回复：【王子柏然, 华丽非凡】百度今天抽.我照样来盖楼

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！�

14 没有金箍棒就别揽瓷器活 

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……�

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

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亲我顶我顶我顶顶�

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。�

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所�

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 

25 听同学说， 
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 
对老板说：一包卫生巾。 
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 

26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(

27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕�

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30 老板，有没有手纸充饥卡？ 

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！�

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

34 我高中的时候假期出去打工 
在一家饭店想找一份伺应生的工作 
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” 
当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- 
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 
小贩哑然，半天，回答-- 
“你的毛我不要了。