武汉的冬天好冷，风吹的我好疼。
每天在冷风里吃饭，在冷风里骑车，感觉手不是自己的，脚也不是自己的。
好多的坑等着我去跳，我已经跳了好多的坑。我被坑的想哭，但想想自己是个男人应该要挺过来。公司一坑就是一两千，做了两个月，苦了两个月却发现你得不到你应该得到的。我告诉自己，这就是社会，不是你想着努力想着奋斗它就会给你公平。I

昨天看见维哥哭了，这是他第一次在我面前哭，我觉得好心疼，好对不起他。
昨天维哥找我喝酒了，他第一次主动找我喝酒，还是喝白的，我好久没喝过酒了，我的头好疼，我听着维哥说着他的苦，我感觉好累，真的好累。
昨天媳妇生气了，是我做错了，我没能照顾到她，已经一天没理我了，可能好多天都不会理我了。我不知道我该怎么办。
我是个自私的人，我永远只会为自己着想，我永远心疼自己超过别人，我总会把自己的利益放在第一位，是的我就是个人渣，一个无耻小人，除了对你。
我知道你不爱我，我知道我没自己想的那么重要，我骨子里的悲观主义让我总是在黑暗里躲着，我难过了，我不舒服了，我不开心了，我哽了，我累了，我疲惫了，我都告诉自己，我是个男人，我要为你撑起一片天，我要让你有个依靠，我要成熟点再成熟点，我要努力点再努力点，我已经好努力了，我已经坚持了好久了，从小到大我没这么努力过，我从未想过要好努力的去做好一件事过，我不晓得我还能怎么办。I

我多希望你冷了，你不舒服了，你不高兴了，你怎样了你能告诉我，虽然我做不了什么，至少我会尽我的能力去关心，去想办法。
我不想你那么成熟，我也不想不需要你来扮演那个成熟的角色。
你能矫情一点，你能脆弱一点，你能依靠我一点，该多好。
至少让我觉得自己有价值。
至少让我觉得自己有点用。I

是啊，我好没用，我没钱，我答应了给你买肾机的，到现在还没做到。
我也想啊，我也想努力赚钱啊，我甚至想那天我拿到工资了，我什么都不做，第一件事就是给你把手机买了。但是现在没办法呀，刚起步的事业，我没权利没能力来给挪用大家的钱。
所以我只能给你点小东西。
给你买点零食啊，因为你晚上不爱吃饭，我怕你饿到了，因为你看日志说真正爱你的人会给你寄吃的。
给你买个暖手的啊，因为你手老是冷，我没在你身边，我不能用手帮你焐热，我找了好久的乔巴，我晚上骑着车一个夜店一个夜店的逛，没找到，反倒是别人给你送的是乔巴的，我觉得自己好没用，老是一点小事都做不好。
给你买了件衣服，不贵不好看你别嫌弃，这是我第一次给女孩子买衣服，我不知道买什么样的，我看了快一个星期，天天出来上网看淘宝，找娇和我一起看。因为你说你没带毛衣，你说冷，我想啊， 我说一万句的多穿点也许也比不上给你买件衣服。
我在存钱准备给你买个手机，虽然我没什么钱。但是我可以慢慢存，我开始抽6快钱的烟，还每天给自己限制数量，我开始不喝饮料了在家里喝水，早上起来他们不在，我会走去上班而不是坐车去了。我开始吃好多的面条好多的炒饭，我开始连冲个话费都觉得心疼。我开始不给别人打电话聊天了，打了就挂让别人打过来。 今天好冷，晚上为了三个件专门送到点部完了手已经冻僵了，我觉得很开心，因为又多赚了十块钱。I

总是觉得自己好脆弱，到了冬天就更加脆弱，全身开始疼，脖子腰膝盖手那那都疼，嘿，我真是没用啊，一个男的，那天既然疼哭了，疼的让小九帮我按了好久。
我从来都不是矫情的人，我从来都不是吃不得苦受不了累的人，我从来都不是个脆弱的人，只是我终究是个人，小九回去那几天我天天做噩梦，我老是晚上惊醒，然后看着一片漫无边际的黑暗开始发呆，我开始抱紧自己，那不舒服那不好受了我自己忍着我自己按着，我谁都不说，第二天高高兴兴快快乐乐的去上班。
好多事情，不是看见了希望才去坚持。
而是坚持了才看见希望。
我在坚持着
我怕我不坚持了就什么都没了。
我怕我如果垮了，我也就失去一切了。
维哥昨天说，我知道你很累，但是你能不能陪我一起坚持下去，能不能别垮了，能不能别放下我一个人。我不知道该说什么，我不能不可能不许自己垮掉，我不想失去一切，这是我所有的珍惜所有的一切了。I

