为了我的六级，我也拼了

　我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来!” 　　小偷乖乖地还了50块。 　　老婆吼道：“还有!” 　　小偷一愣，又乖乖掏出100块。 　　下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。

我上初中时候，和同学在学校附近偷偷抽烟 刚抽两口，我同学惊呼：“我靠，你爸！”我一看，果然...吓的我一下把烟就扔了 当时感觉,整个世界都黑了,然后我爹怒气冲冲的指着我骂到 “小兔崽子！烟剩那么长你就给我扔了？！”当时我就凌乱了

昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信:我怀孕了。 结果……回复了条:是你男友的还是XXX的？ 你先别和你男友说。 昨天一晚没睡，麻痹的现在手还在发抖。。。

同学考试的时候拿手机抄答案。 　　抄毕。发觉老师在身后! 　　老师温柔地说：“抄完了吧?抄完了收起吧，有摄像头。” 　　后来才知道，老师一直站在他背后帮忙挡摄像头。 happy小怪兽886 6-1

五年前我对我深深爱着的女孩表白。 她拍着我的肩膀说：“成熟点，别那么幼稚。”。五年后我成熟了，有钱了，发现现在很happy。愿意花钱会有很多妞让我开心。不久前她托闺蜜告诉我，说其实她还对我有感觉。我转告了她一句话：“成熟点，别那么幼稚。

上课睡觉，数学课……老师走过来敲桌子， 然后指指黑板，意思叫上去做题 ，我都没听我会个毛?往讲台上走，他在看我课本~我心里那个纠结啊!突然灵光一闪………………一会我下来拍拍他的肩膀： 老师，黑板擦完了。 。。全班那个笑啊，剩下他在风中凌乱。。

吃饭结账是75元，搜搜口袋只有个张50的零钱，就给了老板100。 老板找了我25，放口袋时我脑子一抽。叫老板:老板来来我这有75零的，你把那100给我。。。高潮是老板真把那100还我了，还念叨有零钱早说嘛。。。

下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。” 　　我说：“我上身穿得多，不会冷。” 　　老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗?”

　一哥们早恋被抓了，叫家长。 他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。” 　　结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”。 　　老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的?” 　　结果他爸怒了：“管?不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊!”

一小孩夜晚在楼上睡，夜晚很黑，他很怕，便哭着下楼来，“爸爸，我怕。”他父亲说：“孩子，别怕，有上帝陪你。”女孩连忙钻进母亲的被窝：“好吧，那你去陪上帝，我陪妈妈。”

朋友媳妇儿叫胡楠，她上高中的时候，班主任是湖南人，有次上课说到吃的，班主任很得意的说，你们吃过湖南的豆腐么?我就吃过，特别好吃，我最喜欢吃湖南的豆腐……底下一群人憋到内伤……

刚才，劈腿前女友给我发了一条短信“亲爱的，我想你了。 ” 我回了“我是他男人，他在洗澡。你有什么事?我可以帮你转告他。” 然后就没有了...我是不是一个称职得的屌丝了?

在地铁上，一个聋哑的小姑娘，向我推销她的钥匙坠，一个才10块。 　　看她蛮可怜的，我买下了一个，我给了她20，然后对她说：“不用找了”。 　　小姑娘很惊讶，笑了笑，然后说了声：谢谢，又去向其他人推销去了……