想回家去。就这样……跟父母亲说，我做不下去了。不知道他们会有怎样的想法呢？用怎样的语气配合表情和台词？而我的心里，会像落下一块石头一样安心么？会吧……因为再无别的去处。中秋的时候，已经回了一趟家。充斥着谎言和应付。一切的话语都是我的自导自演……这次回去，会有些许改变么？让父亲看来，放弃花那么多钱学来的东西，很生气吧……母亲也是一样……但是不回去又能做什么呢……讨厌现在的专业，一直不从事任何和这个相关的工作……一直持续到现在的逃避仍旧主导着我。想回家去，想抱一下父亲，已经有些佝偻的脊背和几丝花白的头发……

旧历八月十八，我去了郑州。对于家以外的地方，很讨厌用回去了什么的字眼。现在的我已经这么爱任性了么？高中的时候，一直未曾明白自己的心。即使现在也一样。那个时候，并不是讨厌回家，但是……一直觉得自己毫无归处可言，即使身在家中，心里想的也是不在这里，不是这里……真是个不孝子呢……明明已成年却拿着家里的钱财挥霍，又不心甘情愿的承认……或许那个时候，我认为无论如何都可以生活的下去吧……因为，总可以活下去的……但是现在呢？已经无处可逃了。没有地方。没有。无论是哪里。没有。一处也没有。

从小，母亲对我的娇惯宠溺令我印象深刻，同时也是造成我这样性格很重要的一部分吧……初中的时候，自己，还自认为蛮懂事的。高中却也再不行了。被自己奇怪的心理作弄，主导，变得愈加任性和懒惰……记得每次，和母亲要钱时，母亲都会给我……即使，多一些，也会叹一口气，然后给我……心里的愧疚并不曾持续太久，就被新的快乐和堕落充斥了……或许，自己比较像浪子吧……历史上虽不乏浪子奋发自强，并获得优异成绩的人，但是还是感觉很遥远。自己会振作么？会奋发么？会么？

我被自己这样的提问问的胆战心惊。会么？如果可以选不的话，我想我会毫不犹豫的选择吧……但是如果问，希望这样懦弱无能软弱穷困潦倒一辈子么？我想，没人想这样吧……什么也不想做的人却也想获得财富……真是可笑呢！ 啊，明白了，是这种心理么？现在的自己？或者从很久就已经有了的心理……不劳而获。也许，就是这个吧。应该就是这样吧……嗯……真是不知羞耻啊

自己是抱着怎样的心态去说谎话呢？去欺骗每一个关心自己的人，用言语……讨厌自己，恶心自己，憎恶自己，却又没办法不同情自己。这是怎么了呢？渴望得到爱和温暖么？还真是差劲呢……赛低！谎话连篇的鬼！说的每一句，都要思考一下是不是谎话呢……真是差劲的人生啊。谎话，是从何时说起的呢？什么时候呢？为了一个糖果？为了零钱？还是为了免去一顿胖揍？如今却也是想不起来了。因为说的谎话太多了……我能考上，我会努力的，考试没下来，平时很忙，周日也不去网吧的，晚上会早点休息，笔记认真做了，没有被老师罚，钱没有丢，好好听讲了……好多……内容也开始变了，好好休息了，其实我在通宵。吃饭也是每天有一次。其实没在工作……就连自己，也心甘情愿被自己欺骗……为什么开始说谎话了呢？明明自己那么讨厌的。突然想到，是因为自己觉得自己可以做到吧，母亲的要求，期望，还有父亲的要求……因为自己没赶上，所以，撒了第连一次谎话……然后终于停止不下仆了，开始充斥生活，一切，一切的话都有一半是谎话。已经不自觉的，说了……就像，嘴巴默认的模式是撒谎一样。就是这样吧，就是这样，直到现在。六年。嗯……很长的一段时间。把大家骗了，被发觉了，继续更大的谎话和错误，继续骗着。就像这样。心怀愧疚，谁也不联系。慢慢的疏远。再也没有当初的亲密，撒谎也更加的肆无忌惮了……已经满口谎言了……就像这样，说这些的时候心脏痛着，空气里都是嗡嗡的声响，什么也注意不到，就被那失落悔恨寂寞笼罩着……好累。

