——开玩笑，在她周围我忙都忙不过来。
包袱？——但从普通人的角度来说我才是真正的包袱吧？
到底是什么啊！！完全不懂啊！！
这个生我养我的人，我究竟该怎么看待她才好？
还是说这样的才是所谓的“母亲”吗？
错的人怎么可能是我……

母亲节应该送什么礼物呢？大家都在问着，答案也是各种各样的。
大束的康乃馨再加上巧克力！我要给妈妈送贺卡！我要给妈妈捶背扫地做饭洗衣服端茶倒水擦地板！我要给妈妈弹琴画画唱歌跳舞！我要给妈妈考100分！
康乃馨巧克力不要钱吗？那钱是你挣的你就随便花？贺卡送完了妈妈看完了哪里有地方搁那么多没用的东西？端茶倒水家务之类的本来就是孩子应该干的，光光只干一次也就罢了，你还好意思说这是节日贺礼？弹琴画画唱歌跳舞有这个时间你怎么不去多读一点书？——考一百分？你以为有那么多个一百分让你考？出卷子的老师都是白吃的么！
……听上去很残酷对吧？
这不是我的吐槽。是我这么多年来无数次试图用母亲节贺礼来取悦我的母亲的时候被骂的话。
那个老太婆每一次都会义正言辞地回绝我。然后，康乃馨被放在了我房间的花瓶里，巧克力也被当做了我的饭后甜点，作出的家务也因为“不合格”这样的理由重做了一遍，弹琴画画唱歌跳舞也就是在娱人娱己，至于考一百分的事情，估计最受益的还是考试的当事人。
“这哪里算是礼物啊？反倒是让我更操心了好不好！”
想起来了，每一年的老太婆都是这样说着。
然后就笑了。

口口声声说着要给老太婆过一个开心的母亲节，结果真的面对着我家的那个老太婆的时候却又什么都不想说。
明明平常吵架的时候还那么有理有据，然而现在却什么都说不出。
明明只有那五个字却完全没有勇气说出口，或者说，为了我那可笑的尊严而不愿说出口。
即使吵架，即使再不像家人，但是从骨子里也还是相同的吧。
我不会说话，你也知道的。
我写下来总可以了。

考试我当然没问题了，你总是瞎操心。
家务什么的我自己来就可以了，你就别再瞎掺和了。
我自己能够活得挺好的，是你自己总是做那么多多余的事情。
还有，你最好再多活几年，等着看看你女儿我究竟是怎么破除你悲观的预言的。
老太婆。
老妈。节日快乐。

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悲催的完结。。。所以说这到底是毛啊=皿=|||
@烟暖涩 说好的艾特╮(╯_╰)╭
轻拍。。