我是好学生 我不需要同学的任何轻视
我人缘很好 并不像你们想象的那样差
我有根基也有资历 在博文七年多父母都是这的老师
不是你们那些狗屁人缘和狗屁家室能比得上的

哪个真正的金枝玉叶会呆在梅河这样的小地方
那些仗着自己美貌的自恋鬼都死一边去吧 在我看来只有恶心
什么“前几天爸爸给我买了一瓶韩国饮料哦”之类的
你的玛丽苏期还没过吗 我可是把我所有的自傲都扼杀了 换来旁观

尽管表面上看起来软绵绵的 但请不要相信我是个软的柿子
那些垫底的差生请不要一副高贵冷艳的样子
连书都读不好拿什么来向我炫耀 拿你的厚脸皮吗
我的性格其实很不好 别把我惹翻

在贴吧学了半吊子的话也好意思往出搬吗
顶着肥猪流的恶心的女头像说什么“这是我基友哦”
你的脑浆真的还在吗
你的大脑真的没问题吗

班里的那只和我同姓让我厌恶至极的小崽子
你的年龄是比我们小一岁 但那也不至于让全班都把你当小孩吧
要适当学会察言观色行吗 我在难受的时候你别乱晃行吗
我在你这个年龄已经学会沉默了 递来的纸条我会问“给谁”

除了父母之外 其实没有人很在乎我吧
真的真的很难过 我觉得我应该为别人而活才对 完全不顾自己
但为什么有时候还会自作多情 为什么不能完全变成局外人
就像现在 不知不觉话语就变得恶心了 重回玛丽苏吗

只要学会倾听就好了 在别人和我炫耀的时候说“真厉害”就好了
我在努力摆脱自作多情 至少让自己少一些难堪
我太差 没有毅力去完全坚持学习
所以我大概会永远被她踩在脚下 微笑地听着她的抱怨 然后应付 奉承

面对数学卷子时的烦躁 让我觉得某些信仰似乎轰然倒塌了
原来我在什么领域都不是优秀的 只能蜻蜓点水混个中和
又或者本来那信仰就是不存在的 只是我误解了我自己 我高估了我自己
她说“你不知道你有多耀眼” 听起来有些中二 但是为了安慰我吧 谢谢你

很久没说这些话了 想保留下来
有人发现就回一句吧 如果觉得不知道该说什么就算了
我知道的 看见别人很阴郁的样子 会很语塞
我厌恶阴郁的自己 其实

←_←你个魂淡知不知道爷翻开数学作业他丫的一道题不会...孙姐你狠...还好有答案XD~

←_←和你一样我也只是想活的更好
至少若干年以后我绝不会让我的孩子在给某个狗屁团长敬酒的时候没人搭理然后还要装作若无其事的样子继续搭话
我不会让她没有安全感不会让她以为我和她只是一种投资与被投资的关系
我他妈很烦我每次犯错他们冷冷地说
“希望你能对得起我们的投资，毕竟再培养一个精力耗损太大”
这个世界这个家庭远比我想象中冷漠得多
前两天遇见了某个我妈同学他是北京某个部门的级别和我爸一样
他女儿比我小两岁，02的
长得娇小可爱会来事
无比甜美地叫我 姐姐 姐姐
←_←对于除了包括你在内的我所有最爱的人我永远是面瘫模式
这闺女从生下来到现在估计没人这么甩她特么差点就梨花带雨了
然后就是“姐姐我哪里不好了”“姐姐你不要这样”
←当时我一直保持这个表情
我他妈平生最讨厌轻浮的人而且尼玛我是比你大了两岁比你高了很多但是我讨厌别人叫我姐姐而且我讨厌自来熟和不懂事的人
世界上和比咱们小一岁的那个撒比或者是李公猪一样的人不少所以我们要学会忍耐
相公我耐你（我靠胃疼死了

其实我也是这样，现在越来越烦躁我基本上觉的人生都他妈没意思了