01.
看到你的时候，应该是冬天吧，好像是11、12月，哎呀记不清了。
我记得那时，地铁还没有修到我回家的那条路，我还没有那么迟放学，我还在用小小的翻盖手机而不是现在的高档触屏。我经常站在高高的台阶上低头逛贴吧，在抱怨网速的同时抬头看向从远方的霓虹中驶来的车。
就是在那样一个放学时刻。每天都一样的时刻。
我看到一个看似当时气温的ID。
让我想想，是在哪里呢?是不是橘子前辈的帖子?一个类似讲述想象中的自己的活动帖。我看到你把自己描述得蛮冷的，心里总觉得哪里怪怪的。
然后我到你和橘子前辈说你在班上比较孤立。
然后我看到你向大家做自我介绍却没什么人理你，你便开始自我抱怨起来。
然后我看到你知道“Ice”这个称呼与另一个前辈撞了，便改为“小I”。
出自“Ice"的I么?
其实我当时只在想，怎么会有这么悲观的人啊?

02.
然后啊，我们就在吧里的水楼熟识了。你、我、阿弦、小安、水水、小漫，还有冒泡等等的一大群人，在那个本该是坐在书桌前安安心心做作业的时间，在水楼里聊天说地，常常一晚上就有几页被水过去了。到现在我还在怀疑那个旧水楼是不是我们几个给聊坏的，水到了上限之类的。
我那时作业还不算太多吧，却也会拖到十一、二点。这全拜与你们聊天所赐。我经常这边写一道题，那边手机刷新一下；题目写一半看见有人回就立马停下码字；爸妈一从身后走过(即便注意力不在我)就吓得把手机放下装作思考的样子。后来为了能有效地完成功课，我规定自己必须从某题做到某题才能看一次贴吧。
现在想想都会笑出来呢。
你总是在线的，一有人说话你就马上回过去的那种，好像随时随地都可以找到你。经常看你一楼一个表情发了一串，那时我会想，天啊你真无聊。
那时我最迟也就十二点睡吧，可你常常是一直待到凌晨二、三点。那时我还初二呢，无法体会到初三是有多辛苦。你说你上英语补习班刚回来，你说你做数学做到深夜，哦天哪，当时的我无法想象那种生活。
当时我有劝你早点休息么？好像没有吧，但我心里的确有过担心呢。这么累还总在贴吧上挂着，怎么不快点完成作业上床休息呢。现在想想自己又有什么资格讲人家，自己不也因聊天将作业拖了半天。
你跟你说的那个冷酷的形象完全不一样嘛！明明那么爱接近人，明明那么爱说话，明明在我们这个圈子里呆得好好的。我在之后的很长一段时间都没想起你那略显自卑的自我介绍。
你看看，这样的你有多好。

03.
然后我们一起去了安吧，在赤霞吧相遇，入驻我因跟风建立的泣吧。这让我产生一种我去哪都会碰上你的感觉。
这时候，我感觉到你爱撒娇的特性，是不是以前都只顾着聊天没有注意呢？刚开始只是觉得奇怪为什么你的句末时常出现女生爱用的语气词。这总让我产生一瞬间的错觉，以为认错性别的闹剧又发生了。
哦我这么说并没有笑你的意思，心里觉得不痛快的话我向你道歉！
后来我觉得你这特性越来越严重了——或者应该说是我越来越注意它了。每次看到都有点不习惯。
记得你在泣吧发的那个帖子么？类似与寻求安慰的内容。请原谅我不方便回去找那篇帖子吧，里面的内容我也记不清了。唯一有印象的就是你承认了你爱撒娇的性格。
你当时讲了很多啊，你的烦恼被倒了出来，让我觉得你像是一个受到伤害的、眼巴巴地寻求安慰的孩子。我心里也一起难受了起来。
我很高兴你能将这里当做一个垃圾桶，能将我放在这样一个可以信任的位置上。只是我啊，是那么的不善言辞，若是身边的朋友在我面前难过，我只会摸着她的背说“没事没事”，但最多的是安静地陪着。可我们隔着一块屏幕，我不说话多怪啊？
我那时说了些什么现在也不记得了，应该是些很别扭的安慰吧，它们无法表达我心里真正想说的——我是那么不善言辞！其实还有一点，你我的生活情况是不一样的，看法肯定也不同，我实在是不想硬塞给你我的想法。
或许找我倾诉无法解开你心里的疙瘩，你去赤霞吧倾诉去了。那里的人比我会安慰多了，我也就没说过什么了。茶茶经常因为这些把你说一遍呢，也不知道对你有没有用。
你说你那嫌弃你的英语老师，说你与家人间的不愉快。大概站着说话真的不嫌腰疼，我总在想，你怎么老为这些是烦心啊！一直疑惑你明明大我一岁，心理上怎么看着比我还小。
不过这些事说出来是不是感觉好多了？我越来越相信你不是那个最开始你所说的那个“你”了。

