“选择”的时候本质很简单\ 决心很困难。
我在为了本质或者决心中做过无数比较\这个选择仿佛循环了\ 二选一\ 很简单\ 又的确很难\ 不\ 应该说是必须毁灭掉其中一个。
被环境中无数焦虑的冲洗的成了内心罪恶的凶手\ 不\ 那是你活该。
你取决了破环了平衡\ 不\ 任事无平衡可言。
我试过中立\ 果然不行\ 你自身的品质本来不能强制\ 结果你会自抵。
我玩过极端\ 果然不行\ 无论在哪无论是谁你都没有资格评论固有的世界\ 结果你会自毁。
我走过平庸\ 果然不行\ 你的人性会被两个自己掌握\ 结果你会自弃。
结果我发现\ 根本就没有结果\ 了解了一切之后果然这就只能把一切成为“经历”。
如果你发现了你是不稳定的\ 这样你才不会失败。
若是追求稳定你的后果将被时间无视\ 反正不可能是好结果。
你偏激的意向只是认知和环境所感染。
你的主观真的只是“神”的观念\ 对\ 那没有错\ 但\ 那始终不是你自己的。
我想忘掉一些\ 我再也做不到了\ 是么\ 能做的的只有神\ 可我没有就此放弃\ 我是我自己的神。
我对此警戒自己\ 我是我自己的敌人\ 永远是\ 那种无法抽象画的内心斗争\ 这点没有改变\ 其实改变了很多。
曾经藐视自己\ 是的\ 那只是我偏激\ 这种把自己当做敌人的敌人本应该得到尊重。
我所认为的我\ 只是一个改变适存的一个人\ 适存在哪\ 哪都不是。
失败已经代表我已成功\ 继续做下去的论意义并不大。
敢尝试和去尝试完全取决在过程\ 经历就是这么神奇的东西\ 说神奇其实也没有什么罢了。
最终我归罪了谁\ 没有\ 那只是滋生出的意淫。
若再让我偏激\ 我会选择邪恶的一方\ 我邪恶并没有代表我就没有纯白\ 而且重要的是这不是被逼的\ 而是我自己的选择。
这么久\ 我失败了很多次\ 是啊\ 可我的目的不是为了成功\ 只是为了适存下去\ 仿佛失败已成了动力。
众多的事都可以成为崩裂的理由\ 我没有一次侥幸过\ 只是内心希望快点过去罢了\ 这也没有错。
“感"这种物质在我的已知世界观里已经没有可以形容的地方了\ 它一触即发\ 也一碰既灭。
“情”这种物质就完全被伪化了\ 可有可无\ 不\ 这么说也很含糊\ 那么需要的时候就放出来吧。
破坏掉的意识链犹如玻璃水杯\ 破了你得换新的\ 可你的使用水杯的方法最终没有变过\ 你究竟得到了什么\ 外观吗\ 只是审美疲劳的问题。
或许大多人生活中很多不如意\ 那又怎么样\ 我现在只能理解成这些人对事务的观念很死\ 我也明白\ 或许我才是死的。
适存就有太多的东西需要牢固\ 牢固的基础是定义\ 定义的基础是概念\ 概念的基础是认知\ 认知的基础是被称之为“影响力”的环境传播。
抛掉了最顶端\ 我的确失败了\ 最后发现哪个环节都不能缺失\ 但是可以随意更改。
无形中被定义捆绑是很闹心的事\ 不\ 应该说是很恐怖\ 或许你就会被定义误解一生\ 也不用到最后\ 你发现给与定义的人是自己\ 活该么\不想再回答这个无聊的问题。
我是否应该要做出一点感谢他人的事\ 无论从哪方面都发现很虚\ 那不是自己。
可是被人曲解怎么办\ 内心表示出来的焦虑用“别在意”可是说不出的\ 那毕竟被误解的是自己\ 或许违反了这么一条的话才能称之为“虚”吧。
所以也不是没有选择\ 格局已经是当下\ 这一步不能被滞留\ 必须继续下去。
所做的事可以多做几次\ 但不能一直做\ 你只要明白就可以了\所以这个可以停止。
抛弃了整体\ 你认为你赢了么\ 这么做是重蹈覆辙\ 还不如掉进地狱的痛快。
可没有个体\ 你就认为你没有失败么\ 你还没想到这点就已经失败了\ 和我不同的个体是无法理解“失败”是可以引以为豪的。
针对时间来说\ 早期的我现在可以灭亡\ 我带入了太多不识趣\ 不\ 现在我也不识趣\ 那么既然这么\ 那么也该殆尽了。
铲除掉没有太多的认为的幼稚\ 这叫真幼稚\ 是\ 我幼稚\ 你看出来了么。
虽然不完全在个体的世界中\ 但我发现完全可以抛弃掉经验主义\ 那是骗人的\ 不\ 应该说那种主义完全就是定义稳定效应却是动荡的。
我宁愿自己产生一个纯白的世界观\ 即使是个乌黑的也可以。
我自认为我也并不是一个适应学识分子的人\ 可我的意志完全可以自己拼接出一个世界\ - 这整个世界。
我可以拒绝接受任何评议\ 但不会去扭曲。
我只有一个固定的原则\ -我是不会在屈服所生存的现有世界之下的。
我与我的斗争永远没有结束的时候。
我愿意战死在自己的灵魂之上\ 也不愿被善良的感染者“践踏”在脚下。

