〔小狗〕对13年毕业、2班的张新江说、。。

在这个阴盛阳衰的时候，我们也随着时代的大变动。我主外、你主内。其实吧、不是我强势，实在是应时所求。要是在古代，你一天打我八百遍我也不能说啥哈。真的不是我强势。不怨我。。

额、对你呢。最满意的就是你的性格吧。要是再说说外表、也就是个子吧。再说、最讨厌的也就是你的身高了。本来我不矮的、可在你身边，即使踩着7Cm的高跟鞋也像个小矮人似的。这就是天生的差别。

不过嘛，最幸福的也不过就是和你拥抱的时候、能听到你的心跳吧。

我们都是彼此的影子。
记得我们初次相识、本是最无轻重的朋友。可不得不说的是，你多了解我。你知道我的小心思，知道我为了他的关心故意在水里摔倒；知道我帮他写的作文，是我们共同的经历。
我们挺幸福的吧。我对你也是如此，每一次你给我打电话、我对于你所在的地方、在做的事情，都猜的八九不离十。

我不管你的从前有谁、你的未来有谁。就现在的现在、我们都拥有彼此。拥有感情。

分开了一个多月，我更加确定，你是我的。你不曾离开、我也从未离去。

“对不起”
那天晚上，我也不知道怎么了。原本是件狠幸福的事，却在我的生气和懊悔中度过。我一直都希望你可以小气的、可当你真的这么做了的时候，我又抽风了。“我爱上了一个傻瓜，嘻嘻”这是你在我说说上发表的、对吧。我连标点符号都没有忘记。可整整一晚的争吵冲淡了一切。其实话说到一半儿我就后悔了。可我却放不下面子。对于那晚、我真的很后悔。不过我也感谢那晚、如果没有你和我狠心的离别、或许到现在我都不知道、你有多重要

接着就是分开的一个多月。
我真的没想到，和你分开会是那么那么不知所措。我给你发短信，你说了你有你的原则、也不能原谅我。看到信息后，各种委屈和心疼都发泄出来。哭的嗓子哑了、眼睛也肿了。现在想想，当时就跟个傻子似的，那么伤心干嘛、你又看不到，不是么？接下来的一段时间，别提了。每天都昏昏沉沉。我答应你的不吸烟、不喝酒也不管不顾了。也感冒了。我想不明白，为什么啊，就能到现在的地步。

伤心、难过过后，变得理性多了。可我所谓的理性不是释然，而是找借口。找你和别人的借口，找我对你没感情的借口。自己安慰自己“你算神马嘛、就是我生命中的过客，每个人都有这种时候。”这是我对自己说过的最最欣慰的话、也是最最虚伪的。可每当有人说到“十七岁所爱之人、不会是二十七岁所嫁之人”的时候时、我总会想到你，想到我十七岁的你、你十七岁的我。

分开的几天的时候，第一次听到黄琪珊的“剪爱”。听到第一句歌词就哭了。“人变了心、言而无信”多难过。你知道我的意思。知道你对我一个个未完成的承诺。我又开始拼命挽回、挽回你对我死去的心。认识你三年，我从没发现你有这么绝情的一面。我想，我又更清楚的认识了你。

现在写的这些。我不知道会不会有一天你会像看笑话似的看过。我们分开了。现在还没有复合。我在等你答案。你也知道我的性格。我们都多理解对方吧

和你在一起的时间里。真的很美好。不过也有一些事儿。我不想告诉你、怕你担心。这一点也不像我们做朋友时的我。那时候你是我蓝颜。我多幸福，有那么一个关心我的朋友。可现在呢，我的小心对你、我的小脾气、都在我们在一起后现露了出来。于是、我们好朋友做不上了。恋人做不成了。我最最后悔的事儿、莫过于就是和你做了恋人而不是好朋友。不是么？朋友永远没借口说分手。

自从和你分开的每一个梦里都有你。
不知道人怎么是这样的贱。和你在一起的时候真没梦到过你几次。梦到了也不过就是我们的幸福。可现在，每个梦里都是：我哭着求你原谅我，你回答我“我还爱你”、然后我紧紧抱着你。就这一个画面我不知道想了多少次。你的一句还爱我，我多怀念。都说当你失眠的时候，你会出现在他人的梦里。是不是你在失眠想我，然后出现在了我的梦里。

我们联系了。不是我联系你、而是你终于肯同我说话了。听你说了你的日子。我知道，你也不好受。你也难过。我原本以为，离开我你会解脱了呢。我在电话问你，你还爱我么？你不回答。后来我又给你发了信息问你。你这样说的“现在我说不爱你，那是假话。毕竟我们发生了一段感情”听到这些我还是挺高兴的。根据你一贯的作风，你没一开始就回绝我。这我就挺知足的了