有些时候，男人是你不能计较的动物。
你应该把它当做备胎，用的时候用，不用的时候踢开。
活给自己，活在当下。

二十岁，生日快乐。
这一年，我一路坎坷而来。
我受尽了我的自取灭亡，
受尽了你的百转千回。
受够了，我要做回最原本的自己，
我要为自己活着，我要比爱你更加倍的爱自己。

中秋快乐～

从返校到现在，已经有些日子。
一直忙来忙去，忙着挣钱，忙着花钱。
慢慢的觉得，朋友原来和恋人应该站在同一个位置。
同样的举足轻重。
有时候想想，现在的自己是真正的自己吗？
有人说我适应能力强，有人说我交际能力好。
可是，这都两年了，我才刚刚适应过来。
我不是很强，我的伪装，谁也看不懂。

有时，无聊的时候会想一些问题。
一个女人尽心尽力操持家庭，每天想着孩子，想着老公，节俭开支。
为一个家把自己整的蓬头垢面，明明才二三十岁，看起来却像三四十岁的黄脸婆一样。
到头来，男人嫌弃女人没有带得出去的容颜和气质，对她挑三拣四，指手画脚。
如果是另一个女人。
一个女人每天都去做皮肤保养，做一些气质培训，买名牌衣服和鞋子，名牌包包，还有香水，更少不了各种皮肤保养品和化妆品。当然，还会美美发，美美甲，还要为男人买些衣物，
虽然有自己的工作，但工资几乎月月光，因为她在打理自己，她在让自己变得更美，更自信，她在想怎样不给自己男人丢脸。
到头来，男人嫌弃女人不会持家，花钱大手大脚，所以不会把这个女人当做结婚对象。
难道，女人真的有错吗？

我在你不知道的天堂，或者属于我自己的荒唐。

也许我没有天分，但我有梦的天真

2014.12.20
现在是凌晨一点二十二，我们刚刚通完电话。
说不清楚我们怎么会是现在这个样子，为什么会是这个样子。
现在的我们真的不像是恋爱，是因为在一起太久了吗？所以没有惊喜，没有感动，没有轰轰烈烈。
快圣诞节了，看到班里有的女生在给自己异地恋的男友做相册，准备的特别精心，还有给男朋友叠的星星，说是到时候要给男朋友一个惊喜。
我想了想我，什么都没有准备，也没了准备的心思，似乎所有的一切都归于平静了。
虽然说最后所有的爱情都要归于平淡，但我也怕，我怕在没有步入婚姻的时候过于平淡，而不觉得它是爱情。
有人说，婚姻和恋爱不一样。
恋爱只要两个人在一起感觉好就好；婚姻就是必须要看到这个人的人生观，世界观，价值观和自己的有多大冲突。
不知道我们现在的状态是不是我一手造成的，我只能说，但愿未来的日子不会太差。

2014.12.23
昨天晚上，可能是迄今为止，我们唯一一次不是因为爱情而吵架。
对不起，这一次我是真的生气了。
我讨厌你的己所不欲，却施于人。你说出那句话的一瞬间，我就恶心了。我的家人你没资格辱骂，更何况你也侮辱了我，现在，我只能说你没有资格。
你不知道你那一句话的杀伤力有多大，就像我说:去你麻辣隔壁 一样。甚至还不及你那句话对我和我家人的伤害。
我可以任你生气，任你对我说难听的话，任你冲我发火，但你不能对我家人侮辱。就像平时你警告我不能骂你家人一样，我再生气也没有触碰你的底线。
所以，你必须给我道歉。
(可能你一直不会进来看，也可能你过两天就会看到，无所谓吧，怎样也就这样了。)

现在看看我这半年的小情绪，原来都不是没有道理。
你埋怨我无理取闹的时候有没有想过，我感觉到了你已经不够爱我。
看着这半年点点滴滴，我释然了很多，有因有果是对的。
我会努力变好，但不一定会成为你的。

东流不做西归水，落花辞条羞故林。
曾经我不懂这句话是什么意思，我问你，你不告诉我，今天我才知道原来是分离不再见的意思。

无数个夜里偷偷的哭泣，不曾有人知道。
自己背负的重量只有自己知道，没办法感同身受，所以将心比心也不会有什么结果。
心死的一瞬间，才发现自己孑然一身。
走到失无可失的地步也是自己种下的果。
不求什么，只求时间快点过，快点到尽头。

发烧，腹泻，恶心。
已经头晕了几个小时，等了你几个小时。
可还是没等来你一句关心和心疼。
我知道你忙，可我只是想你能关心我一句，问一句我怎么样了。
平时你忙我便自己找事做，也并没有抱怨，可今天，却满腹的委屈。
我好累。