其实我觉得和我分了挺好的。虽然还是挺爱的吧。但是没有比这个更好的办法了

我都不知道以后该怎么办，每次谈到这个都会绕开话题。但是我也知道到了一定的时候我确实应该想了

不想和别人比了特别累，可是每次听她说的我都特想哭。没办法不比我应该做的更好

挺多话我都不是很想说，真的心情不好了

特压抑。她恨她其实不应该扯到我的不是吗。为什么被她说了那么多年还没死

我也不知道到底希望谁好。更多的想每次面对这些的时候死了一死百了。但是我又不能

学好会说话并不是要自己做的那么假。为什么现在我学会了我真的好想说我一点不喜欢他可以说是讨厌，我现在却只能对着他笑给他做饭做个乖女儿都是为了谁呢我也不知道

压力真的好大。我是应该想他们当中的一方都死了还是我自己死了才能解脱

为什么那个时候我选择出去撞车的时候你把我从车前面拉回来了，你是想看我接着受苦吗。你也该考试了我走了不知道你妈妈会不会你想要什么就给你买什么

心情不好也不想喝酒抽烟了。可能真的戒掉了吧不知道该谢谢谁

其实可能我比谁都幸福吧。是我自己自甘堕落不去争取。不该怪她和我争

钱真的挺管用，但是我觉得对我没什么意义毕竟和他生活了14年不管他有没有给我买过什么做过什么给过什么我都觉得他是最好的。有些在一起的日子是你为我付出再多给我再多东西也弥补不回来的，你有你充分的理由我不怪你只能怪他和我自己

有的时候挺怪姥姥的，她不拦着让我妈妈和爸爸把我做掉就好了，生了我他们也不是自愿的。有的东西注定我得不到给我再多也补不回来了

没什么可说的，自己应该想办法改变了