感谢失败\ 我赢了

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我玩过极端\ 果然不行\ 无论在哪无论是谁你都没有资格评论固有的世界\ 结果你会自毁。
我走过平庸\ 果然不行\ 你的人性会被两个自己掌握\ 结果你会自弃。

发些早期写的文章 显尽幼稚\其实我认为得更加幼稚才够\因此都感觉有点遗憾呢

今天就算是活着极具悖论性的宇宙当中。
对于我个人而言也将再也没有绝对。
我再次反应过来。
如"往常"一样。
一切都不会是梦。
我老早就意识到迟早有这么一天。
这天已经算是来临。
可这没意味着结束。
而刚刚开始。
忍受。
焦惧。
破灭。
最后一次。
那一份死亡的归属原本是我的。
若你能醒来的话。
我心甘情愿去交换。
是的。
你的粉色马甲。
让我只接受一种这色彩。

永逸
我看了看前方。
我迈出了第一步。
我知道这是人生必须经历的事。
两个小时之后。
我参加了一个葬礼。
庄重而严肃。
所有人都带着悲伤的表情。
痛哭流泪。
只有我。
显得格外平静。
没有任何表情。
因为我知道。
在场的人中。
唯独我没有了呼吸。

六月。
炎它燥。
燥它闷。
闷它琐。
锁它堕。
有心无心不明。
有明无明不晓。
目不能垂。
体无法安。
耳呲。
莫明欲亡。
若而后永久。
不则言。
则安。

在世。
如梦。
闭目开始。
睁目结束。
留不住的梦。
抑不住的空。
甘困残留一片梦境。

我无法诠释一切归宿然后拼了命要找到一丝平衡来缓和自己的臆想。
我不知足。
不懂得知足。
本不该踏入。
也不能退出
非理智必定不能被接受。
我不该藐视神。
这也之所以命运。
时间是规律的。
命运早已经注定好。
自己做主也是其中的一个环节。
所以我居然没有任何心情。
没有开心。
没有伤心。
唯是一片茫然。
笑了。
本该这样放开。
想开。
早已经领悟到自己才能定义这所谓的世界。
也根本没有理由去使他人进入。
他们不会理解你心中所定义。
如同我只会知道自己一样。
这不是甚麼坑爹的年代。
坑爹坑的还是自己。
我叛逆很久。
所发现无人不逆。
这的确很奇妙。
吞下这个坎。
嚼碎。
从此我只活自己的命。
随便你们什麼时候发现我的尸骸。
不要因此悲伤。
我很高兴。

剩下的太多 也不想再发了

尽管一些文章不是意识流，一部分文字纯属阴暗文学。能将这些发表出来我却是有一种畅快