现在已经特别抵触爱上某一个人了
那种原有的莽撞的感情在遇到一次又一次的轻视里 变得越来越微薄
像疾风中林立的烛火 凭着一点不甘示弱 复杂的给你温暖明亮
那种感觉好像倒一口凉水都要在胃里打结；

真希望你前程似锦 幸福安康
我也想一辈子倚在你的胸膛里 唱歌写字周游列国 会面过你所有亲朋好友
每天伴于你左右
如果我的私心太多没法全部实现 那就只祈祷第一句话好了；

我没有多大的本事的 也没有比他人能拿出手的长处 所以在爱你这件事上我没奢望得到些什么过
其实能与你共乘同一辆公车都能算天大的幸运了
只是希望在这么拥挤又速食的世界 红灯更久一点 终点晚些到
让我能再多爱你几公里；

人生何处不相逢
下次我们再见面的时候希望你已为人夫
你们租着二十平米的地下室 靠捡垃圾维系生活 妻子貌美老年得子 孩子夭折却依然抵不住你们相爱
最后她终于身患残疾
你们互相扶持共度一生；

等我移民到冥王星的时候 我就打算忘记你了
在那儿 我会认识一些新朋友 我们每天都在浩瀚的宇宙里喝外星啤酒 是绿色的 味道有点酸
有一个火星人追我 眼睛又大又亮 睫毛是你的三十倍长
外太空特别好玩
我现在很讨厌地球了 所以我快搬走了
如果你让我回来 我一定思考三秒钟然后痛快的答应
可是我想你不会；

这半年来自己发生了太多变化
是由内而外的质变 从三观到外在的变化
仿佛都是一夜之间的 不受自己控制但又心甘情愿的 一种腐烂或者说是新生的变化 既像重生又像赴死
我也不知道；

我已经像正常人一样生活了整整两个月
没有药物没有抑郁没有杀心 接受了自己这一身残缺
知道此生永远无法摒弃病根 但它又不至于瞬间将我摧毁 只是无穷无尽的折磨 让我死也不能活也不顺
于是选择带着它与世界和解 这整个过程缓慢且煎熬 虽然无法痊愈
但我慢慢知道如何有效规避抑郁带给我的伤害和风险；

我爱一个人四年 只是现在甚至记不起他的温度声线
更像是一种情感上的寄托 不全是爱他 更多的是爱自己保留的一点纯粹美好和难得可贵的少女情怀
而他更像是这份情窦的载体 这个他在当时可以替换成任何人
而今我们在马不停蹄的生活中更替翻转 爱上别人也被别人爱着 远观时而糟糕时而顺遂的彼此
省却仅剩的问候；

我不想等到那一天
我们举着最后一杯酒 用天下没有不散的宴席这句话 把我和你硬生生的分开
我不愿意信奉这句话
人生本来就已经只剩下这么点了
为什么还不能永远和你在一起阿；

不知何时开始 我不允许自己沉浸在对某些故人的想念当中了
想到谁 勒令自己跳出来
我开始计较 怕自己产生依赖 怕自己流露软弱 怕自己衡量得失 怕自己虽未得到过却再次失去
好像不去面对 就从未失败；

从来就不是在感情里能沉得住气的人 不论是友情还是爱情
书里电视里还有别人口中那些欲擒故纵欲拒还迎忽冷忽热根本就学不会
我只懂喜欢他想跟他一起玩就一定要表现出来让他知道
还有 如果是不真心有目的或是靠手段苦心争夺来的感情 那这段感情也没必要更没可能长久；

自私 善变 癫疯 盲目 放纵 轻狂 狡诈 贪得无厌 虚荣 莽撞 傲慢 淡漠 悲观 难以琢磨 暴躁 孤僻 倔强 优柔寡断 轻率 深沉 迟钝 惰性 敏感 刚愎自用 多疑 脆弱 抑郁 胆怯 啰嗦 阴暗 偏执 任性 庸俗 蛮横 厚颜无耻 不堪 残忍 庸懦 自大 愚蠢 口是心非 蒙昧 肮脏 同恶 刁钻 营私 浅见 夸耀 丑恶 武断 罪恶

你喝了点酒 头有点晕但还没醉
刚好外面下了小雨 夜幕初上的晚上 街上霓虹灯光亮起来了
这个时候你想着 要是你能打一个电话给我就好了
“下雨了 就在那里等我来接你”
你迎着灯光笑了笑 外面的凉意让头清醒了一点
你拉上了衣服的拉链 注意脚下的水洼 后悔从那时到现在没有养成带伞的习惯；

那个时候是做了很多蠢事的
因为突然一句我想你 凌晨踏着薄雾的冰凉站在他家门口 等他一个脑海中反复出现的微笑
因为一句争吵 说出决然的话刺痛对方 又在对方身上寻找愈合的药
年轻的我们似乎把爱当做活着的意义
我们总是付出可以拿出的所有 不管他要不要
而张爱玲说 爱就是不问值得不值得；