一对夫妻，猜一个字，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“姓”一词
　　老婆描述：中国人的短一点,外国人的长一点
　　老公：…………
　　老公：…………
　　老婆继续描述：结婚的女人可以用老公的那个
　　老公看来是明白了，脱口而出：“JJ”
　　李咏说：“玩笑开大了！”　　

顶

　　一对夫妻，猜历史文物，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出金刚经一词 老婆描述：古来就有的, 很有名的老公：………… 老婆继续描述：就是那个尼姑每个月都要念的老公看来是明白了，脱口而出：月经 李咏说:我的妈呀!导播剪了吧.这一段遂被剪辑,观众没见到.
　　

　　一对夫妻，猜家庭用品，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出牙刷一词 .老婆描述：有毛，带把，每天临睡前在我嘴里进出。老公：………… 老婆急了，继续描述：就是那个偶尔还弄出点血来的！！
老公看来是明白了，脱口而出：J*
李咏说:玩笑开大了!
　　

　　一老一少吸血鬼相遇，因饿的发疯而发牢骚。
　　少说：我好几天都没喝新鲜的血了。
　　老说：你比我强多了。这年头，我也只能到女厕拿几个茶包泡泡了…… 　　

　　某地以蝙蝠为吉祥物，其间有一画蝙蝠的高手卖画为生，收入颇丰，邻妇妒之，入夜潜至其窗下欲偷学画技，只见画家将其屁股在墨缸中浸湿，然后在宣纸上印出一只蝙蝠。妇见后，回家仿之，次日将其印的蝙蝠拿到集市去卖，却无人问津，妇惑，问及高手，高手叹曰，你印的蝙蝠没有头啊! 　　

　　老师：降落伞和避孕套的区别是什么？
　　小强：一个保护上头，一个保护下头。
　　老师：60分。
　　小翠：降落伞破了少一个人，避孕套破了多一个人。
　　老师：100分。
　　

　　一个商人领着一个母骆驼穿越沙漠，半路商人饥渴，想和母骆驼做，骆驼被吓到了，就跑。商人努力了很多次都不成功。很郁闷。 就在这时，一架飞机失事，除一名美女外其他人全部殉难。商人救起了美女。美女感恩图报，对商人说她可以为他做任何事。 饥渴的商人兴奋不已，说：快去帮我把那头骆驼摁住！

一对男女回乡下成婚，打算趁天亮前回城。他们摸黑起床整理行李，把东西全都塞进箱，但却发现因太多东西，箱关不上。丈夫说：你爬到上面压下去试试看。但结果仍是关不上，妻子跟丈夫说：不如让我们两人都爬到上面试试看？话才说完，全家便灯火全亮，只见新郎的父亲站在门口说：这种新潮的姿势我倒要见见

　　两公婆买菜回来的路上。老公指着老婆提着的一支大萝卜，打趣地说：“你看那像什么？别人见了一定会说这个女人真淫荡。”老婆也不示弱，回敬道：“错了，别人见了一定会说她身旁的男人真没用。” 　　

　　文革时，一女知青到山东农村插队，那时的人要求进步，想入党。于是找到村支书要求入党，谁知支书唱起了山东快板：“铛里个铛，铛里个铛，你让我入了你的裆，我就让你入我的党。”（用山东话念更好玩） 　　

某日来福遇到小强.来福：小强，你知道肛门有那些功用吗？小强：嗯.简单嘛.大便ㄚ.这有什麽难的！
来福：还有. 小强：嗯.对了.还有放屁屁.来福：还有一个功能也是蛮重要的.小强：难不成是X交吗？来福：不是啦.听好.是夹断大便啦.笨.

来福使劲地对着女朋友爱抚着，当摸到胸部时.来福问：这是什麽东东啊？女朋友回答道：这是电铃啊？来福又问：那电铃为什麽按下去没有声音呢？ 女朋友这时气愤地说：笨蛋！没插电怎麽会有声音？ 　　

我要升四级啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