二
其实我想爱，想被爱。可是推开所有人的自己，要怎么去爱。
大概是漫长假期的通病，我习惯于回忆，然后悲伤、大概是觉得这样可以带来救赎。找着借口推卸着责任，是你们的错，是时间的错，我是受害者，如此往复。
有人说我喜新厌旧，一直是的，向往新鲜的事物，渴望与众不同。不是新的太吸引我，而是旧的已经不是我喜欢的那个了。我总是这样一遍遍告诉自己。
说别人变了，大家变了，其实是自己忍受不了停留，忍受不了不是独一无二。渐行渐远。
花逝，她们说陌陌你那么好，说我们要一直在一起。开学了不再有时间一起玩的我们，留下我一个人面对着空荡荡车队的我们。我一直不好，只是你们没看到。我，贪恋着被需要，希望通过别人来证实自己的存在，喜欢被夸赞。其实是自卑过头的胆小孩子。怕很多很多，怕一个人，怕被丢掉。后来觉得寂寞了，又找到了新的陪伴者，跟你们又没有话说，慢慢的淡了，然后把记忆一起丢了。我很容易忘事。有天会连承诺一起忘掉。所以，不要相信我
明明冷血薄凉的要死，却一副那么温柔的样子。其实不是温柔，只是小心翼翼的接触人群，心情跟天气一样变化不定。喜怒无常的样子呢。明明一副那么好欺负的样子

三
小时候的记忆那么模糊不清，妈妈跟爸爸总吵架，我跟弟弟都喜欢扒着妈妈，有次记得一人跟一个睡，闹着要跟妈妈。后来累了说是睡着了，其实朦胧的有印象的，妈妈抱着弟弟去另一个房间睡觉了，后来是一个人睡还是跟爸爸睡的已经忘记掉了。高中之前一直跟弟弟一个房间，因为一个人睡会怕。
很小很小的时候去阿姨家，买了个玻璃罐头。大半夜回家的路上被砸掉了。当时是什么样的心态呢。半路上坐车回家的时候哭着不上车准备跑掉，那时候妈妈硬抓着我把我拎回去了。其实吧，后悔么，我这样的小孩，当初丢掉就好了。老折腾出一堆事。
爸爸妈妈是爱我们的，对吧。有段时间很流行三个人骑的自行车，妈妈会在我们去外婆家玩的时候租辆那样的自行车来接我们回家，带我们去爷爷家晃一圈。当初写父爱的时候，我说去饭店吃饭的时候爸爸给我夹肉说要多吃点的时候很感动。老师觉得一点也没有体现出什么。可是啊，那个是爸爸唯一会让我感到被他关心的举动，老师你不懂。
其实我也不知道，小时候会带我跟弟弟他班级出去旅游的爸爸去哪里了，四年级转学后，就不被允许跟着爸爸出去玩了。应该说，爸爸不要带着我们去了。连开作文辅导班，都是妈妈叫我们去你那里上课你才让我们去的。自己有摩托车却从来不带我跟弟弟一起去上课，都是跟阿帅小平他们一起走路去上课的。你知道他们知道我是你女儿之后问我你什么时候到我有多尴尬么。小时候去旅游也多是妈妈让你带我们去的。所以一直比较亲妈妈呢。初中还是高中想跟着爸爸你辅导班去旅游，你跟我说自己出钱。
小学你们国庆带着弟弟一起去玩了一个假期，我一个人在爷爷家，开始几天就是靠着后门在想为什么不带我去。后来就跟着周围的孩子来回跑，捉迷藏之类的。回来妈妈告诉我说怕我晕车。
多自卑，多不安，多怕只有自己一个人。后来我学会笑，学会礼貌，不会哭，懂事又听话，我怕被丢掉，很怕，所以很努力的听话。学会说谎，学会找借口。
大概，我是一个很好很好的人的时候，就不会被轻易丢掉了。
倔强的要死，嘴硬的要死。明明很希望好好对弟弟，好好对家人。怎么后来越来越任性了呢。因为笃定不会被丢了么。SOGA,因为慢慢长大，爸妈不吵架，各过各的生活，因为慢慢开始感觉到他们给的爱了。不过，为什么不早点，现在你们的女儿虚伪的要死，已经没办法改变了，深入骨髓的寂寞，不安与自卑

五
今天飞车银婚，当初结婚的时候说我怎么好像不乐意，其实没什么不乐意，我总不好意思说好那好那，结婚吧。那脸皮多厚哦。
我倒是觉得你应该比较不乐意，因为我想挂戒指，巧媳妇把我硬塞给你叫你跟我结婚的。很多次都想说如果不乐意就离婚好了，反正是挂戒指的。没必要让自己不舒服
朱瑞。我们都学不会主动找别人的，我也不是很想学，总觉得一个人待着会幸福很多，至少不会交流后悲伤难过什么的。我很怕聊天的时候来个擦汗流汗之类的，会觉得哪里做错了。我也不知道说话应该说什么，大概是没有熟悉到什么都可以说的地步，而我对不熟的人一向是沉默是金。能一直说话不停的人就那么几个，什么都可以说，可以插科打诨，不用小心翼翼想应该说什么，怎么说，会不会让对方生气。这样交流很累，所以一直不怎么跟人说话。
我很想跟你好好聊天，好好说话。大概我还是太笨了，总会惹别人发堵那。是不是不说话还是比较好。
喵喵跟巧媳妇总会问我跟你的八卦，喵喵说我想你们有点什么嘛。她们希望我幸福，希望我开心。不说我也懂。
我是笨蛋，辜负了她们的期待。不过不能强求的。我做不到，朱瑞你也做不到。最好就这样子。
一天一个戒指，我喜欢闪着光的东西，看着光会温暖。我要的我自己去得到，不祈望别人，失望后会悲伤
我想那，如果有天突然你送了个我很想要的戒指我会怎么样。感谢吧，然后很高兴。
喜欢么，憧憬么。