04.
让我们谈谈你的家乡好不好？那个远在西北的新疆，于我所在的福建，简直就是中国版图对角线的两端。我经常对我朋友感叹道，我的网友遍布中国各地啊！
我对新疆的认识也只限于地理书而已，所以现在叫我讲讲我对新疆的认识，还真说不出个所以然来。当我知道你住那里时，我就想，天哪你住的好远！新疆耶！有羊群么？有大漠么？那里真的很热吗？那里的夕阳是不是很好看？……
有时我会想，你住在那里，也算为我走遍世界的梦想一个理由啊！毕竟在一个陌生的地方，能有一个认识的我就很安心了。
期待吗？未来我横穿整个中国去你在的地方。
说到新疆，我就想起维吾尔族——新疆维吾尔自治区嘛——想起我从杂志上、从电视节目上看到的他们洋溢着热情的笑脸。不过你应该不是吧(看你的照片也不像)。但我觉得，你应是和他们一样的。一样的热情，一样的笑脸，一样的美好。
是吧是吧？不要辜负我的期待啊。
因为我希望未来见到你时，不会有太大的惊讶。

05.
你后来经常在QQ上找我。不知道你会不会觉得我在Q上和在贴吧里判若两人呢？请原谅我吧，我一上Q就变成不会说话的傻瓜了，就和我以前——认识你们以前——一见人就羞于说话一样。到现在也只有两个同学能和我在Q上聊起来。
你多是在Q上和我抱怨你的生活，至于是什么我在这里也不好说。但我想说的是：请习惯它。你和我的一个好朋友遇到的情况很像，我就是这么对她说的。这世上只有极少的东西会让我们觉得完美，剩下的我们只有习惯。至少这些不完美，于我都不及自己和自己的追求、未来来得重要。
这么说又觉得自己极不负责啊。按我朋友的话来讲，我这人“涉世不深”，所以以上的话都只是我这个“涉世不深”的人的一面之词，应该会很可笑、很幼稚才对。有异议就提出来吧，我不会介意的，最多小小地辩论一番。
上面说过，你于我就像一个大我一岁的孩子，至少到现在我还是这么认为的。每个人都有那么一段自怨自艾、成天脑袋里都是忧伤的、文艺的想法的时候，谁知道呢，而且我也不敢保证自己已经走出那个“阴影”了。不过它们被我写进文里发泄了出去。所以总觉得我看得比你开——我又站着说话不腰疼了——而你像个小孩。
你还说过你那不规律的饮食，是吧？是吃不惯食堂的饭还是不吃午饭晚饭？那什么麦当劳肯德基，什么一天(还是一顿？)三个汉堡两杯可乐两个圣代，在我看来简直就是胡闹！你这样下去迟早要生病的。你现在有没有胃病我不知道，但我知道我有，我知道因胃痛吃不下饭、喝口水都会去卫生间吐半天的难受劲儿。所以，请照顾好自己。
当然啦，我也不是说麦当劳肯德基不好吃，只是这对于我这个一年都吃不上十次、视白开水为最爱的人来说，呃，太看不惯了。
不知为何，我最近总进入说教模式，不要嫌我烦啊。这样的我都快成别人的妈了……
看看，至少还有我是那么关心你的(请允许我自恋一下)，开心点，忘掉那些不愉快吧。

06.
至此，我也没什么好说的了。我似乎从头到尾都在提(或者说都在否定)你那冷酷、悲观的性格。你真的是这样定位自己的吗？我已经见你这么说过好几次了。
那么我也毫不厌烦地再说一次：我并不认为你是那样的人。
或许，在你看到这篇东西的时候，你已经不是你自己所说的那种人了；又或许，这一切都被我误解了。因为啊，我觉得你在群里混得还不错，虽然有“冷场帝”的称号，但至少，你还有个小流年嘛(好吧谁给我介绍一下他是谁)。
再或许——天啊我真不愿意说——再或许，我本以为的那个你，那个好的你，也只是我的一厢情愿罢了。如果真是这样，你肯定通篇看下来都在笑吧——希望这是假的。
到现在，我对你的认识也就这样啦。我想，中间肯定会有被我误解的地方，提出来吧；如果我有些话会伤害你(我是无意的，希望不会有)，也提出来吧。让我该重新认识的重新认识，该说对不起的说对不起。
记得阿弦哥之前对你说的那句话么，就是前不久在阿喵的帖子里说的： 小I将来也是要给别人安全感的啦。
是的你会的。你也不想一直被我看做孩子，是吧？

