时间煮雨。

在听郁可唯的《时间煮雨》。那一年盛夏，心愿许得无限大。

今夕何夕。

又一年高考，四月为了什么放弃明年的艺考，连自己都记不清理由。又为了什么奔赴如今的路途。会不会心有悔恨。

就像当初放弃去北京，两年前的自己迟迟作不了决定。那时心有惶恐，那时惧怕一个人去北京的生活。那时放心不下你，夏雪。我怕我离开。

五月的时候去了乌镇，小桥流水，风景甚好。到宋城的时候看了一场宋城千古情。后来想起一个人突然就想掉眼泪。

昨天晚上睡觉的时候关着窗户关着门，裹着被子依然觉得冷。一个人在空荡的房间里冻得全身发冷，不愿说话不愿表达。这些你们都不再知道。

有时候我还是会想念去年六月从浙江一路奔波到上海转身去广西再返江苏然后回到江西。在外面那些很苦很苦的日子，在陌生的城市时所面对的孤独感。做兼职很累很累的时候。累了就躺下睡觉倦了偶尔抽烟的日子。

有些伤口早就结了痂，却是心里永远都好不了的疤。

午安。

这一刻其实我比谁都难过，原来你也变得和她们一样。多久了，还是改不了的习惯。只有借钱的时候，第一个想到的人是我。

时光会把一个人变得足够残忍。像我，不再愿意为任何事动容。前男友给我打电话，说他即将离开。我说嗯那旅途愉快。他问我为什么一点也不在乎，哪怕是在乎一点过去的情分。

我笑了。到现在都还不了解我的人信誓旦旦的对我说爱。我曾经任性固执无理取闹，可如今我已不再是十五六岁的小女孩可以因为单纯的某句喜欢就义无反顾。

十八岁，十一月才真正成长为十八岁。曾经也有人小心翼翼一颗真心把我捧得高高在上，可我当时固执偏执。后来的岁月里我所遇到的那些人对我再无他那样纯粹的爱，他们或多或少都参杂了其它的成份。对我的感情并不来得真切。

我去过很多地方，遇到过狠多人，或新或旧。她们看见我满面笑容便已觉我过得很好。我未曾说，那些笑不过是习惯以后的假面容。