A：端午节怎么过的？
B：太无聊了，昨天去电影院看 了电影。
A：一个人去的？B：跟老婆去的 。
A：自己的老婆？
B：额，是的。
A：那是挺无聊的。

上网最大的糗事是：当你需要在 网上找一堆资料时，怎么找也找不着 ；当你找着了的时候，是个狗屁网站 都要你注册，不然不能下载；当你一 个一个去注册时，TMD 又是邮箱验证 ，又是论坛币，折腾得你快烦死；可 当你花了几个小时终于以为下载成功 ，打开却发现那根本是个同名不同姓 的文件，

火车上，一乘客对乘务员说：“给 我来瓶可乐，多少钱？”
乘务员：“8块。”
乘客：“多大一瓶的？”
乘务员：“就是外面卖3块钱的那 种!”
（乘务员你太明目张胆了）

一个小朋友问一个富翁：先生你 为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候 我跟你一样什么也没有，爸爸给我一 个苹果，于是我就把那个苹果卖了， 用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖 了买四个苹果。小朋友若有所思,说： 先生我好像懂了。富翁先生说：懂你 妹啊，后来我爹死了，我继承了他所 有的遗产。

午睡时，小外甥把他推醒问：“舅 ，帮我用端午造个句子呗...”“造你个 头啊！好端端午睡全被你打乱了！”“ 谢谢舅！”/:,@P

初中的时候，小明和几个哥们成 立了一个青龙帮，后来不知咋的被班 主任发现了，硬生生给改成了青龙学 习小组.......这老师太机智了！/::D

从前有一位美人鱼爱上了人类的 王子,为了见到王子她找到了巫婆,巫 婆给了她一瓶魔药,警告她喝下去可能 变成泡沫,但美人鱼还是毫不犹豫的喝 了下去,慢慢的,她看见自己身边升起 了很多泡沫,她抬起头也见到了自己的 王子,只见王子深情的看着她说:“哎,水 开了,服务员这鱼再加点酸菜呗!

一个男人对女友说：“如果你结婚 的那天新郎不是我，我就会把我们的 那些暧昧的聊天记录、短信、电话录 音、相片什么的都弄成CD寄给你老公 ，然后上面写着：给你一张过去的CD ，听一听那时我们的爱情。”
女友非常感动，答应了他的求婚 。
结果，婚礼当天，那男人收到了 一堆CD。

北京考生：“老爸，我考了530， 比一本分数线高53分！”
“儿子真有出息，走去上海旅游去 ！”山东考生：“爸，我530，跟二本 线差了20分”真没出息，别上了，滚上海打工 去吧！”上海考生：“爸，我530，送我出 国吧”“行，去学个工商管理回来帮我吧 ，今年又从山东招了不少民工

早上匆匆忙忙打车的时候，司机 看了看我：
“哟，这么着急，是去赶着高考考 场吧！”
我一愣，继而心中狂喜，没想到 自己现在长得这么嫩了，居然被人误 以为是高中生，我正想露出一个哈哈 哈的表情，司机又接着问：“您家孩子 学的是文科还是理科？‘’

前两天开车出去，路口遇到一起 小的追尾事故，两辆捷达车。
两个司机下车一碰头，后车司机 掏出100元钱，非常淡定滴给了前车 的，
前车司机二话没说直奔小卖部， 回来找了50元给后车司机，
两人握手闪人，前后没用上一个 红绿灯的时间。（这样多好啊！）

今天吃自己包的粽子，其中有一 个包了一颗有壳的花生，谁吃到谁给 每人发100块钱，我TM吃到了，身上 没钱我硬吞下去了，他们不知道。（纯屌丝啊）

我有个小姨，只比我大几岁。有 次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿 。。结果被路过的班主任发现了，回 去给我妈告状说看见我早恋。。
我妈质问我那天怎么个事儿。。 我默默想了想，说，你问你妹。。我 妈瞬间一个嘴巴抽过来了。。内伤啊 …

上眼皮对下眼皮说：为什么你又 不理我了？
下眼皮说：因为主人要学习，我 们还是无法在一起……
上眼皮说：那说好的幸福呢？
下眼皮说：不，主人不挂科为大 ，我们的爱情算什么？
主人感动了……说：你们在一起 吧！
于是自习室又多了一个睡觉的孩 子……