我爱你 无关爱情

有你 真好

如果你知道过去的我有多疯狂。不知道现在的你还会不会时不时的对我笑。我当然不会告诉你我是个LES，我抽烟喝酒打架只不过是看起来很存良。但是现在的我真的改变了。至少真的让人觉得不坏。很乖。在我们这个集体觉得缺爱的时候任何一点有关爱都会让人觉得温暖。我就是觉得看见你。就像看见了光。

第一次见你真的是没有印象。她们都说那时候你有刘海。但是我真的不知道我考试的时候是否在操场见过你。好吧。那时我从未满心欢喜怎会知我将看到美好。但是没关系。现在。我能天天看见你。这是灰暗岁月里的一束光。。。

我总是觉得无所谓的。在这个地方的一切都是无所谓的。来到这时我已经觉得我的青春戛然而止。没有所谓希望也没有所谓光芒。我只求无事来扰平静度过。我一直都想。未来我与这里的一切都不会再有什么相关。就像相交线。即使有交点未来也会越来越远。我不喜欢这里的人这里的一切。我唯一喜欢的地方你禁止上去T_T。楼顶。我在那抽烟在那看天在那想念在那憧憬在那听见的你的电车声然后跑下去(^V^)

我喜欢拥抱但是讨厌和不喜欢的人拥抱。我一直都缺爱。也许她们爱我但是方式不对没有找对时间。她们爱我这我不否认。但是我渴望温暖。12年过得不好。13年阳历开始的前一天。别人都皆大欢喜过了传说中的末日的时候。我觉得我在冰窟里走不出来了。哪有天天吵年年吵过节也吵架的人。晚自习我在卫生间接电话听我妈声音不对。我知道家里又吵架了。我真心觉得很是疲惫。我听了十几年。我觉得还不如我自杀算了。

听到我妈说原因。我真的暴怒了。那一刻只想摔了手机。我在教室看你和班长说话。我盯了你很久才找到机会和你说我要回家。我知道已经很晚了。但是我觉得我不回去我就要杀人。你笑着说太晚了妞儿。然后给了我一个浅浅的拥抱。我特别难为情的往后退了退。那时的我满心防备朋友还没有退学内心从未愿意接受这个班级。虽然从一开始我都喜欢你但是那时可能觉得自己满身燃烧的气焰不适合离你太近。然后你就让我走了。我有多感谢我说不出来但是那一刻我觉得你走近我心里了。至少我一点点都不会讨厌你。

我出了校门沿着路往路口走。我记得没错的话应该是下着小雪。我穿着一个黑色的厚褂子。拿着一个大棉袄。背着包。点了根烟往北走。我点了几次才点上。我那会觉得我没人要了。我走走停停郁闷我怎么回去。烟快抽完的时候有人叫我。问我去哪。她把我认成了男孩叫我毛蛋。我说去＊＊。然后她就把我送回去了。路上她和我说话。一直叫我毛蛋。我也没有反驳。安静的嗯啊。到家时候我多给了五块钱。因为我觉得她挺不容易的。我还和她说回去慢点。谢谢了。于是我就给你打了电话告诉你我到家了。人都是奇怪的动物。在内心深处充满怨气和孤独的时候。任何温暖都能深深铭记。是的。我就是在那个晚上记住了你的样子。一片美好。

我回家看到厨房里我走时候给我妈买的菜还在那放着。我不知道我心里什么滋味。我就蹲冰箱那哭。我爸喝醉了跟我大吵一架之后就在那睡得特别死。我真心想知道过节了我妈一个人怎么过的。我抽我爸两耳巴子的心都有了。和我妈说会话我就回我屋了。我坐了一夜。觉得我忍够了。

我墙上贴满了便利贴。我把你写了上去说我很感谢。

你一直不知道你有多美好吧。她们都在羡慕我有一个好的老班。各种美好。

你是我女神。你也不知道是我一直叫女神。后来才会变成大家的女神。所以后来我就后悔了。。郁闷怎么变成这么多人的女神了。

我第一次给你发短信说你真的很好。那是真心实意不带一点掺假的。我就感慨感慨。觉得你好。

我用了四年时间没有学会的宽容两个字。你一个晚自习就把我教会了。是的。你教我宽容教我大度。你让我明白生活简单起来是一种别人不能体会的快乐。你更让我明白有一个好的习惯是一种对生活的态度问题。
你告诉我嘴长在别人身上，自己活着不需要听那些无聊的人讲什么。你告诉我好朋友是放在心上不是挂在嘴上。让我忽然看清了很多。你告诉我好多。你让我明白。我未来要遇上更多的人。处理更多的事。但是你绝对是任何人都替代不了的。待他日我离去。一定不要和你断了联系。