我估计是抑郁了（我说了很多，希望好心人能帮帮我）
开篇PS：我说的可能多了点，希望有耐心看完者可以帮帮我。
我是一个上初三的女生，其实我似乎很早就有轻微的抑郁倾向，可是最近严重了好多（而且可能伴有轻微的自闭和人格分裂），我和我妈妈说过，可是她不屑一顾，也罢，反正她根本不晓得。
抑郁的病根可能起源于小时候，我小时就很内向，可是小孩子谁还没有犯过错误呀，每次犯错误都会被妈妈严厉的说教，（也可能是我心理承受能力差），然后就大哭，记得第一次想死是在5岁左右。（其实那时候是很怕死的，想死也主要是觉得自己活着就被人讨厌，活着也没有意义了。）
后来，第一次抑郁严重化大概是在小学六年级，我的学习成绩不算太差，可是我真的很讨厌做卷子，讨厌考试，讨厌做我不喜欢做的事情，所以有的时候依然会被母亲严厉的说教，依然是哭，很想死（那时想死只是单单觉得，被强迫的活着很不舒服，然后就是逃避不想做的事）。
然后，上了初中，开始上网，三年里看了很多东西，有正面的，也有负面的。其实，负面的还好，刺激我的反而是那些正面的东西，那些欢乐，那些美好，都与我无缘，我想是一个走在生活边缘的人。而那些笑话也只能让我有短暂的快乐，笑过之后，还是忧伤。虽然，过度的空虚一度让我迷上动画，甚至GL/BL这种有点颓废的东西。可是我知道，那不是我的爱好，那只是我最喜欢的打发时间的方法，是“打发”！
呼呼，再说回学校。似乎是因为久久被压抑着，所以连那些人生目标都没了。考高中-考大学-坐办公室。这条路早已被铺好，我别无选择要沿着这条路走向死亡。可是，我不甘心，哦，不对，一开始是不甘心，不甘心活着这样平凡，一开始，我还想过要当个科学家出出名，或者是当个探险者（我曾经的确热衷于惊险刺激的探险之梦）。可是，现在，我只是不愿意了，一切梦想都不复存在，即使探险又能怎样，对我来说没有意义。就像是在学校里，我被迫为考试而学习，即使考了班里第二又能怎样，我丝毫感觉不到快乐。现在，已经没有什么目标值得我我之努力了。也就是说，我活累了，活烦了，所以想死了。我常常想，人活一世又能怎样，百年后不过一具白骨，被淡忘在苍树翠草之间。况且，如果有的人认为自己应该活着，他们的生活至少还有一个支撑点。而我呢，我甚至找不到一个活下去的理由，生活无重心（这句话是我们班主任的名言，她常用这句话告诫我们好好学习，可是她认为好好学习就叫重心么？）。
关于死亡，或许是三个亲人（爷爷，奶奶，姥爷）相继离我而去，或许是对于死亡想的太多，所以，从恐惧，到了淡然，再到了无谓，死亡对于我来说，充满诱惑，它可以帮我解决掉一切我不想面对的，生亦何欢，死亦何苦！而且也很认真的考虑过死的方法，甚至是从4楼（我家）跳楼的必死姿势和空中重物坠落时是否会因重心而改变姿势。
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呃，下面在说一下关于自闭和分裂，可能也是抑郁的一个因素。（据我所知抑郁的不一定自闭。）
还是小时候，我很清楚的记得，上幼儿园的时候，奶奶告诉我，阿姨和奶奶说，这个孩子（当然是指我了）太内向了。我回答，没有呀，别人问什么我说什么啊。后来奶奶好像还说了什么，我都记不太清楚了。那时后，我可能就有点自闭了，只是当初连自己都不觉得。其实那时，我真的没有什么孤独感，即使我不主动说话（似乎我也从未主动说过话），也会有人找我玩的，那样我当然也不会拒绝他们。
小学，还好，是一个很外向的同桌把我带入她的朋友圈。其实那时的朋友关系很单纯，也没有什么所谓交换秘密或是共同评论别人来维持友谊，只是简单的一起玩，或是随便聊点什么。
