再来说说你的手链。
在去吃散伙饭=去见Hope之前我有想过会是什么，想到的一个是饰品之类的，一个是动漫周边，还是猜中了呢。当时餐厅里很喧闹的喔。突然就有人拍我肩。一扭头是不知道什么时候来了的Hope，递给我一个蓝花小布袋，说，这是他让我给你的，好像从来没提过他要捎给我一样。激动地把筷子架到小锅上面，腾出手来解布袋。说真的没想到是这么小的东西，我还在疑惑是什么的时候隔着袋子触到了纸片的质感，解出来的时候我可以说已经心急如焚了，把袋子放在膝上，拿着那纸片的一瞬间我有点担忧他们会不会注意到我在干什么，不过好在没有。匆匆扫视了雾气缭绕的全场的我重新低下头，认真地开始看那熟悉的好似我课程表一般的小牛皮纸。那个时候我觉得我好像进入了某个电影，一瞬间除了我的整个世界旋转成重叠的光与影，嘈杂的人声遥远得无法触及，直衬得世界越发安静到想用“静默”来形容的程度，我坐在龙卷风的中央，风眼处风平浪静时光静好，呼吸都是多余的存在。
“相信自己”——我是拥有自信的啊。只是看什么事情了。
“没了别人”——可你不是什么“别人”。并不是。
“你依旧能行”——做什么依旧能行呢。
“我走了”——你回去哈尔滨的那天我都不知道。为什么托Hope捎给我啊，因为吵了架就这么不愿意见我吗，你要走了这种事给我发个短信也好啊。
“保重”——我会好好的。你也是。
“YXY”——真是正式呢，居然签上了真名。Guar，YXY。念过无数遍的名字，呼唤般念出来，真正的呼唤，被惹得害羞死了的时候用连我都觉得没底气的声音喊出来，在心里念出来，一个人的时候，两个人的时候，很多人的时候，充满爱意地，害羞地，委屈地，埋怨地，各种各样的心情念出来。一辈子都不会忘记这个名字的。
“7.12”——昨晚，开着门窗开着27℃的空调，只有我一个人的宽大杂乱卧室，听着窗外越来越大越来越激烈的雨声只觉得空调声吵死了吵死了妨碍我听雨，辗转反侧，想着读过的鬼故事吓唬自己，盯着空调的指示灯发呆看它忽悠忽悠鬼火一般飘动想着原来我的眼球这么不安分，再自己一转眼球被视网膜上残存的映像吓了一跳，看着空调不仅想着黑段子还莫名地觉得啊空调好白好像棺材好可怕出了半身冷汗。睡不着。突然想到白天的想法于是真的爬起来去找日记，打开再关掉耀目的台灯拿着三叶我一点东西都看不见了，摸索着回去开了手机，这次连周围的枕头凉席都没有看见，好像全世界只有手机这个发光体，静静悬浮在没有边际的黑暗里面。重新下床拿过手电开始翻三叶，翻我7月12日的有没有。我想知道。想知道，在你离开的那天，我在想些什么，做些什么，the day you went away。结果并没有。翻到上一页，7月9日，头一次被雨声搅得写不下东西也看不进东西去，那时已经吵架了。再之前那天是第一次去KTV的事情。往后一页，7月13日，天很白，无雨无阳且凉，小学回忆，好好描写了一些东西。7月14日，有晨溦，只讲了《心拍数#0822》。7月15日，开始爆发，开关打开，吵架后第一次真真正正的难过。7月20日，蛋黄派生日前一天，打开了开关这些天的事情，没有写完。再下一页就没有了。你离开的那天，我应该是看着高绿度过的吧。说来真戏剧呢，我虽然一想就知道你是有什么情况才没理我，但是就是觉得你是故意的，最主要的原因并不是经常看到你上线，就只是这种认为。你没有亲口告诉我是由什么情况没理我之前，我都不相信你是有情况，只觉得你是故意的。开关打开了之后那么难过，自己一步一步走到边缘，其实你回应得虽错过了应有的时机却总还及时，如果你晚一些、再晚一些，等我真的下了狠心把签名改成了“- 不再相遇。”时，按下确定键那一瞬间我就会从边缘坠落，对我来说就再也不可挽回了，永远永远。还好你还及时。谢谢你。
太扯了。所谓的愤怒原来是这么不堪一击。所有的决意在你用着很平常的语气好像什么都没有发生过一样跟我说话的时候轰然倒塌。我喜欢你，所以再怎么生气，不被理会的小别之后的一句话就足够破坏我的防备了，完全没有了追究下去的动力。真不像我会做的事情呢。我们还可以正常地交谈，我们还是朋友，我不用违心地一辈子失去你，我还可以遵从自己的心留在你身边真是太好了。
我爱你。
