2013.10.12
终于逃跑了。旷了一上午的课。还真就是以前的性格。在门口徘徊了半天，反反复复的绕来绕去，终于成功的劝服了自己把自己劝到离开了。下午回来瞬间觉得尴尬了，于是又开始说不出来话。
感觉自己把自己困在熟悉的小圈子里不肯面对现实了。在害怕什么我不知道在纠结什么也同样不知道。就是觉得真的很恐惧。不敢面对这些。我总是在担心在这个圈子里会的做不好会丢脸会被别人笑话。
就像现在。他们在睡觉可是我却不肯一起睡。我觉得我比较适合彻底的脱离世界。坐在楼梯口然后不知道要干什么。
两点半了。我想找个人说说话。可是又不允许我太过轻易的接近别人。不行。我要改掉这个性格。I

2013.10.14
加入领航的第四天。
我不会和别人说我有一个最美好也是最不可能实现的梦想是要考中国传媒。
今天一起训练的只有小铭和阿桌。所以逐渐进入状态而且感觉还不错。晚上最高兴最开心的事其实是老谢夸我了。哈哈。
今天下腰自己起来的时候满眼金星。撕腿时候疼的几乎是浑身颤抖起来以后就哭了。后来练那个时候吓得都快傻了。话说还真是喜欢受虐。怎么突然就有点期待自己明天撕过腿的惨烈模样。这个想法好可怕。。。又开始想要学京剧。
我想我会逐渐变得开朗会逐渐融入这个我打心底喜欢的集体。我会加油一定会加油。

2013.10.15
腿很疼。相比之下昨天那个根本就不算是撕腿了。今天疼的都喊了出来。而且是真的站不起来。浑身的细胞都在想要逃离，自己又不肯下功夫。可是我也知道不付出绝对没有回报。话都说的那么好真正的又都做不到。撕完腿还不踢腿自找的疼就没资格抱怨。
哈哈，今天其实诅咒了马特好几次。不过撕腿的时候还真就什么都想不了。只想着快点结束快点脱离苦海。
练舞蹈的时候又放不开，性格可能是让龙哥恼火了。。。我争取改掉这个毛病，争取开朗大方。婷姐我还是蛮喜欢她的。不过还没熟。估计过几天就好了。
我相信现在的日子越难熬以后就越轻松。所以我现在不会太过抱怨生活。争取在下周一以前把岔下去，然后舞蹈动作再到位点。加油。
我一定会坚持下来。我一定能行。

2013.10.16
第六天。哭的惨绝人寰，叫的撕心裂肺。说好了要起，义要反抗结果还真就被和谐了。
撕腿时候哭的根本就不可以再惨了。但是不怨恨龙哥，也不怨恨马特。只是觉得真的很疼很疼。
我想我会尽力不逃避，尽力把所有做到最好。不会辜负你们对我的期望。
进步了应该算是。其实还是很难受，我有时候真的想过要放弃，可是面对那么多殷切的目光怎么能够放弃。我会坚持下去啊，一定会坚持。谢谢身边的你们谢谢陪我一起努力的你们。

2013.10.17
我其实很想叫你一声哥。@老 谢。
你说的那些话会全部都埋藏在我心里，当我的世界黑暗来袭的时候这些温暖记忆都将会陪着我一起度过。
我其实还是不敢把自己想的太好，我一直都觉得我是优秀的是别人都无法超越的，然后在那么多打击下全部都是泡影。我不好很不好特别不好非常不好不好不好不好。可是每次这样想都觉得很可笑，我自己就是我自己，在意别人眼光干什么呢。
我不喜欢我爸爸妈妈，他们总是在打击我，无时不刻，我不懂这种伤人伤己的残忍怎么就能带给他们那么多痛快。我不觉得我有多差，可是我更不可以觉得我有多好，他们每次无论我怎样都会一盆冷水泼下来，我担心有天我也会承受不住，然后就此崩溃掉。
今天。你和我说了很多，其实不敢和你说，我一直都在掉眼泪，我真的没以为在你眼里我是不一样的存在。我一直以为再也不会遇到温暖了，可是直到我遇见你。
鼓励我坚强面对生活。告诉我我其实很棒。对我说那些可能影响到我未来的道理。虽然我还是不敢保证一定能做好，可是我可以和你说我会尽力努力不让你失望。
谢谢你，带给我这么多感动。带给我这么多鼓励。带给我这么多希望。

