儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善…

屌丝约英语系美女吃饭，为了不暴露屌丝身份，大谈欧债危机，不时还夹杂英文单词。美女果然对他崇拜有加！散去后收到美女信息“墙壁,眼睛,膝盖”但他翻遍所有的暗语书也找不到答案，于是回复：“你真幽默”

“儿子，明天不用去学校了，我帮你预约了心理医生，最近发觉你的恋母情结越来越严重了。”“我恋母？要不是因为妈妈离世后，你每天在家里穿她的内衣，用她的化妆品，弄得比妈妈还要美，我会恋母？”“我...美？...那你长大后...会娶我吗？

到我家只是坐一会”“我只是想挨近一点我不会碰你”“我只亲你一下不用舌头”“我脱你衣服只想看看不会碰你”“我们只是抱着我不动”“我只在门口碰一碰我不进去”“我进去我不动”“我动一动我不射”“我不射在里面”“这孩子不是我的”

高富帅：“你女朋友还好吗？” 屌丝：“挺好的，只是偶尔会漏气。”

: 昨天跟朋友去爬山，有个被五步蛇咬了一口，听说被咬后只能走五步就不行了，可是他已经走了4步了，怎么办？老夫灵机一动叫所有的朋友去抓了几十条五步蛇，又咬了几十口，现在终于到家了, 家人都被我的机智打动了 掌声经久不息。

上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼事儿真多……这是我听到的最真实的作文

一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”

酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！” 朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？” 男子纠结地说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。”

有一个中国医生在非洲某部落工作。一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”医生很慌张，想了想说：“你看外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”……

一男对一女说：“我请你吃饭。” 女说：“改日吧。”
我邪恶了……

医疗室内，一个男人对医生说：“医生，我那里。。有点不舒服。”　　医生头也没抬的说：“脱裤子吧。”　　男人不动。　　医生抬起头，看了一眼男人说：“脱裤子啊，你不脱，我怎么检查？”　　男人扭扭捏捏的说：“医生，我那里，有点小。”　　医生笑道：“我行医这么多年，多小的我没见过啊，放心，我不会笑话你的。”　　男人不放心的问：“您确定您不会笑话我？”　　医生不耐烦的说：“我确定，你快脱吧，后面还有很多病人呢。”　　男人于是把裤子脱掉。　　医生瞥了一眼男人：“嗯，是有点小，和花生米一样大，它怎么了？”　　男人。。。　　“肿了一个多星期了。”

一男有口腔溃，看了多个医生都不见效。后遇一江湖郎中，给他开了药方：花红片。十天后，口腔溃疡痊愈。

甲乙丙三人一起聊天。甲：“我发现一个女孩子，很骚很性感聊聊天就能上床。”乙：“手机号告诉我。”甲：“138．．．．．．．．．”第二天丙和她女朋友分手了

话说，关羽手臂被毒箭射～～～中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大～～～夫，这点伤不会影响我的性生活吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。