六
心静的跟死水一样。看着身边的事偶尔觉得向是看另一个时空的故事一样，找不到真实，找不到落处。哪里都空荡荡的。
天很蓝，云很漂亮，觉得躺着看天空，看星空会很舒服。试过了，天蓝的，大的像是自己不存在一样。星星的光芒耀眼的想掉泪。伸手，想捞到一手的光芒。
守护甜心，光君的心灵之蛋丢了，心空荡荡的，像个吉娃娃，不会哭不会笑不会闹
我在想，是不是把心丢了，所以偶尔会空荡荡的难受。心里有什么。亲情，友情，爱情。所以人类好麻烦，为什么一个人就活不下去，为什么是群居的。大概是，每个人心都是空的，需要点什么想注入才会安心的活着，有目标，有梦想、
总是自言自语到了习惯。一个人哭，一个人闹。喧嚣可以忘记寂寞，可以忘记这些臆想。
恋爱，那另一人肯定会受不了这样的自己离开的。还是朋友好，男生那几个就没当我女生，这样子相处，我很安心
就算很久没联系，碰面的时候还是可以闹，QQ打电话的时候可以互损，悲伤的时候可以安慰。快乐的时候可以分享。因为是朋友，是死党，是损友。
很幸运的遇到很多人。2012末日，你们是我的光。
大概是这想谈场恋爱，想试试被宠着会是什么样子，怎么样任性都不会离开的人，可以牵手拥抱，心暖暖的人

七
我他丫就是一煞笔，老往自己身上拦事情，做不该有的承诺。
每次每次，无论跟自己说几遍，最后总是忘记，总会去应承，该死的，同情心这么泛滥么，这么见不得别人不好么。
果然讨厌跟人打交道，老是脑袋发热。又容易相信人，人家说什么是什么，相信的还真快。
累的要死，每天出门一个白天回来要挂飞车工资还要上两个区的倩女去做任务。倩女好玩的。不过两个区一起也太造孽了、
每每都是杞人忧天，别人又不是没了你活不了。总觉得自己一副救世主的样子干嘛。我拜托你好么，有时候真想摇摇你，为什么这么笨
答应了都答应了，想办法解决。以上。面壁思过去吧

八
与自己无关的事少想。又去朱瑞空间晃荡了一圈。一不小心看到了很久以前的说说。喜欢可以向全世界说，我很羡慕。不像我只会看着，像是与自己无关一样。
明明哭泣掉泪，却什么也不说。我喜欢你，你喜欢我么。再来一次也一样，如果现在又喜欢上别人也一样。远远看着比靠近更好，我怕靠近了会失望。得不到的才是好的。如果靠近了，如果在一起了，结果发现两个人不适合，发现自己原来并不喜欢，那多可怕。
喜欢那么纯粹。怎么可以轻易就丢掉。海鸥说你现在有遇到喜欢的人么，还念着他么。没有遇到喜欢的人，也没有再念念不忘以前那个人。我只是，忘记了那么纯粹的喜欢是怎么做到的了。
不是不会喜欢谁了，而是，现在的我，就算再狼狈，悲伤，害怕周围，也不会再让人看到了。
接近高考的时候那人就不来学校了，就假期的同学会见过两次。去年还是前年八月后就再没见过了吧。我已经很久没想起他了，他好不好，过的怎么样，都与我无关了。
以前想到手心会疼，当初不知道是在怎么样的心情下说的喜欢。那个人跟我说哦。那之后就开始淡了吧。不过，我很庆幸喜欢的是你。
我很想跟人说的，说我喜欢的你，不过想想，有什么可以说的。我关于你的记忆不多，时间溜走了，记忆也被灰尘掩埋。
当初很矫情的跟自己说，要记着你，不喜欢了也要记着，因为不想再那么哭泣，不想再悲伤了。记着你就不会喜欢别人了。现在我忘了你，却也没有喜欢上谁。
会想到上一个飞车情侣，对我大概是好的。以前非要离婚也忘记了为什么。都是很小的事，人不能宠，无论是谁，都有个度才好。可能我太温和了，所以任你予取予求。我很讨厌付出跟回报不等价的事。小气又斤斤计较。
我现在想，是我惯的，也是我自以为是的以为你要，做着你可能认为多余事，然后拿着那些多余的事向你竖起刺
我从来不好。飞车情侣什么样的，谈恋爱什么样的，我不知道。你眼里可能我做的不好，可是，我很努力的。
价值观不一样吧。我不知道你要什么，你也不知道我要什么。我以为飞车情侣不过是长期合作的搭档而已。你却想的更多。所以最后分了。
老人家一样，总把过去的事拿出来一遍遍的说，也不怕自己腻歪
不过是看到别人的，突然想起一些事。都放下的东西，有什么好计较。以后不会有交集，所以我现在在感慨个什么。又不是垂暮即将死去，准备盘点自己的经历
朱瑞，我很羡慕你。那样喜欢过，被你喜欢的人真是幸福。嘛。个人观点

九
总是把日志锁了自己看，一开始就没打算放出来给别人看。偶尔又会不甘心，不知道是什么心态，想被人看了日志然后同情自己么。
偶尔会解锁，希望有人可以看到，然后又急急的锁了。
矛盾的个体。