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夕蔚和夕蔚、夕曦都因为我心情不好顾问过我，其实我也不知道。
自从那一天我无意在看见你的头像亮着，手中的鼠标不自禁的移动到你的头像上，突然有一种想把你拥抱的感受，真切而强烈。
忍着虐心的感觉和眼泪看过去的聊天记录，那些甜言蜜语和玩笑时的山盟海誓都在嘲笑当初的自己是多么无礼是多么胡闹。
我不怪你离开我，一点都不怪。你是对的。

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宝宝写给我一张纸条，上面是8.13,八月十三，记忆里的计划是……
和大哥大嫂、靖妈姐夫、二妞还有寂璃一起去找你，然后去西塘，看烟雨放河灯。
可是，那终究是梦。
我记得，离开你的那天是玩天三转到剑舞香江的第一天。那天晚上发誓忘记你，打着电话对夕蔚哭了三个小时，然后挂了电话擦干眼泪上游戏跟着师父刷游戏刷到凌晨。
我以为能忘记的，其实，或许我也真的忘记了。在过去的一个半月里，发现你是可有可无，发现你没有我想象的那么重要。
时间是良药，可以忘掉一切不愉快。没有什么是刻骨铭心。

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我习惯把对象自觉的换成你这个词，那种自欺欺人的亲密会让我感觉你还在我身边，还是一如既往的要好。
用你那么贴切，还会让我想到写告白贴的时候，洋洋洒洒几千字的幸福，细腻的感觉满满的存在心里。我没有勇气去删，因为这是我除了等待，除了迎合以外的唯一付出。
在你面前我就是一个丑小鸭，没有你人见人爱的光环，没有你成熟的思想，没有你卖萌时的可爱，没有你玩笑时的洒脱，没有你体贴时的温柔，没有你富有。我一无所有，在你之前我不信年少偏狂，我也没有想过要和你在一起。我不想的我不信的，偏偏发生了，而且无法挽留。
我突然想到那首歌，亲爱的 有你牵着我的那些日子 真的好快乐 我舍不得 可是时间回不去了 爱你很值得 只是该停了
记忆力的你还是那个卖萌深情的你在麦序上对我唱着童话，唱着十年。

越写越混乱，时隔一个月连梦里的自己满心都是想你。可是时间回不去的。
我们就这样各自奔向了天涯。也或许我还站在原地，依旧听你的话屏蔽掉所有人，只等着你回来。
对你的敏感从来不减，看到有些人改了名自己突然怒了，因为你也曾因为我改过那个名字。不知是担心她和你在一起还是因为潜意识里你还是我的。
我才是那个多余的。

心情烦闷所以选择逃避，逃避一切可以逃避的。
本以为写出来倾诉出来就会好，结果是越来越痛苦。
脑子一片混沌不堪，心里的烦闷见谁都想发火。
既然没用就写到这儿吧，我不想让往事模糊了我的双眼。
眼泪很轻薄，很不值钱，不值钱到一想起你就可以不住往下流。
就这样吧。