我不敢把许多想说的话写在qq空间或者微博
我不想让他们分享这些阴暗晦涩的语句
我极端敏感自私任性锋利
我想找个安安静静的地方写写自己的心情如此而已
你不爱我我知道

就算我爱你更多
我都不愿意经常向你主动 问候 致电 虚寒
我怕换来的只是你的怠慢和不重视感
每天看着你的号码很想给你发信息打电话
看着你的头像很想叫你一下
这种渴望你明白我对你的爱却不想过于主动成为轻易枢控的一方的挣扎感
我怕过于主动换来的只会更加卑微
哪怕我会难受 哪怕最终会冷漠收场

等一个已经不爱你的人就像在机场等一艘船

刚开始可能因为外貌而产生好感
在一起以后慢慢了解对方 更喜欢性格品质内在
再久一点慢慢的觉得在一起能让对方看到自己任何一面 至少不拘束不做作
然后和对方一起作任何事都可以一起承担 一起去做 慢慢成为一种习惯
再然后自己都不知道是什么感情 像亲人
这才算是爱吧 不是说分开就分开说不爱就不爱 对吗

又想起你曾说的陪我到最后
暖色的梦变冰凉的枷锁
如果时光倒流我们又能抓得住什么

我希望当我累到崩溃想要离家出走的时候
能够有一个值得依赖的起码能让我睡个安稳觉的地方来收留我
那里不会有人罗里吧嗦的教训我
不会有人用恨铁不成钢的眼神盯着我
不会有人装模作样的安慰我
我只需要有人过来接过我手上的行李
什么都不说 抱一抱我

有时候很怕不知不觉中自己就变成自己口中讨厌的样子

你是否有四个模样
一个是在朋友面前疯癫的样子
一个是在恋人面前完美的样子
一个是只身一个人脆弱的样子
还有一个 是在陌生的人群中热闹的样子

不是害怕不够爱 只怕你突然离开

八月
等到与最熟悉的人变成陌生你就会觉得 最好不过陌生人
所以关系过了头就会变得与你所想的不一样
又或许是我要求太多 想象未来过于美好
然后每每迎来一个又一个相同的后果

八月
距离6天

八月
我着实找不到一个足以说服我自己的理由
去问你的近况 去和你谈谈我
也许之后你会怪罪我什么都不告诉你
也许也不会有这样的情况发生
毕竟你不会真的想要理会你不再理会的人
也毕竟我不是个主动的人

八月
就算再过急切寻找你

八月
可我想我多半是自相矛盾的
就好比如说 我多希望你知道 可我又什么都没对你说