直到现在才恍然，我一直以来的唯唯诺诺，一直以来的诚惶诚恐，一直以来的犹豫不决，一直以来的拖延症结，一直以来的躲在角落，一直以来的低头沉默，其实原因全部都是——
因为我自卑。
它像是一个病原体，默默的隐藏在最深的地方，它没有举着大旗把一切毛病正大光明的印上标记，可是直到某一天我苦恼着为什么会有这样的我的时候，我突然就发现了躲在暗处探头探脑的自卑。
所以我唯唯诺诺。从不逾矩，小心翼翼得像是胆怯——现在想来，那是因为骨子里的害怕。自小就觉得不被喜欢，于是更加的不敢逾矩，更加的不会现于人前。这是一种怎样诚惶诚恐的害怕，守着礼仪，守着距离，怎样都不曾走出自己。
所以我孤家寡人。存在感低，根本就是自己求仁得仁的结果，埋头学习工作成狂，也不过是掩饰自己不敢人前善交际的借口——正是知道自己身材矮肥丑，知道自己性格不讨喜，所以从来都不会想着到人前去做任何的焦点，不敢承受他人可能给予的任何评价。其实怎么做都是你，管别人怎么说？可是改不掉。这种莫名其妙的心态已经成为习惯，所以才用不说话来掩饰自己的笨拙，所以总是扮演着沉默无言的角色，所以如果一有跑到人前的机会，第一反应居然会是退却——又是这样，诚惶诚恐的害怕。
所以我遇事不决。那不是选择障碍，而是一种名叫患得患失的害怕。害怕我做不到，害怕我做不好，害怕我自己能力不足以胜任——所以就这样才总是在做和不做之间，选此还是选彼之间，犹豫不决，毫无主见。可是，为什么会没做就先给自己找了退路？如果不是骨子里的自卑，又为什么会信不过自己？
所以我永无止境的拖延。向上的心，和始终在给自己找退路的心，每一次都有两个小人在打架，每一次想做什么第一个跑出来阻挠的就是我自己。选择障碍的并发症是拖延症，这不是偶然，只是因为这场由自卑衍生的小人和进取心的小人永无止境的打斗中难分胜负，所以做决定这件事情，才会如此一拖再拖。
如果不是想自我剖析，我根本就不会注意到，这些遇事硬伤根本并不是来自性格，而是自卑。
我不知道自己为什么总是顾虑那么多，不知道多出来的那些阻挠我的无谓的想法究竟是哪里来的。也不知道自己要在想退却的时候给自己说些什么来鼓舞勇气让我破釜沉舟的勇往直前，不知道怎么医好自卑这个已经藏匿进骨子里的硬伤。
所以我发在这里，希望可以经常提醒自己症结根源以自我勉励。或者，也有万分之一的可能，会有人可以帮帮我。
晚安。