抛开《门第》剧谈门第，俺是现实版门第剧中人

92年结婚时，他父母腾出了最好的40平米旧房子给我们结婚，举全家之力买了几样电器（日立电视、熊猫台式音响、小天鹅洗衣机）。 我家打造了全部家具，给了一定的陪嫁钱。我们俩个亲手装修房子，自己贴瓷砖、壁纸、安装灯具窗帘，装修只花了2000元，就很温馨漂亮。当然，房子很偏远，上班要骑车50分钟，早晚要穿过大片郊区农村的田野。冬天冷的像冰窖，夏天热的像蒸笼，晚上睡在地板上，旁边一盆水一条毛巾，热醒了就擦一下。厕所是公用的在走廊外，洗澡要提一桶水在厕所里简单冲冲。那时候我在娘家，是可以每周在浴缸里泡两次热水澡的，部队大院有锅炉，家里有警卫员。但那时还是快乐的，有信心的。因为我认为他很爱我，而且会一直很宠我。为了这份爱，我们努力挣钱，我学习美容，下班后就去楼下简陋的美容小店给女老板打工，给客人做一次美容，挣6块钱手工费。

不喜欢 你的故事后面会出现 【但是】 俩个字
祝你们一生幸福！！

结婚后我们就从不向家里要钱，逢年过节还要给家里钱。90年代就能每年给双方家各3000元过年费了。孩子爹换了两份工作，都是我父母找战友帮他安排的。保险公司，银行，在那时是非常好的。但是这家伙比较拗，综合素质和业务能力不强，两份工作都没有前途。他想下海做生意，我就让我的朋友出资，他当经理，开了一家公司。我给他接活，帮他要钱。我们积累了一些钱，他后来脱离那公司，我们自己开了小公司，当然，我还上班，业余时间帮他联系活儿，他负责公司业务。小公司很艰难，但也有成效，只是，每一个关系客户他都处不好，最后要有我出面帮他了结回款。客户朋友一般做一单生意给我一个面子，就客气地只做朋友不做客户了。

他一心想证明自己不靠我家也能混出样子，有一段时间很注意结交自己的朋友圈。有一个刚失恋的女客户，总拉他谈心，让他陪着倾诉，给他配3000元的摩托罗拉传呼机，他要了，还总陪她吃饭聊天。他们没有实质性的发展，但是我知道以后，内心遭受重创，哈哈哈，认为纯洁的爱情、永远的爱情其实只是镜花水月。我忽然就觉得很亏，很累。

楼主继续啊，后来怎么样啊，现在怎么样啊

看着呢

现在回头看，自己还是单纯不成熟。24岁嘛，太单纯。于是思想发生重大变化啊，认定安全感只能自己给自己，不能靠他，不能把精力和智慧放在他身上。于是，我就把精力放在自己的工作和发展上了。原本我的理想是当一个优雅的妻子，本分的工作人员。后来我决定努力向上发展，取得自己事业的进步。之后的几年，我偏内向的性格开始变得外向主动，从浪漫女生变成干练女人。应该说，挖掘了我个性中强悍的一面。而他，失去我的帮助，生意勉强维持，他不愿意结交客户关系，总喜欢和小时候的伙伴喝酒吹牛打牌，因为在工人、农民中只有他一个是经理。但他对我还是好的。

婚后5年，我们差距开始拉大，我事业顺利，工作中交往的有能力的男士很多，开始不由自主地比较。总是指点他应该怎样，应该怎样。我们从宠爱被宠爱的关系，变成了指点被指点的关系。这个过程中，一点点积累财富，买房子，买汽车（当然不算高端，97年买的捷达王）。物质上我们很满足了，有房有车，没有其他追求。他开始频繁打麻将喝酒。我骨子里浪漫，追求精神享受。他比较现实，小时候也比较少接触音乐、艺术。每当我想要谈点形而上的东西时，他只是听。刚开始还认真听，学着理解，时间长了就放下了。我就老觉得自己精神孤独。烦的时候想要离婚，结婚9年不想要孩子，犹豫自己的选择。