07.
小I啊小I，你的称呼真的是出自“Ice”？可我觉得它不止如此哦。
——I，我。我一直觉得这是很独立的一个字母。
——ideal，理想的；称心如意的；完美的。我想说的是，你，亦或是生活态度，会变成这样，是么？就当是我的祝愿吧。
——if，如果。充满未知的词，当然也是充满希望的。
——igneous,火的；似火的。我说过啊，你其实是个热情的人啊。
——important，重要的；重大的。我相信这也不用我多说——这是我的祝愿呐。
——……
其实还有很多呢，像是illuminate(照亮；启发)、indefatigable(不倦的；不屈不挠的；坚持不屑的)、independent(独立的；有主见的)、industrious(勤劳的，勤奋的)等等。你有或没有的，就都当做我的祝福吧。
看吧，其实你还可以这样。

这就是我认识的你啊。
-TBC-
@绽放冰碎

后记_实质为某人的自我吐槽
现在我要说的，可能会与1楼重复——现在我怎么会知道1楼有什么呢？每次都是现场编的。
原本要求的英伦风小说被我彻底扭转成了我的独白……我感到万分抱歉……主要还是因为我没灵感= =至于其它的原因，看完这个应该也能知道吧？
嘛嘛，不满意的话，不管是哪种原因的不满意，只要你说出来我就滚回去写我本应写的= =不过拖多久我不敢保证……
我好久没用第一、二人称写东西了【当然啦除考场作文外】所以可能各种别扭——上一次用通篇第二人称还是在初二呢。不过最大的别扭应该是我的语言，最近身陷《大卫•科波菲尔》之中，所以会有翻译味，自己看着都觉得做作=_=大概等我后面看完《论语》就好了吧，不过会不会变成像刚从古代穿越回来呢？|||
至于后面给阿弦安安阿喵的，应该就不会这样了，我总抑制不住要把他们的写脱线的想法……也不会这么长了……看情况吧。
我好累——已经0点33分啦！不过我想在睡觉前弄完这个。
我不会安慰或开导别人，但一开始这么做便啰里啰嗦，而且语气有时会，呃，有点讽刺，还爱将自己的想法强加给他人。或许我在上文已经这么做了，这就是我的毛病。而且最近总是说教/话痨模式开我也不知道怎么了。
还有我经常判断错误，若真的发生了我再次道歉。写完总觉得自己很不负责，越写越不好意思了，总觉得哪里有问题，都不想放出来了。所有都是一己之念，所以我不断道歉——对的我刚刚还这么做来着。
有些帖子已经懒得去翻了——当然我也不方便。错就错吧，我们自己懂得就好。
至于我想表达的，我不想再多说了。欢迎提问和辩论。
我所承诺的去新疆，也是对我认识的、亲爱的你们的承诺——我会找你们面基啦！我向往独自旅行走遍世界，虽然听着可笑，但我知道，一个想法我能坚持三年，未来也不会放弃。
当然了，也欢迎你们来福州找我，至少大学之前我会在福州待着。
后面的一串英语单词，看那字母顺序也知道是我翻词典找的，我才不会那么多呢。
最后的tbc，并不是单纯意义上的tbc。意思是，我还在不断地认识你，不会结束，毕竟我们还有联络。
那么，就这样啦。
我真的很累了，字都码不动了——凌晨一点啦！最近很嗜睡，果然不能再熬夜了。
晚安呐。

最后，谢谢啊泣啦～以及这货在Q，贴吧上很有活力的 ，现在嘛，这货以前是为友情伤，上学期是为爱情伤 ，应该说还没绽放就凋谢了。不过后面遇到了流年把我的伤口抚平了。并且，在这些伤感的同时，不是也有你们的默默关心吗？这就够了，我的期望并不多，只希望能走进我心里的人不要在出去，他的杀伤力远比没有人进来要大的多。最后，其实有很多人都劝我不要待二次元里，爸爸妈妈啊亲戚啊，只是他们都不知道 ，那里有我的一个温暖的家。