五月，多事之月，以为过了五月一切都会好起来，结果紧接而来的六月狠狠的抽了我一巴掌，说你太年轻，太天真了。我承认，和一些人相比，身上背的壳并不沉重却被粉饰的过于夸张，不是矫情，也不是幼稚，是细腻和懦弱。通过了检票口的火车票，上了车又在最后两分钟跑下来的我，只证明了一件事，不够冲动。

很长一段时间以来，最痛恨自己的就是所谓的理智，和人吵架，即使被对方伤的再狠，依然控制自己的脾气，不说一句伤害人的话，就像吵架的不是我，而我只是一个旁观者，在看一场无聊的闹剧。没人告诉我这样好是不好，他们只会说，你的脾气真好，和你在一起很轻松。可没人问过我，轻松么，那我的答案一定是

不

我无意说自己老了，这个岁数不应该说这种话，显得矫情。我也不喜欢说自己是90后，我只是22岁，虽然总对外宣称23岁。一岁之差，计较那么多干什么，昨天见了三个朋友，四个人在一起，从86年的到92年的，居然聊得很high，一样的娃娃脸，一样的豪爽，唯有不一样的岁数。

这些天说的话太多了，解释，讲述，安慰，倾诉，无论哪一项都让我费劲口舌，还不如打字来的轻松。所以选择写下来，比说出来来的实际，不切实际的东西，是现在最讨厌的东西。

友情，爱情，周围的人一直标榜的是不会为了爱情抛弃友情。他们说的容易，表面上做了选择，然后来逼迫我。我选了爱情，不是友情不深刻，而是过于深刻，拥有的累了。那两天心身惧疲，沉默寡言，不笑不说话不玩闹，现在想想，为了感情浪费了太多的时间，不要让感情占据了你生活的主导，否则没人救得了你。

从小哥哥都当我是个孩子，直到冬天我在一堆大人面前训了他，我被他当做了朋友，一个可以倾诉可以求助的朋友。从我嘴里说出的话，往往比想的现实，一针见血，也不会留有情面，不是说话直白，是明明一巴掌就能打醒的人何必拐那么多弯呢

有一个人，她结婚了，有了宝宝，我以为她很幸福，可是我听到的全是抱怨，和失望，我本来也不是一个积极的人，无力去安慰她，就是静静的听着。她并不爱自己结婚的对象，那时候我就明白了，自己的幸福与谁都无关，没人能代替你笑和哭，如果想让自己每天都是快乐的，至少要先搞清楚自己想要的是什么。

承诺太轻浮了，一点重量都没有，却仍旧有很多人说着不同的承诺，是因为至少说的时候是认真的吧。我相信你，我不相信你，只差了一个字，认同后者的人多得多，让别人相信你很难，不相信你很容易。

学校是一种生活，社会是另一种生活，毕业的那一刻，就是从一个人变成另一个人的开始，好好记住现在的自己，以后再也找不到了。我只希望自己以后无论再怎么艰难，都能扛的下去，能坚持的东西不多，如果连信念都丢了，哪里还看得到方向。

身边的朋友去夜店做服务生 我的好友说她不苟同这种生活方式，不安分，太随意，我没发表任何评论。因为我是羡慕的，她想去西藏徒步，所以去了夜店，她想为自己喜欢的人和家人买礼物，所以选择了另一种迷乱的生活，为了心里的目标，至少她去做了，有几个人能有这种魄力，我徘徊犹豫了这么久，还是做不到

44岁的我，做什么，在哪里，从事什么的职业，身边有谁陪伴，这些都没想过，我能为了生存而生活，也会为了生活而生活，也许会成为自己最反感的人，也许会为了点破工资卑躬屈膝，这些我做起来会心安理得，因为大家都是这样活下来的，我不会例外，但我想坚持一个梦，不管会不会实现，有，好过没有。