让时间慢慢冲淡伤口。夜晚躲在被子中像一头草原上孤独游荡的狼，受了伤躲在自己的安乐窝中添着自己受伤的伤口。
我是男人。也拥有一颗男人的心，一颗能分的清爱恨情仇的心。自己喜欢的人关心自己难道不开心吗？当然，在如今现实中
又有多少人能得到真爱？呵，游戏人间吗？不，或许应该说用钱砸女人吧。不，或许又应该说用钱砸生活？还是开着拖拉机前
往幸福大道呢？唉，男人？真是一个沉重又令人压抑的词啊，其实做为男人，除了要有强健的体魄，宽阔的胸怀，还要有挣钱
的本事。强健的体魄可以使你在激烈的竞争中有足够的精力应付来自各方面的压力；宽阔的胸怀可以容纳女人的柔情和她们甜
蜜的幻想；挣钱的本事可以使你在物欲横流的社会中完善自我，体现人生的价值。这是否就是好那人的标准呢？
唉，男人啊，只是一头受伤的狼罢了，白天他依旧凶悍，表现的坚强。哪么在寂静夜晚呢？一个人孤独的看着白月，落寞的
添着自己受伤的伤口。听心在一片一片的碎下去，而自己爱的那个人却躺在别的男人床上狂欢，最后被甩，她伤心欲绝？你会
伤心吗？你会难过吗？我想你一定会，但是你能做什么？其实这不是爱，只是你心里的不甘。一种男人的征服欲望罢了，可是
恰巧也就是这征服欲望害了多少男人？让男人在多少个夜晚听自己的心滴血的响声、那么清脆却那么的伤心

这样浮躁烦热的夏季 我孤苦伶仃一个面对空房间 敲着不成章的文字
心里太多的话想狠狠用文字苦诉却发现一个字也敲不出来了
心里沉积了太多的石头无法自拔
我有太多的心事 太多的忧愁 不知道如何排解 没有人可以给我安全感和安心
回首来时路每一步都那么孤独
都不知道如何阐明自己惶恐无助的心 面对电脑 敲不出一个字
已经词穷了麽 脑袋渐渐 空白

有些时候 心情总是很复杂 说不出来的一种感觉 只是很茫然 无助 不知道生命的意义是什么 生活的目的又是什么
或许 我真的没有什么可以去追求 我不是在说我已经拥有了一切 对于所有的一切都已经失去了兴趣 而是身心俱疲
我知道 生命之中 我们经历的所有的快乐 悲伤 顺利 失意 都是我们有限的生命中最宝贵的组成部分 没有了其中的一种 我们的天空就会失去色彩
那么 人生就真的没有意义吗 答案 我不知道到 我们又为什么活着呢 或许 这就是我们活着要证明的问题 我们所做的一切 只是在证明我们活着 或许说 我们活过 如此而已
失去了 是因为没有去珍惜 那么 失去以后 心痛了 就是说 你不应该放弃的你放弃了 后悔了 那么 得到了 是因为我们付出了

胃疼死不了人
酒醉不倒人
我不是真正的快乐 我的笑只是我的保护色
有的东西你再喜欢也不会属于你的 有的东西你再留恋也注定要放弃
爱情其实死不了人 不过要到失去才懂
我可以一个人 面对一路的伤悲 直到面临崩溃
我会爱吗 不会吧 不然怎么会如此不堪 爱是烧痛双手的火焰 我却始终不愿放开
我们爱过吗 没有吧 你气势如虹 我们不是一个世界的人 我一直知道 你要的不是我
而是一种虚荣
2013
我还是摆脱不了情歌 听着听着就迷失了
我要逞强到什么时候
为了爱我的人 我不可以结束自己
为了我的梦想 所有的伤痛 都会留下伤疤 却会忘记疼痛
男人就不能死皮赖脸吗 主动是男生的事 女生要做的就是主动暗示
什么时候可以好好爱自己
什么时候会有那个人心疼我折磨自己
会让我好好照顾自己
会生气到骂我这样对自己
人未老 心已憔悴
喝酒都不会醉 要我用什么麻痹自己

