我讨厌我的性格。嫉恶如仇，直来直去。总是得罪不少人。

为什么你们的言语要说的那么动听,
你们的行为又那么的让人恶心,
你们说的话就跟放P一样,
别在说呢么多有的没的,你们这些人我 现在早已看穿,
大家都是心知肚明,还用我去怎样揭穿？

纯属个人发泄。 我再给我刷经验

狗血的世俗。
有些事，看看笑笑就那么过去了。

写过很厚很厚的随笔和日记.后来我下了很大的决心扔掉它.
扔的远远的,再也不要让我见到.
我不是逃避,只是,想重新开始.

看着别人拍可爱的照片.写可爱的句子.从心里觉得很羡慕.
我总说自己是受伤的女人,以前总是有人说笑一笑没什么大不了.
然后我就笑了,笑完我就哭了.
总希望有天能哭个够,哭累了就睡.睡一觉起来发现除了爸爸妈妈我什么都忘了.
可是,总是在睡觉时不小心起来,看见屋子里漆黑很从窗子照进来惭白的月光.
就觉得只有我一个人了,然后我就哭了.然后第二天起床.太阳还是那个太阳.人还是那个人.只是眼睛肿了.
也许,这个年龄的故事就是略带悲伤的.

不说话.一个人安静地坐下来.
有没有人知道.我只有心情很糟糕的时候才会这样.
空洞,心乱.五官没有表情是我最痛苦的表情.
是不是有点滑稽呢?

再也不是有着大量时光狂欢的妞了,
越来越多我认为还是孩子的孩子在时光的洪流中开始抱怨对社会的不满.
我们太渺小了,渺小到来不及评价社会的现实或不现实,就被打败的很惨.又能怎么样呢?
再不能买大包的棒棒糖用三节课吃完 .
过去稚气的脸如今都已长成青春的样子,可是为什么觉得还是孩子呢?
嘴里说的,事实做的都被现实同化了么？

感觉语无伦次的,我也不知道自己到底是想要说什么,想要表达什么,

而这两年我无数次碰到比打死老虎还要困难的各种状况.
内心还是麻木的比酥糖还酥.这是幸运还是悲剧.你有没有答案.
总之.
我学会控制自己的情绪.忍耐一切在我眼里光鲜亮丽的小动作.只看透 不说透.
还是会像几年前一样偶尔笑得没心没肺.让别人觉得我就是那么没心没肺.没有烦恼.
事实上.我只怕哪一天我真的站成成熟的姿态,悲伤的在角落里抽着烟.恐怕连我也要心疼自己.
我知道地球离了谁都可以转.我不会把自己太当回事.

恩恩怨怨都拜拜,
是是非非爱恨全掩埋.
曾经的爱,
要丢开,留在身边是伤害