正如那些人所说，我的泪水很便宜。
小学三年级的时候我曾傻傻的说，将来毕业了一定要好好哭一场。
但我错了，越长大反而对这个班没有了什么感情，身边尽是虚伪的人。
毕业那天，我没有哭，也没有人哭。
以前，我还可以为姑姑要回家不继续陪着我而哭。
现在想起来真是可笑。
我学习成绩不好，也没有什么特长。
不是那些人所说和自己抬举的的半斤八两，而是几乎什么都不会。
昨天和表姐在半夜聊到很久，在大半夜谈着自己的人生理想。
真不愧是好姐妹，都没有理想。
以前甚至泪点低到能为这种小事哭。
现在却已经逐渐习惯了。
我是一种悲观的人，任何事总会往坏的方面想。
一些自以为是的文字，自以为是的装深沉。
那个时候还在上幼儿园，我妈妈却不知道为什么把我带到了西安。
可是我身边的不是爸爸，是一个陌生的叔叔。
妈妈要我叫那个叔叔叫爸爸。
我倔强的不叫，我讨厌那个叔叔。
每次妈妈和叔叔去上班就把我一个人锁在家里，一个人做一天算术题。
每天都如此。
我爱哭。
是的。
天天都在哭。
我喜欢猫，我不知道为什么。
大概因为它可爱。
有次和家里打电话，却听到那边传来一声猫叫。
终于回到家后，一只黑猫躲在了电视机柜的后面。
嗯。
我喜欢那只猫。
至今不知道该叫那只猫什么名字。
直到又一个生物离开了我。
它去了外公那。
家里不愿意养它了。
我又哭了。
只有每年过年回老家见它一次我才安心。
谁知那之后我妈妈也要再回到西安去工作。
离别之时，望着火车的窗户，我哭了。
从小时候在现在哭的次数，我数不清，也不需要去数。
我需要存在感，不停的发图片也会被禁止。
果果就充分的证明了这一点。
我不喜欢她。
甚至是讨厌或者恨。
她在骂我的那一天，我哭了。
现在想起来真不知道我为什么哭。
从那以后，我彪悍的本性又回来了，跟一个人做同桌。
我会欺负他。
嗯。
对，是欺负。甚至是捉弄。
直到那个人不敢惹我。
如果出现例外，我相信我有那个力量。
就算哭，我也会哭着把那个人干掉。
也许这是一个女同学说我是腹黑攻的原因。
怎么可能呢。
如今呢。
妈妈早就已经从西安回来了。
这家庭又变得圆满。
是不是还有裂缝？
谁也不知道。
上次过年，我欣喜的回到外公家。
上找下找，却找不到那只猫。
我去问外婆猫呢。
却只得到它不见了的说法。
我笑了，我没哭。
不见了就算了。
无所谓。
我又变得很少哭了。
以前甚至摔倒都能疼哭。
现在在别人面前却几乎没有表情。
到了初中，身边的同学还是虚伪的。
老师说这次期末考差了的同学会分到其他差班去。
我是无所谓，反正那里的同学估计还是虚伪的。
晚上和表姐的几句玩笑话。
却不能得到笑声。
只得到了最讨厌你了这样的字样。
我笑了，笑着继续疯。
你可以说我是疯子，说我是个笨蛋，但请不要说我这样做很错误。
我自己有自己选择去做什么的权利。
你说，泪到底为何物呢？

泪为何物。。。赞一个~
【PS：我算不算挖坟呀。。】