人海孤鸿 六月带着期许的和沉重的目光 我该用怎样的姿态去对待生活
像一双空洞的眼神 黯然无光 却写满了过往
很多事情都离我而去 无论是陪伴数年的人 还是一路走来脆弱的感情 我甚至相信岁月再也遥遥无期
书里说 生命中许多事情 沉重婉转至不可说 我便这样彻头彻尾地相信 拍案而起 惊怯 无路可退 相信着以自我凌虐的姿势挣扎的人中我并不孤单 我还在重复的生活一日又一日 无疾而终
生命的慷慨 我们必须尊严地过下去 就如同生命本身 尊重我们的存在 我想带着一段碎片 走的记忆更加长远 有很多人 你原以为可以忘记 其实没有 他们一直在你心底的一个角落 因为他们组成你的记忆与感情 但是你已经不能拥抱他们 只能在最后明白 路途只是一个念念不忘的失去的过程 每一个微不足道的时刻 细节 你都要相信 它们都能在你的眼中和手里具备快乐的可能性 或者被赋予意义
应该怎么爱 可惜岁月里从没记载 终于磨出来 但岁月却回不来 回不来
我走在远方 为了灼热的信仰 已疲惫蹒跚的脚步 踉踉跄跄 愈加沉重不堪 但永不放弃 生命进入颠沛而奔忙的本质状态 并将以不断告别和相遇的陈旧方式继续下去 好风景多得是 夕阳平常事 然而每天看见的 永远不相似 人总需要勇敢生存 我还是重新许愿 如学会承受失恋
什么是一心一意才是世界上最温柔的力量 胜于勇敢 取决荒唐 总有人在不经意间悄然离开了你的生活 曾经说好生死与共的人到最后老死不相往来 岁月如强盗 抢夺了许多你极其在乎的 也许我们无法做到淡然处之 但也不必干戈相向
如果生活再也无法纵容你的放肆 那你将要去尝试被迫成长所要承担的艰辛 发自肺腑的誓言最终被时间磨砺为苍白无力的话 你会发觉自己再强大也抵不过岁月荏苒
做个勇敢的人 记忆会与生活相应成趣 彼时你笑靥如花 张扬得漫山遍野又旁若无人 年轻吗别担心 心尚未老 你只是回不去了。

写了删 删了写 反反复复都不知道自己究竟想写什么 是想写他的冷漠还是她的无所谓
这些不都是很正常的么 不都是我已经习惯了的么 为什么还要那么在意 在意到让自己几天都闷闷不乐 在意到甚至想要去逃避这些
利益当头的世界 谁会真的在意你是他的朋友 他的爱人以为自己早已经习惯这样的世界这样的人 可是当这些发生在自己的身上时候 为什么是那么的难以接受 难以理解
有些压抑不住自己了 想要爆发了 可是却还要继续忍耐着 说不能说 写又写不出来 只能自己一个人这样承受着压抑着 想要逃 却一直舍不得 还给自己留着一丝念想 是不是我不够狠心 还是我太过在乎我们的友情
算了吧 别再抱着那一丝不存在的希望折磨自己了 离开吧 别为难着自己还舍不得放下折磨着自己 为难着自己 为了那些不在乎的人 我是何必呢

永远活在记忆里的人是得不到幸福的
梦碎的那一刻 我是清醒的 只是有一点点遗憾
我最终还是没能够抓住那根红线 那个梦只能任梦在无意识流里没命的挣扎 然后销毁 也许 一切早已注定 从我定义蝴蝶的那一刻起飞离 是她生来的渴望 我挽留不住那股单纯的芳香
心里残留的痛 再次泛滥 不可抑制 不能阻止 不能打断 无法平息
很多时候 道理我都看得通透 却仍旧还是摆脱不了那个网
始终解不开那个缠在心头的困顿

我无法预测 未来的轨迹会怎样伸展内心的一团阴雨 积聚了岁月的沉重 时常敲打着我梦的断点不停闪现 或许我们只是掉进了自己为自己设置的陷阱很多时候以为那就是我们的可随着时光的漂流 它们不过是在我们的身边打了个转 然后无声无息的离去 时光流转种 半梦半醒间 已是浮尘流年