然后，是初中。初中的交友，被我在六年级暑假开始聊Q分成了两部分。以部分是在QQ上（包括所有虚拟空间，像贴吧……），在QQ上，我可以信口开河，胡砍乱聊，可以在别人热烈讨论的时候加入他们，可以答应别人叫我LP，也可以去追一个我喜欢的文学男孩（当然那算是认真的了）。甚至，我可以对一个因为玩游戏所以刚刚加我的好友，说出自己的心里话和第一次暗恋。因为是虚拟，所以我无所顾忌，我不会考虑什么所谓的形象，我只需说我想说的话。所以，在初二以前，我在QQ上玩的真的很开心。但是，初二以后，我渐渐的疏远了QQ，我开始隐身上线，而且到现在也一直隐身上线，我不是为了躲着谁，我只是忽然间不想聊了，忽然间觉得累了。
然后，是初中现实中的交友，我依旧内向，依旧沉默寡言。我依旧很奇怪班里的那些女生“小团体”再聊些什么，我似乎找不到与她们的任何共同语言，而且，我也不想和她们说些什么。有一次，我“有幸”听到某个小团体的成员们对话，内容不甚明了，只是大概猜出可能是那种某些“八卦”这热衷的话题，可在我看来，异常无聊，于是乎赶紧扯了个理由遁走了。
所以，我并没有很多朋友，甚至没有我认为的真正意义上的朋友。只不过，有一个女孩子是属于在别人眼里看起来和我很好的。她是我同班同学，很多时候都是她主动叫我让我陪她出去遛遛或是和我聊聊天，我有的时候也能和她说说我的部分心里话。可是，我知道，我们之间根本不可能完全坦诚，她的心思太细密，而且也4个很CJ的人……（呵呵，潜台词就不用明说了吧）……所以很多时候和她所讨论滴东西，是很有局限性的。
最后就是分裂，说真的这倒不是很严重，只是有时候很理性，有时候很感性。只是，对一件事物通常会有两个极端的反应。只是，有的时候，会从自卑人格里提炼出一点自恋，来自我安稳。只是，焦虑烦躁的时候，喜欢拿刀子划破自己的左臂，用伤害与被伤害来舒缓神经。
呃，就这些，打了有一个多小时。能帮帮我的就帮帮我吧，我知道，这样下去，如果死了还好，如果活着的话一定会影响学习，考不上高中的，那样我会更痛苦……
开篇PS：我说的可能多了点，希望有耐心看完者可以帮帮我。
我是一个上初三的女生，其实我似乎很早就有轻微的抑郁倾向，可是最近严重了好多（而且可能伴有轻微的自闭和人格分裂），我和我妈妈说过，可是她不屑一顾，也罢，反正她根本不晓得。
抑郁的病根可能起源于小时候，我小时就很内向，可是小孩子谁还没有犯过错误呀，每次犯错误都会被妈妈严厉的说教，（也可能是我心理承受能力差），然后就大哭，记得第一次想死是在5岁左右。（其实那时候是很怕死的，想死也主要是觉得自己活着就被人讨厌，活着也没有意义了。）
后来，第一次抑郁严重化大概是在小学六年级，我的学习成绩不算太差，可是我真的很讨厌做卷子，讨厌考试，讨厌做我不喜欢做的事情，所以有的时候依然会被母亲严厉的说教，依然是哭，很想死（那时想死只是单单觉得，被强迫的活着很不舒服，然后就是逃避不想做的事）。
然后，上了初中，开始上网，三年里看了很多东西，有正面的，也有负面的。其实，负面的还好，刺激我的反而是那些正面的东西，那些欢乐，那些美好，都与我无缘，我想是一个走在生活边缘的人。而那些笑话也只能让我有短暂的快乐，笑过之后，还是忧伤。虽然，过度的空虚一度让我迷上动画，甚至GL/BL这种有点颓废的东西。可是我知道，那不是我的爱好，那只是我最喜欢的打发时间的方法，是“打发”！
呼呼，再说回学校。似乎是因为久久被压抑着，所以连那些人生目标都没了。考高中-考大学-坐办公室。这条路早已被铺好，我别无选择要沿着这条路走向死亡。可是，我不甘心，哦，不对，一开始是不甘心，不甘心活着这样平凡，一开始，我还想过要当个科学家出出名，或者是当个探险者（我曾经的确热衷于惊险刺激的探险之梦）。可是，现在，我只是不愿意了，一切梦想都不复存在，即使探险又能怎样，对我来说没有意义。就像是在学校里，我被迫为考试而学习，即使考了班里第二又能怎样，我丝毫感觉不到快乐。现在，已经没有什么目标值得我我之努力了。也就是说，我活累了，活烦了，所以想死了。我常常想，人活一世又能怎样，百年后不过一具白骨，被淡忘在苍树翠草之间。况且，如果有的人认为自己应该活着，他们的生活至少还有一个支撑点。而我呢，我甚至找不到一个活下去的理由，生活无重心（这句话是我们班主任的名言，她常用这句话告诫我们好好学习，可是她认为好好学习就叫重心么？）。
