三年这么走过去，感觉有些事情没做很后悔，但可能做了会更后悔，有些事情做了很后悔，但可能没做更后悔，所以我还有什么好埋怨的呢。我曾经爱过的人，你并不知道我的爱，这是我对你的关怀，我拒绝你的爱，也是不想让你受伤害，我也许会有一副很不在乎的样子，但我绝对不会让自己在不该认真的时候认真起来。
你我这个年纪，是一个很简单其实也很复杂的年纪。对你的爱很难做一个明确的定义，你很优秀，很漂亮，很聪明，也很善良。我明白自己配不上你，可幸福有时来得要比想象中的快。我有些按耐不住，也有些后怕，我怕是自己的一厢情愿，我怕会让你后悔失望，我本来就是一个很矫情的人，你说这是优点，我虽然笑着应了一声，但实际上还是很失落的。
你的确惹人爱，但对你的这份特殊的情感也许是建立在我这年龄之上的，我以前并没有尝试过去把情感寄托在她身上，这种感觉很特别，也很荣耀，特别是能拥有一个如此优秀的她，这是令无数人羡慕的事情，你曾经能够满足我所有病态的占有欲和虚荣心，所以我不明白我付出的是真心，是爱，还是一句玩笑，一次满足，一种连自己都不抱希望的，自私的尝试，很明显，我都把后者分析得这么清楚了，真正的想法不言而喻。
令人欣慰的是我有底线，我有做人的原则，不出意外的情况下我应该不会去打破它，所以我拒绝了，不是因为你不好，也和类型不类型无关，有关的是我不成熟的心智，片面的能力，我不担心会虚度自己的光阴，但是绝对不能浪费你的青春。也许这样看起来很懦弱，但我想我并不会在意对我的看法，至少看起来不会太在意，因为我不想说出一切只为了你这种不切实际的假话，因为我是一个很认真的人，也是一个很自私的人。
感谢这些日子以来给予我的关怀，我明白没有任何一种付出是理所应当的，我会尽我努力去做出回报，当然现在并没有能力。
突然发现那些单相思的日子蛮舒服的，几个哥们，几瓶啤酒，醉眼朦胧地想着心上人的名字，没什么负担，没什么牵挂，不必担心需要付出什么，也不用担心会伤害到什么，这样的想法也许很恶心，很不负责任，很没有勇气，但实际上呢？幻想成了现实到底能给你带来什么呢？我想不出，所以没意义的事情应该没有发生的必要吧。
都是借口。
消失的这些天一直在沉思这些不切实际的东西，我明白这些想法好幼稚，很可笑，但我的确有认真的思考过，我可以找到很多冠冕堂皇的理由，我可以说服自己这么做是对她对我都百利无一害的事，我明白，我也很清醒，但是还会无时无刻地想起她，整个人重了许多，借口也给了自己很多，感觉像是在作茧自缚，感觉像是在折磨自己，怎么做都无济于事，怎么做都各有利弊，难道我会被这点小小的情感束缚，难道我的黑夜从此会比白天多吗？
时间好像也不早了，听说凌晨2点经常有灵异的事情发生，心里还是有一点点担心的，感觉有个她陪着其实也挺好的，至少双方的心里都能有一份依靠，哪怕显得那么单薄，那么脆弱，那么遥不可及。