打开电脑，是为了什么呢？好像是，为了搜图吧。找那副图的出处。但是一直找不到，虽然顺便发现了什么方便的网站。键盘打字很不舒服。嗯…… 好乱。 昨晚和朋友的聊天，一开始让我很失望，但是慢慢的，就变了开导我吧。因为，过了这么多年，我并没有成长什么。或许见识增加了一点，但是这又有什么用呢？嘛…… 该说什么呢。需要一场彻底的自我变革？一定要改变自己吧？ 改变自己。。。噗噗噗，听起来就好难。会去做吧…… 我。或者说，把现实想的太难了，一定要有自信心，一定可以成功的。嗯，就算不会成功也可以一个人生活，一定要这样才行……
说起来，为什么喜欢Linkinpark呢？ 不知道…… 仅仅是希望得到发泄吧，嘶吼，很震撼的低音和鼓点，非常有力的呐喊。或许我并不是迷上了这个乐队，而是，仅仅是我的慰藉品也说不定。或许是自己太幼稚了，远远不够成熟才喜欢上也说不一定呢。
嗯，因为，什么都不想，跟着唱并不发出声音，就足以忘掉很多很多事情了…… 【很奇怪，和用手机写有点不同呢……突然觉得耻度提高了。
图也还是没有搜到。不开心。并不知道是画上面的是哪位。画师倒是知道啦。但是，用处并不能体现出来。
感觉自己没办法思考，没办法集中精力，音乐把我的注意力打击的摇摇晃晃，像宿醉的人一样。不停的扭来扭去，也许会跑到机动车道也说不一定哦。
今天是九月28.旧历8月24.到10月1号的时候，要回家呢。朋友结婚，要奉上礼钱。还有2天，又可以回家了。 还会再来这边吗？ 我不知道。应该是不会了吧。 也许到了开诚公布的跟父母谈一下了。 欺瞒没办法一直保持。我也不想那样。虽然我觉得自己老实木讷，但是也希望自己是一个诚实的人……决定吧，就这么离开吧。就这样决定吧。 在这边也是，垂死挣扎而已。
能做的工作确实，有很多。但是，并不希望自己去做。我，能做什么呢？
呐，知道吗，听说25岁之后，学习能力就会明显下降。嗯…… 我今年，已经……21岁了。梦想是上什么呢。撒…… 是什么呢…… 为此，必须做出抉择……
学习能力本来就不出众的我，25岁之后，该怎么办呢？会继续退化吧…… 也没有时间精力和热情了吧，就像一个跨入暮年的人一样，不再追求刺激也与疯狂，而是平稳与安定。 我也会经历这样的变化吧，和每个人一样。终于，是会变的。无论是什么。被时间消耗着，被自己消耗这，被周围的环境消耗着，激情和渴望变化的心情就会消散了吧。
那个时候，完不成这个想法的我，会怎么做呢？想必是平凡度过一生吧。大多数人一样。
25岁，真的很大了哟。
那个时候，就不希望踏进去了。校门。应该是的……
日子过的好快，时间一分一秒的开始流动。要做些什么，做些什么才不会像过去的时间一样。嗯，想做的事情，太多了。想改变啊…… 想脱离现在这种生活啊……
就像梦醒的人一样，当得知这三年的所作所为时，终于决定要脱离这种生活了吗…… 现在就去，不要拖到明天了。明天有预定的事情。
像个男人一样思考。
当你不知道做什么，那就做你该做的。
拿破仑的母亲如是说。
嗯，就像这样……
但是随之而来，就是因为改变而带来的恐怖。像看到了什么远超越了常识存在的东西，害怕的躲在角落，连看一眼都不敢，就这样在那里瑟瑟发抖……
什么都没办法想，什么都没办法做，只能这样。希望改变的心情已经不知道逃到了哪里……
抱怨，开始抱怨，甚至诅咒渴望改变的另一个自己。 咒怨他夺取了自己身体，就像这样……
恐怖。 绵绵不绝。
感觉心脏在颤抖，写下这样的字。脸上满是悲苦……

突然觉得这贴藏了我太多的秘密 好想删掉。这是羞耻play吧？ 绝对的！　QAQ 为什么我要这作？没有任何人逼迫我

在家。嗯……忙了一天。明天要去婚礼。我认识的人，居然有相识九年然后结婚的呢。真是三生有幸啊……我…… 说起来，好羡慕

羡慕的要死……新星一样……真的好棒\^O^/

明明就可以写很好的东西出来···