亲爱的白羞羞同志，今天是你因为不明原因冷落我 不回我贴吧 微博 企鹅 微信 空间的第二天。
我在所有或许能找到你的平台都给你留言，看你会先回哪一条。
我觉得我的期限大概就是三天，我等你三天，三天你还不回来我就要去找你了。
以前说过吧，如果有一天你走了，我会去找你的，不光是等你回来，我会去把你找回来的。这么厚的脸皮，怎么可能不发挥用处呢。
羞羞你知道吗，有时候我觉得我算很了解你吧，你喜欢的讨厌的东西，生气时高兴时难过时说话的语气，一句话里表达了什么，我都知道。但某一天的某个时刻，我又觉得，我或许，不了解你。
不知道你的眼睛能看到什么，不知道你都和谁一起玩，不知道你今天穿了什么衣服或者头发是不是起床的时候乱得像鸡窝，我甚至都不知道你不吃什么比如蒜葱生姜朝天椒，去麦当劳点餐会点什么。
这样的我，有时候会很奇怪自己哪来那么满腔的自信，可以一路滑翔在你岁月的年轮上，不脱轨不发生意外不坠毁。当然也有没有自信的时候，比如每个噩梦醒来之后短暂的间隙里，我对一切都没有自信，我自己，未来，一切。
即便是这样，即便是连你去麦当劳会点什么餐都不知道，但我还是想着就算是这样的我也能为你做点什么的吧。哪怕只是吧唧吧唧的咂着嘴自顾自在你面前说话，让你每次上微博都能看到艾特，上贴吧都能看到右上角的小红标，就算没有回应像现在这样也好，只是觉得大概会给你带来一点并不是一个人这样的感觉吧。或许在你觉得没有人理解你的时候，能充当那个理解你的角色吧。
能为你做的事儿，除了在你干脆的不理人的时候依然自顾自的说话，还有高兴的时候用一串串儿的感叹号分享你的喜悦。
就算不能结实的给你一个拥抱，揉你的头发，但是呢，还是想做一些我力所能及的事情。
羞羞身边像我这样死皮赖脸死乞白赖的人多吗？
以前说过，希望我们对对方有不满的时候都能说出来，现在也是一样的。羞羞如果是生我的气，就一定要告诉我，以及为什么在生我的气。羞羞如果一直不告诉我，我只会像现在这样，连续三天都把手机攥在手上看见一条提醒就忐忑的想是不是你发来的。
不过你的生活应该还是一切正常吧，看你发的微博和照片，回复的帖子，我也问了榕子。
这样就好，最重要的是你能生活得顺利。
去年三月份的时候，你也删过一次自己的帖子，那时候我记得我们还没有熟到现在这样，在林凯和你之间我犹豫再三选择了林凯，但当然后果就是我也离开他了，并且所幸没有失去你。
如果再发生这种事情一次，我应该会不假思索的选择你吧。
你以前说过，如果有不理解我的恋人应该是很痛苦的吧，是的，是这样子的。以往的到现在的不同阶段这么多年，我有过恋人也有过很好的朋友，可是我一直感觉不被理解。
是喜欢的东西太小众也好，性格多变也好，偏执也好，面对恋人和好友，说不出口。
和以往的恋人或是好友商量去哪里玩，我思索再三，也没有说出想去的地方，因为知道他们一点儿都不感兴趣也不想去，所以最后只好圈上日期自己去，或是最终被搁置。
和同桌坐一起，我上课喜欢乱画或者写片，我都尽量在同桌不在的时候写，每次都要解释和陪笑脸真的很不舒服。
心里想着不一样的事儿，无法了解彼此的心事，志不同道不合的感觉是很难受的。
可你不是，你知道我喜欢什么，并且时常能喜欢同样的东西，你懂我在说什么，这对我来说很重要。你对我的支持与认可，对我来说，很重要。
有你的那一部分是我最喜欢的生活。
并且，并且比这个还要重要的是，你是非你不可。
我再也不会遇见，你一样的人了，就连相似也不可能，我也再也不会遇见第二个。
世界上唯一独特的你，在确定你的未来能足够幸福之前就算你把我踹开我也是绝对不会走的，当然就算我有那么确定了，我大概也不会走。
我连续做了好几晚的噩梦，前天晚上梦到自己把人害死了，昨天晚上梦到我被人害死了，我也不知道是怎么回事。
就算世界会变，我身边的人会变，我也会变。但是随时都想跟你分享我的心情，分享我最喜爱的东西的心情，是绝对，不会变的。
羞羞阿，不要生气了。
羞羞阿，回来吧。
羞羞阿，跟我说话吧。
羞羞阿，不要走。