你好~
一个个级都升的那么快！都是坏人！
　　　--来自可乐的内心独白

第一次看到她的时候是在初中，自认不是什么特别容易动心的人，但是时间真的是一个奇妙的东西，她经常和我闹着玩，慢慢的我们相知，相识，而后相恋。是的，我早恋了，和她在一起了。
然后我们就这样，在初中一起上学放学，夏天一起吃刨冰，那个时候年纪很小，但是那种发自内心的快乐和幸福却是实实在在的。

现在想来，其实我真的是一个笨拙的人，每一次明明就在她身边，但是很多时候却一句话也说不出来，明明有很多很多想要做的事情，面对她的时候却脑海中一片空白。
本以为我们可以这么恋爱下去，就这样直到我们都长大，而我的新娘将会是她，可是却没有想到接下来那曲曲折折的感情之路。

我们有一个同学，她的初恋是女生。。。。。

有恋情的帖子就是诱惑～

啊咧然后呢？

我的朋友们都说我是一个随和而又笨拙的人，明明一张臭脸却处处用行为表现那种关心，但是很多时候不说出来，只是行动，另一个又怎么可能体会到呢？
最后他们说对了，到了高一我经历了人生中的第一次失恋。

然后我知道了一个词，异地恋，然后在那些和恋爱有关的故事中我知道了什么叫做爱情败给了距离，更知道了像我这样被单方面的宣布分开的人就是所谓的被甩了。
但是那个时候对于感情依然是懵懂，知道什么却又不知道什么，所谓的恋爱其实就好像是小孩子的过家家，总有一天会那样遗忘。
但是我却有些认真，她和我说以后不再联系之后我说，没有关系，累了以后可以回来，你不相信永远，喜欢谁都无所谓，我这里就是你的避风港，只希望我会成为你最终的归宿。

然后我的生活又回归了正常的轨迹，只是偶尔会想起她，但是只是想一想，连主动去探寻的方法都没有。
在爱情中我永远是被动的，不如说所有的事情，只有在其他人的推动下我才会去做什么事情，不是自己主动的。
经过了一年，那一年我高二，她真的回来了，我们复合了，再一次成为了恋人。

高二了，其实我已经接近成年，对于之前很多的懵懂的感情现在已经有了清晰的认知，于是我开始了真正意义上的恋爱。
我为她做过饭，制作过简单的小礼物，一起度过了情人节，还有很多很多的事情，都成为了对我来说非常珍贵的回忆。
她那阵子也非常的开心，我本来以为我们两个人还可以就这样继续下去，但是我发现我错了，而且错的离谱。
没有错，我又被甩了，而那个原因。。。其实我也不知道，因为还是恋爱三个月而后分别。

但是我没有怪过她，尽管我不知道到底是因为什么，但是我知道一定是我哪里做得不对，尽管这么想，但是我也受到了很多的影响。
那一阵子我做什么都无精打采的，吃饭也吃不进去，只是静静的回忆。每一天晚上都会偷偷的哭醒，而后失去了表情，因为感觉无论做什么都没有办法真正的笑出来。
然后。。。她每一次都是在我几乎遗忘伤痛的时候回来，然后让我替她疗伤，然后再一次找一个理由分手。
慢慢地我变得麻木，对于感情，对于他人的好感，对于付出自己的真心，一切的一切都已经麻木了。
而最后一次的时候，她说出分手的时候，是在我高考结束之后，那一次我说出了最后一次的等待的宣言。

在感情这个方面，没有什么人是绝对的正确也没有什么人是绝对的错误，我是这么想着的。
既然分开了，那么就说明我确实有什么没有做到我是这么想着的，于是每一次她回来我都会和以前一样，或者试图做得更好，但是她还是会在接近期末的时候离开。
然后我就这样离开了家，前往了东北踏上了求学的路途。然后她也来了，在我大二的时候，然后我作为一个学长在大学期间给了她很多很多的建议。
我知道了，其实像我这样的情况就相当于备胎，或者是缓冲垫，但是对于我这个初恋，我却无论如何都没有办法狠下心来彻底和她断开联系。

没有删除qq，没有删除电话，没有删除邮箱，唯一丢掉的只有一本交换日记。不其实是我撕开然后烧掉了。失去了什么我不清楚但是我知道无论如何我们已经回不到过去了。
我是一个迟钝的人，相信只要行动上用心了，那么我的感情一定会被对方听取的，用着这个温吞水的方式，我为她疗伤然后被她所伤，但是哪怕伤痕累累我却没有后悔过，因为后悔没有用。
现在我能够成为的只是她的一个哥哥而已，那份感情其实早就已经消失不见，唯一留下来的是她对我的依赖和我仅剩的那一丝温柔。