走出去 用孤独的身体去碰撞迎面而来的一切 也不知道会有怎样的事发生总好过被时间就此吞没 其实可以说我本就是一个喜怒无常的人 脾气坏到极点但是又希望别人能理解 对不起我并无恶意 也或许只是不想被人戳破自己繁琐的小心思 嘿 别靠近我 因为我渐渐的发觉在自己内心中慢慢的已经开始拒绝谈论一些易爆的话题 我准备好逃亡 你呢 可能只是会因为一句话或者一件事我也能选择离开 不怪任何人
我不知道是不是每个人都必须经历一些难以承受的事情才能成长起来 我觉得是的 毕竟发展到现在这个境地我已经能够很好的隐藏自己的情绪 也总是能让自己将重心转移 试着听不见看不见 嘿 我成长了 你呢 如果可以选择 我会重活一遍
你一定要记得 世界上总会有那么一些人 不论你贫穷或富有都不会变成他们的择友标准 我最庆幸的就是即使我有多么的失败多么的委屈多么的不完整 至少不会对我报以鄙夷的态度 我也不会无止境的一味索求 原谅我并不是那种需要朋友24小时随时听候差遣的人 一接电话或者一见面就全是抱怨 我喜欢放在心里 别问我 让我放心里或许有一天我承认自己走出来了 强大到足以面对一切的时候 我会将心中所有的繁琐的尘埃一一表露出来

有些事你永远不懂
不要认为这样的经历是很大的冲击
没有人都是幸运的也没有人都是幸福的
人人都是平等的都有它自己的烦恼 你如果因为发生在自己身上的事情认为很可怜那就错了
命运是掌握在自己手里的 问问你自己 是真的掌握过吗以前 如果不愿意的事情 别人又怎么勉强的了你
你还是活在自己的世界里 还是太短浅 什么都不懂 你的思想就已经可以能从小就扭曲 不相信任何人
这是我对你最失望的地方 你如果继续这样子交了朋友也不会长久 你要记住不是每个人对你的好都是理所应当的
每个人也都有脾气性格 不是你开心了就找我下 不开心了就不找我 也不是你需要了的时候喊一声 不需要了就消失
你让我很烦躁也觉得很不值得 我发誓从现在开始我不会再过问你的任何事情 也不会和你联系 希望你好自为之

总想问问时光带给我们的到底是什么 还是在一点一点摧毁人的本性呢
有时候 总希望回到最初的那个年代 没有烦恼 没有爱情 没有社会的淤泥 就这样 快乐的在父母的襁褓里活着
突然明白为何当我们出生的时候是哭着出来的 原来早已预知未来社会带给我们的痛苦是不快乐的
看着现在的自己 像个乱撞的小鹿子 根本不知道前方到底是阻碍还是一个宽敞的大道
没有太多的情绪 慰藉在爱情上面 一谈起爱情 就想狠狠的抽自己几巴掌 过往的事 是痛苦又怎样 一切都是自找
每个不圆满的爱情 都是伤害的结束
友情对于这个可耻的社会来说 变得越来越稀薄了
最美妙的友情 是读书时代 吧 那时候 没有太多的牵扯 友情也变得很纯粹吧
社会上的各自勾心斗角 互相利用 甚至是闺蜜变成情敌的事 放佛已经是不值得惊奇的事情了吧
好难得 能遇见一两个真心的朋友 那也是足够的
最令人暖心的 不就是父母给予的爱 那个永远都不会消逝的家
不管在外面你受到了什么 家里总会给你很大的支持与鼓励
再累回家 都会变得很欣然 一切的不容易都似乎容易了

我只是突然想你了 控制不住给你发了条微信 何时能给你忘了 都说忘了一个人 就是需要另一个人和时间久一点 现在 时间已经太久了 你还是对我有一种我无法自拔的魔力 现在的我就好比在一座围墙 里 总是想逃离 却总在四处的碰壁 可还是逃不出这个围城 我总感觉我上辈子是欠你很多很多的钱 让我这辈子一概还清 还要收利息 让我很疲惫啊I

我不知道 该不该给你打个电话 都说每逢佳节倍思亲 为何 我想你是那么的确切 听着你那些话语 带着可有可无的态度 让我不敢再给你打电话 我怕我真的失控 骂你或是怎么样 我怕连这种 远远的关注你 猜想你过得好不好的机会 也失去 这些兴许就是 我欠你的 注定就是要我这么还的 我认了I

得了高血压的我 我很闹心