2.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分。”爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来见了爸爸：“对不起，哥!”
3、毕业多年后我们不经意间再次相遇。她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧？”
我很伤感地说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆。
她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”
……

A和B划拳，
A说：哥俩好啊，别紧张啊，我从小练功在武当啊；
B说：哥俩好啊，你留点神啊，我爸爸从小在少林呐。
A说：哥俩好啊，喜相逢呐，我爷爷名叫黄飞鸿啊；
B说：哥俩好啊，我不敢提呀,我奶奶就是十三姨呐！
A输了...
A又说：哥俩好啊，我出五啊，我喝酒就像下山虎啊；
B说：哥俩好啊，我一阵风啊，我从小打虎叫武松啊。
A说：哥俩好啊，我比你强啊，我的名字叫武大郎啊；
B说：哥俩好啊，你不要命啊，我的外号叫西门庆啊！
A又输了...

下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见同事站在不远处，腿跟前有条藏獒又肥又壮...“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……

《秋裤诗》
我要穿秋裤，冻得扛不住。
一场秋雨来，十三四五度。
我要穿秋裤，谁也挡不住。
翻箱倒柜找，藏在最深处。
说穿我就穿，谁敢说个不。
未来几天内，还要降几度。
若不穿秋裤，后果请自负！
有一种思念叫望穿秋水，
有一种寒冷叫忘穿秋裤！
天凉了，亲们要注意爱护自己的身体，内什么，别忘了穿秋裤！

一个河南人与一个山西人杠上了...河南人取笑山西人说：你们山西好——有个妈吧，还是后妈（侯马）； 有只羊吧，还是瘦羊（寿阳）；有条鱼吧，还尽鱼刺（榆次）； 有点事吧，还是烦事（繁峙）；有个病吧，还得长治； 买个东西吧，还得进城（晋城）；出个门吧，还太远（太原）； 考个试吧，还是零分（临汾）... 山西人哈哈一笑说：你们河南确实好——有座山吧是座平顶的山，开个店吧是个驻马的店，娶个媳妇吧是开封的，交个女友吧是妓院（济源）的，找个女婿吧是伤球（商丘）的，生个孩子吧是难养(南阳)的...河南人晕了...

三缺一：手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。
电话那头：“喂，老同学，我们这有个工程项目，需要四个公司同时施工，已找好了三家只缺一家，你考虑下做不做？”
我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”
电话那头：“好收款，现场结算。”
我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。”
电话那头：“修长城...”

神回复：（1）朝鲜为什么敢挑战美国？
因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国；
（2）美国为什么不敢打朝鲜？
朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。
（3）美国和朝鲜咋回事啊？
青春期遇上更年期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！

劝妹祗词——不要气馁...
虽然你胸小，但是你脸大呀。虽然你个子矮，但是你发际线高呀。
虽然你的脂肪厚，但是你的钱包薄呀。虽然你的薪水少，但是你的工作多呀。
虽然你的银行帐户很空，但是你的购物车很满呀。
虽然你活的很差劲，但是你的情敌活的很好呀。
虽然他不喜欢你，但是别人也不喜欢你呀...

1.领导叫司机把贿金送回家,并叮嘱千万不要让老母亲知道！司机将钱塞内裤，到领导家问夫人：你婆婆在家吗？夫人说不在！司机：那好！边说边解裤带 。夫人：你别乱来！司机：我给你钱 。夫人：给钱也不行 。司机：领导叫我来的 。夫人略犹豫后，急忙挡上窗帘说：王八蛋，这事也安排别人干 ……2. 市长带两随从爬山，不慎掉入悬崖；三人同时抓住一根藤条； 但藤条不能承重三人 。市长说：你们谁松手？ 两随从同时答道：不松！市长无奈道：好吧，既然我是领导；舍己救人是应该的！你们获救后；要好好工作；不辜负组织和人民的期望！好，我的讲话完了！话音刚落，两随从立即鼓掌……

3. 老婆对老公说，知道为啥会遇见我吗？ 因为我是仙女下凡来报你的恩 。
老公看了老婆两眼；弱弱地说 : 你还是回去吧！我觉着你是来找我报仇的...
4.老公老婆在一个被窝里睡觉； 老公打了个喷嚏，喷老婆一脸 。老婆说：再有情况时提前说一声；过了会儿，老公大声说：预备…！老婆赶忙一头钻进被窝里；只听 “嘭” 的一声，老公放了个屁…

5.一烫发师把一个卖糖葫芦的揍了，卖糖葫芦的报了警；警察来后问烫发师为什么要打卖糖葫芦的？烫发师说：妈的，我在屋里烫头发，他在外面一直喊：烫糊喽！烫糊喽！
6. 老板刚进办公室，部门经理的老婆闯进来，挥着一条女士三角裤对老板说：我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管！老板连连点头：是是！顺手把内裤塞进口袋 。 老板晚上回家，老板的老婆给老板洗衣服时发现了口袋里的内裤对老板说： 以后不许你开这样的玩笑， 害人家找了一整天！

7. 一女挺色的。 一天她去城里，路上遇一赶驴车的老农，便请求搭顺风车，老农同意了。走了一会儿女子说：大哥，你看天挺热的，你让驴去吃点草，咱俩去边上凉快凉快吧。老农觉得也没什么不可以的，就说：行！休息的功夫这女的便把老农拿下。完事出来赶路走了没多大一会，这女的又说：大哥，这天也太热了，你看不行让驴在边上再吃会草，咱俩再去凉快凉快。农夫有了头一回的感受，高兴地跟女子下了车去“凉快”了。完事出来继续赶路！这一路上10多里地，俩人一共凉快了10多回。眼看快到城了，这女的又说：大哥你看快到了，咱俩也要分开了，咱让驴再吃点草，咱俩再凉快凉快呗！老农一下子给这女的跪下了哭着说：大妹子你看这样行不，我去边上吃点草，你跟驴去凉快凉快行不? 大哥我实在是凉快的不能在凉快了！

老Ｂ的故事
1、老B逛超市，进了门看到前面有个人穿的和他一模一样，心里暗说：同样的衣服穿他身上跟个傻B一样”…………走近一看，尼玛，前面是块镜子。
2、老Ｂ听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是乎，脑子短路，把榴莲核 放微波炉转了几分钟。尼玛！厨房瞬间变茅房啊，次奥！哪个傻Ｂ说的！
3、老Ｂ去楼下买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了，到处找没找到。老Ｂ很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮，准备顺着方向去找钱…… 结果丢了十块……
4、老Ｂ到外地出差过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：要是我坐得飞机出了事我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡！他媳妇含泪说，我已经找好了，就等着你死了！！

乘坐公交车的笑话
１、晚高峰,公交车上人巨多，光头霸气司机关门起车。有人喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶。到下一站,司机开门同时说：“夹包那个,把包拽上来吧。”无人理睬.。司机生气：:“不是说夹包了吗？谁tmd耍我啊？”有人弱弱地回答:“夹包那人没上来，就包上来了...
2、公交车准备出站时司机问了一句：关后门了啊！没人回答，于是他就关了后门，起步。这时车厢里发出一个女生弱弱的一声：开门！司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：要下快下！车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。这时车载电视里的女人又发出一声：开门啊！