想自己一个人活着，有一个 属于自己的房间，好像在安静的房间睡着，就那么安静的什么都不用想，什么都不用担心，在自己想象的梦境里做着那些不可能实现的梦。。

本以为只要把多年来的愤怒和悲伤都一次性发泄出来的话会好很多果然我还是太天真了吗 不管怎么发泄写多少日记怎么哭都不行呢 怎么都平坦不了心中的痛苦 我都快笑不出来了 只是在我在乎的人面前一味的傻笑 可是对着镜中的自己却笑得那么的讽刺，讽刺着就自己不知满足还以为的所求着更多，该满足了 已经不行了呢 对别人来说很简单的事情 我为什么就不可以呢 我做的不好 你们讨厌我是正常的 我不怨你们，你们为我做的已经够了 你们期望的我都没能做到 可我也已经到极限了 亲人家人也都已经已经不对我有什么期望了呢 这样反而不错 那我就能少一些负担了 我对你们亏欠的太多了，没有了活着的目标 想就这么死了 但却有着不能死的理由 活着的尸体 就应该指我这样的废物了吧。。。

我的时间只剩下15天了呢，就算只有这些时间 就算做不了什么 我还是想快乐 安静的 看我喜欢的 做我喜欢的 还有合上眼睛脑海里想象着我希望的场景 虽然有可能老爸不会带我走，可是一个人若是快乐的生活了几天 习惯了那种日子 几天天 你却要每天早起 要做那些自己不喜欢做的事的话 不会适应是一样的道理。。

不知道还有多久，有些事我想做也做不了。

我才18，想想真的有些不舍离开。我还小

现实就这么残忍，我没法不接受

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然而，四年后了 我坚持下来了 与爸爸断了关系 来到新的国家 结实了各种朋友。已经不再是以前的我了 因为我已经改变了 过去什么的 已经是过去的了，