独乐乐，不如众乐乐！

据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了！”

丈夫：“我又没踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次高喊我踩了你的脚？”妻子：“穿着这么漂亮的高跟鞋，我总不能光是叫你一个人瞧呀。”

一男士中了奖，得到一个玩具。回到家里，他把三个孩子都叫到跟前，说：“谁最听妈妈的话，从不和她顶嘴，妈妈让他做什么，他就乖乖地去做什么，谁就能得到这个玩具。”三个孩子异口同声地说：“爸爸能得到。”

小明很讨厌别人说"随便"两个字。。有一次去逛超市，同学阿痞打电话让帮忙带点夜宵回去，小明问他要吃什么，阿痞说：随便、咸的就行。。最后，小明一气之下给带了包盐！

给爹打电话说父亲节快乐。爹说啥？我说今天父亲节，祝你父亲节快乐。爹说，哦你也快乐。我说，那啥，是父亲节，父亲快乐！爹说，我知道，我意思是你啥时过这节？我：…。爹说，明年过的上吗？我：…。爹说，后年过的上吗？我：…。爹说，那我还快乐个P。我：…。对方挂机。

前段时间经常看甄嬛传等古装剧，里面都是什么嫔娘娘，比如莞嫔娘娘，祥嫔等娘娘，有一次我喝了很多水，一会儿去了好几趟厕所，老公淡定的说：又去厕所啊？朕封你为尿嫔娘娘。。。。

晚上给死党打电话：”喂，你妈逼你干吗呢？”电话里传来他妈的声音：”我逼他写作业呢。”

一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？教授正待发怒，又一个同学起来说：我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？”全班笑作一团，教授摔书而去

一只纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”我担心这样透露太多会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”

妹妹在学校只吃素，回家就不忌口了。过年期间，体重涨势可观。老妈见了想要指出，又怕伤害花季少女的自尊，就委婉地说：“你有没有听过一句话叫‘女儿是妈贴心的……’”妹妹立刻接上：“贴心的小棉袄！”“可你再这样下去，很快要变成军大衣了。”

凡是学习好的同学考试前都说“我去考试了！”学习不好的都说“我去！考试了？”考试完后呢，那些学习好的同学都说“我考完了！”学习不好的说“我靠！完了！”

简直无法直视的注意事项。。。

教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。 他感叹：“哎，三个女人同时想我！” 后面的同学幽幽地来了一句：“你妈、你姥姥、你奶奶。”

毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶"怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？"学生答∶"不是的，我是怕其他同学没听清楚。"