我觉得应该叫无题。。。
过了好久好久 我终于能够连带当初的那份感觉全部忘掉时 忽然又回到了这里
我曾经在想 这是个什么地方
现在我知道了 它承载着回忆 虽然我留下的话不多 可是读到每一句我似乎都能时光倒回到当时的自己
幸福到心醉 也 痛苦到心碎I

自己刚刚断掉联系的那段时间里 我自己都不知道自己是怎么过来的
我没有想象中的坚强 也没有想象中的那么无所畏惧
我害怕的事情太多 甚至于害怕自己
当时开始考虑做决定的时候 我就告诉过自己 以后的我会感谢我当时做的决断
到了现在 我不想说我是否能够体会到对当时的感谢 我只是感觉很平静
虽然我的生活依然不尽如人意 甚至越发的向现实靠拢 有时候甚至让我完全的手足无措 每晚噩梦和焦虑失眠缠绕
失眠也好 噩梦也好 从你不知第几次拒绝我开始 就好像成为了我生活的一部分
这大概是我起步的人生里收到的第一份挫折 而你给的这份让我认清现实的挫折成功的深深扎根在我心底 就算我已经没有当初那种激烈的情感 可是那种无力 那种失落 又或者那种心碎与失望 我永远也忘不了
我想你大概不知道 我有多么害怕你 不光是害怕见你 害怕跟你交谈 甚至害怕你的出现
今年的上半年我有幸在交大偶遇你最后一面 你根本不知道我当时瞬间力气被人抽干的无措感
我甚至还在害怕你会误会我跟坐在我对面的朋友 当然我后来非常理智的思考 并告诉自己 你根本就不在乎 你完完全全的不想看到我 更不想让我打扰你现在的生活 而且你根本觉得我是个大麻烦 甚至很烦恼我会不会纠缠
你肯定看不到 我在食堂门口稍远的树荫下呆了很久 等待着 直到目送你走出食堂 然后走出我的视线 我在当时差点被自己想见你想跟你说话的情绪搞疯了 可是我不敢上前 甚至一步都迈不出去 只觉得浑身瘫软 没有一丝力气支撑我走出一步 我告诉自己 不能再打扰你了 你过得很好 你有个相爱的女朋友 也有着正常平静的生活 我唯一能为你做的 只有克制自己去想你 克制想见你的欲望I

我讨厌混乱的关系 所以我希望 也相信你会过得很好
我不想再给你的生活添加混乱
或许我当年并不像自己想象中的那么了解你
我当初学着去做一个有情趣的人 学着我以前懒得学的一切
可是你没有给我更多的机会去成长
谁都没有错 只是我们都没有那么爱 你不爱我 我爱你 却比不上自己的自尊
或许其实我把你看得比我的自尊更重要 但是却怕你或者其他人发现这点 那是我最后一点点可怜的自己
我不知道其他人谈恋爱是什么样的 只是我 好像在燃烧生命一样 我可以为你做一切事情 只要你一句愿意 可惜永远都没有这个可能吧
大概就是因为我那让人无法理解 也让自己感觉无法承担的爱情观 我没有再找也没用再对任何男生表示过什么了 就像一座没有窗户的城堡 拒绝任何的阳光
我不知道 这大概是我最深刻的一次对爱情的追逐 我甚至不确定是否自己还能燃起同样炽烈的火焰对待其他男生I

I don't know, but I hope you will be happy.
中秋快乐~
希望有一天我能够克服那种从心底里对你恐惧的感觉