今天看了一篇文，很不错，《逃亡》。
那些东西是我学不来的，也不会去学，因为我是沐城，我有我的风格…
有人说我的文字是空洞的，我只能说…我大部分时间都没有什么情绪，看似很呆那种…
也有人说我的文字满布忧伤，我只能说…我的心沉在黑暗的谷底，写不出让人欢愉的文字…

我很懒、做事情总是一拖再拖，在最后一刻勉强完成。

我很讨厌自己，没有情绪的人是可悲的，因为他不知道自己喜欢什么，讨厌什么。。。只是很机械的做一些百无聊赖的事情，没有欢乐，亦没有忧伤…
对某项事物感到疑惑时，她会抬起头静静的发呆…眼眸似乎没有底、你无法探知它的深度…
呆呆的样子、空洞的没有焦距的美眸…张琳说“猫儿你就像个易碎的陶瓷娃娃，总是让人莫名的感到心痛”

我不明白，为什么总是有那么多人在背后关心我，保护我…
我的心一定是尘封在万年玄冰之中，所以才会感受不到温暖

我的感情干净的有些纯粹，容不得一丝欺瞒，总是让人觉得很累…旧日里的好友也都成了新的故人…
我真正的朋友很少…所以我在乎的也少之又少…

我不懂那些整天围在我身边的人是怎样的，我就像一个看客，把自己关在世界之外，其他人都被软禁在那个小小的世界里，然后看着他们各自导演一出又一出的小丑杂技…

你是我的！！

我把自己关在玻璃瓶里，他们走不进来，我也出不去。因为融化玻璃瓶需要的是心的释放。

7.13中国传统的节日…七夕，我很光荣的与他擦肩而过，那个并不属于我的节日…

现7.14依旧是个不属于我的节日，我当他将平常日子一样敷衍而过，情人节…这个节日我还要错过多久？

小丑……让我想起了某本书《文学少女》，有空看看第一个故事。
感觉沐城还没到这种程度吧。
给你粘一段来……
有一天，班上养的兔子嘴里被塞进点燃的烟火，死得非常凄惨，大家都伤心地放声大哭，我觉得心神极度不安宁，一直看着自己的脚尖，全身扭捏地缩成一团。
为什么对于兔子的死，我一点都不觉得悲伤？
我试着回想兔子生前的可爱模样，以及它柔软的体毛，努力培养悲伤情绪，但是心里依旧是一片空白，根本就无法挤出一滴眼泪。偷偷环顾四周，只有我一个人没哭。
那时，我觉得自己整个脖子都变红了，还开始耳鸣，感到极度羞愧与恐惧。
为什么？为什么大家都在哭？啊啊，我实在是不明白。可是，大家都在哭，如果只有我一脸平静，一定会被认为很奇怪，所以我一定要想办法让自己哭。可是脸部僵硬根本就哭不出来。我的脸颊在发热。如果让人发现我是假哭，该怎么办？我绝对不能把头抬起来。只好低着头，一脸忧郁表情。啊啊，这次大家又笑成一团了。到底有什么好笑的？我真的不知道。可是，如果没有跟大家一样，一定会被当作怪胎，就交不到朋友了。
现在要笑。笑吧。笑吧。不，哭吧，哭吧。不是，应该要笑，一定要笑才行。
啊，这么理所当然的事，我却办不到。我真是个奇怪的人，真是个怪胎。
因为无法跟大家有相同的感受，我的体内有一股像是胃都要绞起来似的羞耻感与恐惧感油然而生。如果让大家知道这种事，大家一定会对我投注冷冷的眼光吧？
觉得自己就像白羊群中那只最不协调的黑羊。
无法跟同伴一起感到喜悦、一起感受悲伤、吃相同的食物，同伴们内心的感动--爱情、温柔、体贴等等情意都无法理解的悲伤黑羊能做的事，就是对着身上的黑色毛皮撒上白粉，假装自己也是一只白羊。
如果同伴们知道我是只道地的黑羊，会不会用羊角刺我？用羊蹄踩我？希望这件事不会曝光，千万别曝光。
每当雨滴打下来，每当风吹过来，撒在身上的白粉是不是会脱落？会不会有人大叫说“原来它是只黑羊？”我好恐惧，内心无法获得片刻的安宁。但是除了这样做，我实在想不出别的方法。
在双亲、老师和同学面前，我拼命装出很有礼貌的样子，拼命地耍宝，只为了博取大家的欢心。啊啊，真希望永远不会有人发现我是个不懂人心的妖怪。希望可以伪装成愚蠢笨拙的人，让大家笑着、同情着、原谅着，就这样继续活下去。
所以，现在的我依旧戴着面具、继续扮演小丑这个角色。
还有一段印象深的是说，眼睁睁看着朋友死在面前，她莫名有些伤心，不是伤心朋友死了，而是伤心自己没有为朋友的死而伤心。。。
——我是不是又理解错你的意思了。。。我是新人苹果……