可以给我件开心的必死无疑的事让我干吗
我太想死了 又太难过

可是阿 生活折磨着我 它在每个寻死的念头周围种下剪刀

它织出漂亮的幻景，在你脚下勾勒“未知”，“未来”。你可以看见除自己以外的所有人，和他们微笑。你和他们在一起时，被赋予了变成正常人的权利。
但重要的终归只有我啊，我们会变得不认识，我在你眼里是怪物，你在我眼里是纺锤针。

我曾说我非常希望有人看着我，直到我的死亡。就那样沉默地注视吧，让我知道我会紧张，会不自觉的掩饰什么演些什么，不然多对不起别人的关心，不然怎能不被称为刻意，我为何要拉人进入我的深渊？待我死后吧，我一定会开心的。

我并不具有现实性，即使我知道如何活下去。这是多么讽刺！我和死如此接近却毫无办法。我越想死，就越对这个世界惶恐，惶恐的我不敢逃离。我对每个陌生人都十分友善，在他们想和我交谈时，我充满了勇气；在互相只是匆匆路过时，我手足无措。
我们是朋友了，这真让我高兴，那么就别再靠近了，我又要害怕了，我害怕得不敢说话了。我理解任何人的消失，因为我绑着自己时也没法控制我的哭笑。我最擅长什么也不做，我最擅长想到死。有什么大不了呢，我们看到的一样，但我脑子里其实已经燃满了烟火，亦或是充斥着浑浊江水。但若是你切开被头发和五官包裹着的头颅，也只有粘稠的红白吧。
我说不出我的想法。
我无意于让人触及，在他人眼中平庸相似没什么不好。除非你能杀了我，不然这也没什么好交谈。
但我是会走路吃饭学习听课的，这太可怕了，为什么让我一边想死一边若无其事地做那么多事？我不可能这么过一辈子，我宁愿变成一个疯子。我认同常理真理法律，活着一天便遵守一天，但这十分残忍。为什么我喜欢努力的人善良的人成功的人而我也希望这样，却还是没法活下去，问题出在哪里？我在和大家不远的地方有着表面差不多的东西朝着几乎无异的未来，身体里却埋着炸弹。
不能一直这样，我今年十八，那么，等到二十二的时候，若我还是这么绝望又毫无出路，那我一定得做点什么了。停下“正常”的生活，试着解决它。现在，我看的书变少，动漫变多，我写作的时候变少，刷网站变多，我独处时间变少，和人在一起的时间变多，玩的时间少，学的时间多，我饮食规律，我既不沉默又不喧哗。但我恨不得现在就去死。
四十一楼太危险，但远没有我自己危险。我想住院。
我不具有现实性。

...........................................孩子，积极点