关于死亡，或许是三个亲人（爷爷，奶奶，姥爷）相继离我而去，或许是对于死亡想的太多，所以，从恐惧，到了淡然，再到了无谓，死亡对于我来说，充满诱惑，它可以帮我解决掉一切我不想面对的，生亦何欢，死亦何苦！而且也很认真的考虑过死的方法，甚至是从4楼（我家）跳楼的必死姿势和空中重物坠落时是否会因重心而改变姿势。
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呃，下面在说一下关于自闭和分裂，可能也是抑郁的一个因素。（据我所知抑郁的不一定自闭。）
还是小时候，我很清楚的记得，上幼儿园的时候，奶奶告诉我，阿姨和奶奶说，这个孩子（当然是指我了）太内向了。我回答，没有呀，别人问什么我说什么啊。后来奶奶好像还说了什么，我都记不太清楚了。那时后，我可能就有点自闭了，只是当初连自己都不觉得。其实那时，我真的没有什么孤独感，即使我不主动说话（似乎我也从未主动说过话），也会有人找我玩的，那样我当然也不会拒绝他们。
小学，还好，是一个很外向的同桌把我带入她的朋友圈。其实那时的朋友关系很单纯，也没有什么所谓交换秘密或是共同评论别人来维持友谊，只是简单的一起玩，或是随便聊点什么。
然后，是初中。初中的交友，被我在六年级暑假开始聊Q分成了两部分。以部分是在QQ上（包括所有虚拟空间，像贴吧……），在QQ上，我可以信口开河，胡砍乱聊，可以在别人热烈讨论的时候加入他们，可以答应别人叫我LP，也可以去追一个我喜欢的文学男孩（当然那算是认真的了）。甚至，我可以对一个因为玩游戏所以刚刚加我的好友，说出自己的心里话和第一次暗恋。因为是虚拟，所以我无所顾忌，我不会考虑什么所谓的形象，我只需说我想说的话。所以，在初二以前，我在QQ上玩的真的很开心。但是，初二以后，我渐渐的疏远了QQ，我开始隐身上线，而且到现在也一直隐身上线，我不是为了躲着谁，我只是忽然间不想聊了，忽然间觉得累了。
然后，是初中现实中的交友，我依旧内向，依旧沉默寡言。我依旧很奇怪班里的那些女生“小团体”再聊些什么，我似乎找不到与她们的任何共同语言，而且，我也不想和她们说些什么。有一次，我“有幸”听到某个小团体的成员们对话，内容不甚明了，只是大概猜出可能是那种某些“八卦”这热衷的话题，可在我看来，异常无聊，于是乎赶紧扯了个理由遁走了。
所以，我并没有很多朋友，甚至没有我认为的真正意义上的朋友。只不过，有一个女孩子是属于在别人眼里看起来和我很好的。她是我同班同学，很多时候都是她主动叫我让我陪她出去遛遛或是和我聊聊天，我有的时候也能和她说说我的部分心里话。可是，我知道，我们之间根本不可能完全坦诚，她的心思太细密，而且也4个很CJ的人……（呵呵，潜台词就不用明说了吧）……所以很多时候和她所讨论滴东西，是很有局限性的。
最后就是分裂，说真的这倒不是很严重，只是有时候很理性，有时候很感性。只是，对一件事物通常会有两个极端的反应。只是，有的时候，会从自卑人格里提炼出一点自恋，来自我安稳。只是，焦虑烦躁的时候，喜欢拿刀子划破自己的左臂，用伤害与被伤害来舒缓神经。
呃，就这些，打了有一个多小时。能帮帮我的就帮帮我吧，我知道，这样下去，如果死了还好，如果活着的话一定会影响学习，考不上高中的，那样我会更痛苦……