这期间，他们家亲戚有的要参军，有的要工作，有的闯祸，我一次一次央求父母帮忙，他越来越气短，我越来越不耐烦，感觉累。凭心而论，他家人很不错，对我宽容，我不善家务，但他们从不批评我。他没有原则错误，我只是觉得精神孤独....没有理由离婚，也不敢离婚，有点无奈和绝望。吵不起来，也交流不深。拖啊拖，就这么混到千禧之末2000年。这时有一段追求共同的事业（可笑，是安利传销）。夫妻感情一度打鸡血一样很好，每天下班就去上课，我很能讲课，有一批追随者。他比较亲和（因为多数追随者是有梦想的现实生活失落者），我一度总结出：只要想过好，就一定能过好的结论。幸福感维持一年，我决定要孩子。于是孩子降生了。安利停止了。

孩子降生，我很胖很胖，有点自卑和忧郁（现在想想，应该是激素变化的产后抑郁症），而他比较迟钝不浪漫，对我有些忽略。当时家里住一大堆人，我妈、他妈、保姆，我俩、孩子，每天闹哄哄。他回家就逗孩子玩，比较少关注我的心理活动。我失落啊，开始抱怨，哭泣。他开始还哄我，后来就烦了。我也犯了倔，告诉他，等我不向他哭诉抱怨时，就是心灵远离他的时候。但这话似乎没有什么用。唉，刚刚好起来的关系，就这样慢慢地淡下来。没有共同的事业，每个人又恢复到以前的状态。我复出上班，健身恢复状态，自信心又满满，但已经完全不依恋他。我干我的，他干他的，我冷眼看他做生意，看到的都是失败、无能。

我越强势，他就越弱。他不像春生那样血性暴脾气，不会因为自尊受刺激就反击。他是阴沉脸生闷气，我看见他有反应就会闭嘴，自己也生闷气。晚上他回来吃饭，然后就跟婆婆说话，看武侠影碟。我就看书、加班，自己积累能量。感觉婚姻生活很没有意思，想想还有几十年，心里很绝望，感觉心一直在天上飘，找不到安稳的落脚点，又不知该怎么办。 那时我有点不耐烦他家的亲戚，虽然都很不错，可是我不太喜欢他们不跟我说就直接来家里住。他姥姥会来家里看她的女儿，也就是我婆婆。老人家会带着孙子孙女到我家住，因为有空调和暖气。我下班回家，常常看到客厅里打着地铺，住着爷孙几个。我对他表示心里不悦，他也无奈，但他也不满意我，这是肯定的，因为我虽然嘴上不说，但基本不怎么关心他家亲戚，随便吃随便住，但我没有像主人一样招呼他们，而是像个过客，自己该睡就睡。总之这生活一直持续到孩子四五岁。

我基本上隔三五年就跟他商量，是不是离婚算了，我告诉他我不满意婚姻。不是我想要的。他说每家都是这样，平平淡淡地过吧。我就闭嘴了，因为确实没有什么原则冲突。
随着这样的状态持续，原来的夫妻关系越来越变成伙伴关系，注意不是伴侣，是伙伴，是哥儿们。他有事找我出头，我安排他做事他都会去做。不吵架，每当我生气发火，他都以退缩来回应，仿佛一拳打在棉花上，没有激荡和碰撞。跟他交流总是一个模式：我批评，他沉默，不是那种压抑愤怒的情绪，而是习惯了的懒得回应。我正说着，他就会睡着。呵呵，所以几乎不吵架，但交流也无效。我变得越来越瞧不上他，认定他能力差、扛不起家庭责任，懒惰退缩。他觉得我太好强，爱折腾，爱幻想，不懂得平平淡淡生活。