2013.10.26
加入领航很久了。也终于快要艺考了。
学习舞蹈。学习编导。学习主持。
其实真的有很多时候都是撑不下去的。不过那些温暖都还在身边。
形体课。下腰下岔撕腿傣族舞。也不能说不会。只是觉得真的没办法把自己变得再开朗点。还是觉得太不好意思。觉得氛围会尴尬。动作什么的都希望变得更好，不过自己还是需要改进。我知道自己的不足，也知道自己的优势，但是现在根本就发挥不出来。不过会尽力吧我想。
编导课。即兴评述自我介绍电视节目分析。哈哈。状态真的很不好。但是觉得可以放开自己了。喜欢编导喜欢传媒。所以会坚持自己的梦想。我想我可以坚持的吧。琦哥说的那些其实我都能理解也都在尽力去改变。但是时间不多了。我得尽量多把自己变得开朗一些。
主持课。普通话播音腔即兴评述。诶。这个真的太难了。放不开自己，也没有什么时间来准备。不过我希望这个即兴评述自己尽力去做好。因为实在不知道该怎么样才能把该得到的分数全部拿来。我不想失去任何一个机会。
我想已经这么久了，在没有变化和进步真的就对不起所有人给我的机会了。我其实觉得自己已经变了。这群人都是我所喜欢所热爱的。所以我会加油，会坚持握住自己的梦想不放。

2011.11.06
不想说其实在这里觉得找不到安全感啊。哈哈，实在实在是太难过了所以才觉得哭泣根本没办法解决的对吧，我现在是在害怕什么呢，什么都在怕，畏手畏脚。我讨厌这样的感觉。还是没办法融入，我不想这样的啊。一点都不想。
好像坚强不起来了。感觉整个世界都在期盼我出丑。怎么又那么那么渴望别人的肯定。就当我活在自己的世界里好了。没有任何声响。
今天可能又是乐观小人被悲观小人打死了，得找到什么办法拯救它。我一直在想着如何如何才能更适应，可暂时是没办法了。就这样吧，我得拯救我自己。
不是说了要重生么，这算什么呢。

还有三十二天。省统考一定要过好不好。加油加油加油。
今天觉得所有人都是很好接触的。无论熟悉陌生只要微笑就会一切很美好。
喜欢他大概一个月了吧。从一开始刚认识到现在。哈哈，想到他就会开始笑。喜欢他的性格就算也会经常控制不住脾气，但还是觉得他很好。
情不能自控就是这样吧。
不过担心的是自己一时兴起。因为这毕竟是第一次经历这种乱七八糟的东西。诶。我其实现在真的不知道怎么办了，只是麻木的知道要接着有勇气活下去。就算情况再恶劣。

腿上膝盖后面起了一个包。是压过腿然后没踢腿筋缩了才长出来的。很疼。可是没办法。忍着是唯一出路。

明天就要出发了。去沈阳。后天要考编导和导演的笔试。
不紧张，但是觉得有点空，完全不知道该做什么。衣服裤子都乱七八糟。舞蹈服买的不对劲，可是已经没办法再换了。啊啊啊，乱七八糟，真的快要崩溃掉了。

再一次。
嗯，回到最初的原点吧，哈哈。
最后的一场考试了，沈阳音乐学院，希望自己能够以最骄傲的姿态面对这场考试。
还有他说的好好学习，我想他的一句话比任何人的分量都要重要不然怎么可能就这样乖乖地拿起笔做题了呢。
没有毅力的始终是没能坚持记录每一天呢。
但是不后悔，记忆里的我们会永远在一起永远不分离。
最后的结果不是很满意但是只是觉得自己还不够努力，老师给自己辅导的机会都不珍惜是要闹那样啊。都过去了，希望无怨无悔吧，只是懂得了一句话：艺术这条路，不是付出了就会有回报的。所以啊，周晗，你要加油啊。
无论在什么时候，都要加油啊。