重新写出那条被删改了无数次的短信，也许曾今想发的人的电话已经不再手机中；重新打开播放器听那首尘封许久的歌，也许那首歌也被铺上了一层厚重的时间尘埃；重新开始迎接从北方悄然而至的朝阳，不再畏惧阳光无情地刺入双眼。

从前的我未曾想过重新开始，只要尝试过疼痛的滋味就不会再伸出肢体触碰任何物件，只要尝试过心痛的感觉就不会让心脏呼吸到任何人铺垫出的空气。但是，人都是会慢慢褪去躯壳，慢慢从墓穴中伸出素白的手，转向阳光的伸出，重新拾起那些过去丢下的，扔进垃圾桶，不带怜惜，不带痛苦。洒脱地仿佛是一个过路人。

拧开台灯的开关，这是一个有些古老的台灯，它只能散发出一种幽幽暗暗的黄色光芒，但是洒在手背上的感觉是如此，如此，令人 割舍不下。我一度在11点时仅靠这幽暗的灯光谱写着乱七八糟的英语作文，写下连自己都叹服的化学公式。记得最深的事情是新年里，我背着父母回去睡觉，我辗转反侧，终究起身摊开一本凌乱不堪的草稿本，打开这个台灯，洋洋洒洒写下那些从网上抄袭而来的爱情箴言。虽然体会不到他们的情谊，但是我的心还是有些被温暖的迹象。

我的书桌开始转移到一个特别亮堂的房间，在那里几乎用不到台灯，一盏日光灯就可以照亮整个屋子。然而我桌子上的台灯似乎变成了永远的装饰品，再也脱离不了这样的布局。记得那是一个入冬的夜，窗外赤裸裸地表明着冬天的霸气，嘎嘎地结着窗花。我故意拖到很晚才睡觉，习惯性地看看手上的腕表，已经是12点了，我从不畏惧午夜的问候。只是畏惧着寂寞带来比冬天还寒冷的感觉。我拿起散落在桌子上的本子，记不得是作业本还是草稿本了，我只是默默地开着那盏已经好久都不曾被开启的台灯，然后吸了口冬天独特的空气，提起笔写下了一首诗。无关情谊，无关回忆的清水般的诗。为寻求深夜的刺激，我关了很亮的日光灯。谁知刚按下开关，夜，露出了黑色的本色，变得孤寂而宁静，但更多的是狰狞。我摸索着冰冷的墙壁，我能清晰地感觉在这块狭小的墙壁上留下了我不冷不热的体温。我摸索到了台灯的开关，它还是宁静地躺在那里，我慢慢地转动着它。我的身体明显地感觉到被抽空了，一阵冰凉的感觉充斥着全身。不带任何怜惜地，黑夜带着他庞大的力量侵蚀了我的全部。

就在那一次，我的书桌上不再放有台灯，我害怕那个给我温暖的东西，陪伴我度过黑夜的东西会悄无声息地默默离去。我从来不敢过多地在阳光中泼洒悲伤，我觉得那样我的悲伤会被蒸发，可那种蒸发并不是有益的，而是会在我的皮肤上再次液化，灼伤我的皮肤。但是至少我一个人的时候还可以淡淡地嘲笑自己可笑的行为，让悲伤默默充斥着黑夜，让灯光的温度烘干那种悲伤。

不知道在什么时候我的书桌上又放上了一盏新的台灯，是那种加日光管的台灯，虽然散发的光芒是那样纯净的白色，但是我还是觉得它始终是冰冷的。“你只不过是一个过客，你算什么啊？”记不得那个直言不讳的人什么时候说出这个话的。“对呀，我只不过是一个过客。”我冷嘲自己的不识趣，但是发现眼泪是被硬生生地挤出眼角的。我脚上站不稳，向后退了几步，不小心碰到开着的台灯，它的周围虽然没有以前那个温暖，但是触及时的温度丝毫不差于以前。

我只是一直找寻着以前的那种温暖，殊不知，这种温暖并不是台灯给的，而是自己给的。