初中有次上网通宵，第二天困得不行，就想再回宿舍躺一会再去上课，一躺便睡沉了，不知过了多久，睡梦中感觉有人拍我肩，刚想发火，睁眼一看，尼玛！正副校长站在我窗前，心想这下完蛋了，赶紧爬起来，由于睡觉的时候腿一直搭在床沿上，腿部血液不通，站起来的时候瞬间就跪倒在地。霎时就把我校两大头头吓尿了，赶紧过来扶我起来，各种嘘寒问暖，是不是病了啊，还左右护送我去医务室，还叮嘱我说“不行就趴桌上睡会儿”。人生如戏，全靠演技。I

前几天去亲戚家超市帮忙卖东西，来一哥们买了口香糖，我拿着看了下，5块5，他给我6块，找了他钱他还站在那看着我，我弱弱地问了下，钱没少找吧？他没说，我就纳闷了，怎么还不走呢？这时那哥们说话了：你把口香糖给我啊！我擦，原来口香糖还在我手里攥着。

小两口正在吵架，女的说男的不专一，是个善变的人，男的就极力否认。邻居王先生忍不住了，敲开了他们家的门，指着男的鼻子说：“我可以作证，你就是个善变的贱人！” 小两口愣住了。王先生接着骂道：“你他妈的倒是说说，这个月你都改了多少次wifi密码了？！”

一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢？”I

一屌丝上街买袜子，见一商贩便问：老板袜子多少钱一双？商贩头也没抬的答：三块钱一双。屌丝便又问：十块钱三双卖吗？商贩不耐烦的说：十块三双还顾不着本呢！屌丝果断离开。

公交车上，一位年轻的父亲牵着大概5岁左右的小正太站着。小正太：你怎么惹妈妈生气了？父亲：别问了，你想晚上吃泡面吗？小正太：不想。父亲：那就听爸的，到了姥姥家见到妈妈你就抱着妈妈的腿哭，你妈不和我们回家你就别松开。。。。小正太：哦，知道了。爸，那你干嘛？父亲犹豫片刻：我抱着另外一条腿哭。。。。I

昨天深夜，一位2b朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我去接他。我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上。。。

今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚～

学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们原因：“前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么么？” 下面学生有的说在调情，有的说在接吻，院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛，还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”I

暂封~\(≥▽≤)/~

冷到。。。

老师上课非常地激动，颂扬岑参奋力为国的时候，大手一挥，说：他一定要把胜杖打赢！