我并不能说自己已经完全走出来了
所以我说的话并不客观
我希望他的现任如果又翻出了我的帖子
拜托别想多也别来找我
找我也可以，客客气气说话好伐
我说的这些话并不怕她看到
失恋的人不可能做到一下子就痊愈
如果她会笑话那就是她的素质问题

我想我还是个比较清醒的
尽管我也卑微过，犯贱过
我想每个在爱里认真付出过的人都会这样
即使放低身段，也希望能挽回一点点感情
哪怕是一点点的温存
这其中当然会受到很多的伤害
因为只要他还愿意理我
我就会对这段感情还有期待
其实这对自己残忍
因为每次的期待都会带来无尽的失望
你在期待，在挣扎，在痛苦
别人在和现任亲亲热热好着呢

我为什么放不下，因为我还沉浸在曾经的感觉中
我以为他还对我有感情，我以为他还觉得我特别
我以为他会照顾到我的感受
其实我早就该清醒了，一个人都放开了你的手和别人好了
他能对你有什么感觉？？？
到现在我才知道，分手的原因明明就是个借口
家人不同意
我现在都觉得好笑，我居然那么体谅他然后就分手了
我相信客观因素还是有的
但是爱得不够也是真的

楼楼好好，未来的路还得自己走

既然知道他现任会看到，就该做好各种准备。

目测楼主在推理吧

放下

昨天到今天，好好想了想这段感情
我发现自己真是仁至义尽了
我不知道在他们来伤害我的时候我干嘛还那么卑微
明明，他们不仁不义
明明我是爱着他才会这样的
一个自己深爱的人，谁会说放下就放下？
可是我再怎么爱，再怎么替对方着想
人家也觉得你碍事，你打扰到了他
也会觉得你真讨厌啊
那么请问是谁把我弄成这样的？
我好好的一个姑娘我凭什么对你卑躬屈膝低三下四
我凭什么这样为你难过
还不是因为我爱你
是谁分手后还有各种承诺的？
是谁又把这些承诺抛到脑后然后再嫌弃我妨碍了你的生活？

不过这些都不重要，我谢谢他的现任神通广大
找到了我在一个安静的贴吧写的一个心情贴
然后各种嘲讽羞辱我，和他又是各种闹分手
他还跟我说：她现在跟我闹分手，你赢了。
明明是她自己要没事找事，弄得最后都是我的不是
我想找个地方安静的写自己的心情怎么了
他说：你写记事本不行吗，非要写在网上
想想我都觉得窝囊，今天我就写在网上了
既然我们都没有了关系，你们也不要管我做任何事情
我真是彻底的看透了，谢谢他的现任，提前了这个时间

我已经释然了很多，我不会再去探寻关于他的任何消息
我不想让自己再痛了
人说，痛了，自然就放下了。正是如此
但是生活并没有走上正轨，还是颓废
但是，我不再会有任何期待
不会把心里最重要的位置给他
我不会再把他想成当初那个爱我的他
他不仅仅是不爱我爱别人这么简单
他是连分手的善后都没有处理好
要不，让我走出阴影再找女友，要不彻底不联系
要不联系了被发现了别怪我
因为当初的分手理由是家人不同意而不是你找了别人！

我承认自己有时候还是会心突然脆弱下来
比如我准备写这个贴的时候
好多话其实一开始我并没有想过自己会用那种感情说出来
但是我不想压抑自己的感受
我怕自己承受不了
我也不怕他讨厌我，她嘲笑我
我只遵循自己的心，我不想再为别人活着
我的痛就是痛，我快乐就是快乐
别人怎么看，那是他们的事，我何必在意？

失恋23天，我相信总有一天我们都会比现在得到的要多。想念，

是，我还会是不是想起他的拥抱
我做什么都还是没有动力
我还是没有把照片删干净
但是，我已经对他失望，彻底失望
当你对一个人期望太高，以为他是个可靠的好男人
比一般男人可靠得多，以为他懂得珍惜
所有的付出都会有回报
以为就算不能在一起了这段经历也会是他生命中最美好的
以为以为，所有的以为都破灭时
原来他也说话不算话啊，原来他也不懂得珍惜啊
原来他这么自私啊，原来他一点都不可靠啊
原来在他心里，我没什么特别的啊
原来他也这么庸俗啊
原来他这么不明是非啊
原来他这么不男人啊
原来原来。。原来他和一般的负心男人没有区别
那种失望。。。。。。不言而喻
我之所以还舍不得，是我对这段感情的负责
负责懂吗？不是半个月就有了新欢

如果说我恨他，那倒不至于
也只是怨吧
总感觉心里有部分，还是放着他的
不管是怎样的伤害。。
但这只是这段感情的后遗症，我知道
有时候我会很放得下，觉得自己很伟大
可以笑着去成全别人
有时候我又会很难受，想起曾经，想起现在
只怪曾经太深刻
忘记比爱要用更大的努力
情绪起起伏伏，很不稳定。。
但是我绝不在原地等候
我不恨，也不爱了