风筝不会说话，在辽阔的天空只是一个颤抖的小点，小的时候，我喜欢放风筝，看它一点点升高，来填补我总觉得缺少了的那一块。后来，我离开了放风筝的那个广场，却发现，我就是那个风筝，越长大，却越是颤抖，因为害怕渺小而颤抖。

今天的我回想起来，想起那个路口，如今已经走了无数次的，姥姥家楼下的路口，那个不管走了多少次，都依然觉得里面藏着好多秘密的路口。在我最早的记忆里，第一次被抛弃的路口。那一年，我4岁，以那个场景为起点，我开始记事了。

隐约记得，那是个热闹的路口，即使是现在，也是愈加繁华，但我的记忆屏蔽掉了所有外来的声音，只记得，对面那个男人忧伤地说：女儿，你不要我了吗，只记得抱着我的妈妈紧皱的眉头，只记得我倔强别过了脸。在那之后好多年，每当想到这个场景，我都会在心里狠狠地骂那个人：你有什么资格说那种话，你才是个十恶不赦的魔鬼。即使在我不停诅咒他好多年后，得知他在那次见我之后不就就去世了，也还是恨着，不管他怎样离开我，结果永远不能改变，那就是，他抛弃了我，甚至都没有看我学会第一首诗，甚至都没有看看我考了100分的卷纸。

没有人知道那两年一个小孩子是怎么忍受的，忍受一个最亲的人的抛弃，忍受另外一个最亲的人每天哀愁的眉头，忍受家里压抑的气氛。所有的一切，我决定不说，不给我妈太多压力，不给其他孩子和家长留下话柄，我甚至在家里装作无所谓，开心地玩，让他们以为小孩子什么都不懂。所以，所有这些，没有人理解，没有人同情，没有人体谅，他们见到的，只是一个小肥婆在学校里安静地坐在椅子上用力学习。即使这样，学校里那样身材的孩子也不会有人待见，永远不会。

从小学开始，安静，胖，就是我的代名词，如果我开朗，多少会有亲近的目光，但一言不发的我在别人眼里很可能是个怪胎，没人理睬，反被欺负。我要感谢我小学最好的那几个朋友，虽然现在没多少联系，但那些年的快乐都是他们给我的。就这样，一直到了初中。

初中，慢慢的，懂得要去交朋友，也懂得了善良不一定有回报，所以另外一件东西：防备，在我心里深深地深深地扎下了根。有所防备的我，也最懂得什么样的人是真正值得的朋友，他们会在我需要时出现，也会在有好东西的时候拉上我。可除此之外，我还是越来越怕，我怕以后所有的事情都漏出来，我怕有一天那个人回来，我怕那些嘲笑的目光，嘲笑我又胖又残缺。

怕，只会让别人更加变本加厉地嘲笑你。高二那年夏天的一个周六中午，160斤的我背着满满的升学压力和作业坐在车上，想赶快回家睡个午觉，隐约的，感觉什么东西在我靠在窗子的头上砸了一下，我抬起头，看到并排的公交车上，两个小混混冲着我哈哈大笑。下车的时候，我浑身都在颤抖，就像个飞得很高很高的风筝，渺小而无力挣脱。路上，我在庆幸，庆幸车上那个小学弟在前一站下了车没有看到这一幕。回家后，我像往常一样和我妈聊天，下午我妈上班后，我一头栽倒在床上嚎啕大哭。我一边觉得我委屈，一边觉得我贱。即使那小学弟在车上又怎么样，他看到了，也只会是当做热闹看一眼，下车后依旧回家做该做的事。从小不就是这样么，我的事情，除了家人，没人会记得，即使它是这样搞笑又讽刺的倒霉事。

高三那年，虽然从来没人提起过，我已经早就知道那个人不在了，同时五月天刚刚出新专辑，夜里我一遍一遍放着那首《你不是真正的快乐》，每当听到那句“为什么失去了还要被惩罚呢”都会流眼泪，一边对着空气问，爸，你说，为什么你女儿失去了这么多，还要被惩罚呢？不应该是，一个地方缺少了，总会有另外的方面来弥补么？为什么我这么努力，还是在受伤害呢？
但我甚至没想到，所有的低谷，在高考之后重重压过来

出成绩那天，我哭了好久好久，我唯一一个觉得自豪的地方离开了我，我差一点，就掉到了二本。从小到大唯一的骄傲，唯一的，都已经什么都不是了。安慰的电话，我妈刚开始的埋怨我不好好考试，所有的一切，都成了打击。突然有一天我趴在床上狠狠地哭了起来，那天，我妈请假在家里安慰了我整整一天，她说，你看妈妈这么坚强，你怎么就不能像我一样呢？那一瞬间，我突然明白，所有的失去，换来的，是我妈，所有的都忽略掉，我妈也许就是它们弥补给我的一切。

大学的一年很快就过去了，我突然觉得失去了就失去了吧，没有什么非要得到不可不是么？也许这个想法只不过因为我这只风筝飞得离地面太高了，因为太渺小而害怕再次失去。所以，我看到的王线代啊，只是那个很好的孩子，如果，在身后悄悄地看着，也许还有几年注视的权利，如果接近，可能又会是嘲笑吧，连这权利都不会有了吧，如果不是，又能怎么样呢？我实在是不愿意失去这样注视的权利啊。我不想再失去我喜欢的事情了，即使这样会失去更多其他的东西，很自私吧。

谢谢我妈，坚强伟大的老妈，一直坚强着，一直都在爱我。
最后，我愿意谢谢那些知道一点点这些事的伙伴们，你们都很善良都能理解我吧？你们都是我最好的朋友喔。最后的最后，最要谢谢的是杵子同志，即使初中的你，高中的你，什么都不知道，也许以后还会分开这么长时间，也许工作之后都不能常见面，但是那些难过的时间里，都是你总是跳出来插播点好玩的东西，让我甚至不能辨别是难过和压力比较多一点，还是开心比较多一点，你在我本该无忧无虑却到处小黑点的学生时代里加入好多无忧无虑的糖果，就已经够让我感动了，谢谢你喔，我最好的朋友

@彤雨初微

在我那几个室友无休止的大嗓门中，就让我再熬一次夜吧。我来抒发一下感情。自从上大学我就很少真正的开心过了。我承认我跟这个地方有点儿格格不入，我努力适应，但是还是发现自己很难做到。都已经一年了，我还是会好想家，好想哭。我总哭，我以前没有理由说服自己不流泪，但现在我会觉得，我已经得到的够多的了，我还有什么理由不坚强。

我有爱我的爸妈，我有好的生活，我还有一个最最懂自己的好基友。我为什么总想哭，我为什么那么脆弱，我应该坚强起来才对。我已经很幸运了。我不想再奢求多，我也不需要了。因为我真的很爱你们，我的爸妈还有二傻，只要想起来我就会觉得好幸福……好幸福。