我去吃饭了，我也不想到现在才吃早饭，我也想每天过的舒舒服服的，我也好想呀。
今天猥琐专门过来找我玩，但是我没时间，我好冷好疼我过不去，所以我只能对他说对不起。
我昨天也好想给你说句对不起，真的对不起。
但是我想发了你看了可能也只会更加心烦吧。
我头好疼的就模模糊糊睡了，你打的电话我没接到，你难过了不高心不开心了我没能在。
我没说的对不起在这里说个够好不好。
对不起对不起对不起对不起。
对不起对不起对不起对不起。
对不起对不起对不起对不起。
对不起对不起对不起对不起。
对不起对不起对不起对不起。
对不起对不起对不起对不起。
对不起对不起对不起对不起。
对不起对不起对不起对不起。
对不起对不起对不起对不起。
对不起对不起对不起对不起。
对不起对不起对不起对不起。
是我没用，是我不好你怎样都好，你直接骂我，你别生气别不舒服。
我没觉得自己委屈觉得生气，本来是自己做的不好，我不想找理由，也不想找借口。但我真的不是故意的，不是真心的。
对不起对不起对不起对不起。
对不起对不起对不起对不起。
对不起对不起对不起对不起。
对不起对不起对不起对不起。
对不起对不起对不起对不起。
对不起对不起对不起对不起。
对不起对不起对不起对不起。
你给我打了24个电话。
我给你打240个电话，你都不接也不要紧，我还是会每天早上给你打个电话，每天下班给你打个电话。我不敢一刻不停的给你电话，我怕你烦了直接把我拉黑，我怕我再也联系不到你。I

我好嫌弃自己，好讨厌自己，干嘛总是在重要时候掉链子。
为什么你给我打电话的时候手机自动是免打扰模式没有声音，为什么我就没能一直盯着手机，头疼会死嘛，不会为什么没能接到你的电话。
你别生气了好不好。

我又想起小九说的话了，犯错了就要承担错位的后果。

你终于回话了。我庆幸自己没有跟他们去吃饭，我想万一去吃饭了你回话了我不就又看不见了。终究是没有再错过，真好。
本来好冷的天，突然感觉好温暖。

好累，好累，好累，是的，我还没吃饭，我还没下班。每天12个小时以上的工作，我嘴巴长疱了，我腰开始疼了，但是我很好，因为我看见了希望。

是什么时候，连我也开始有了白发。

每天都好忙，每天躺在床上就再也不想起来了。
每天最开心的时候就是和你打电话的时候，毕竟可以听到你的声音，可以让我多少有些慰藉。

再坚持一会好不好。
再坚持几天好不好。
我怕了，我在恐惧。
给我一点点的时间和机会。
我只是想给你一个拥抱，告诉你对不起，但是我真的想你。

今天早上老妈打电话来，问我怎么没在学校，我知道是班长又给班导说什么了，还好我已经回学校了，至少可以让她们安心，外婆说你是不是钱不够用了的一瞬间我眼泪怎么就止不住的开始掉，罗文杰叫我一起去上班，我说等我完成心愿给媳妇过完生日我就回来去上班，我想好好的上一个班，这次回家的时候能给外婆带点礼物，至少让她知道她没白疼她这个外孙，外婆从小就开玩笑痴嘎嘎养外孙，她这一痴就是21年，上次过来回家，她说她今年71了没什么年头了，她把平时存的钱都准备留给我，她说她知道小姨啊舅妈啊姨妈啊她们心里都不舒服，因为从小我就是她最疼的那个，疼到命里去的那个，一个连平时去买菜连2块钱的车费都舍不得的老人总是在我打电话问她们的时候问我有钱没，没钱给我说啊。她想我顺着她们安排的路慢慢走下去，我总是充满了抗拒，现在想想，真不孝顺。我已经好久没回家了，猥琐说什么时候回来，回来了一起聚聚，我说过年吧，哪怕罗文杰叫我在江西陪他过年，他过年可能不回家了，我还是挺想回去的，毕竟，我不知道，外婆还能坚持多久，我又还能陪她多久。上次在武汉的时候，我和维哥说，等这次回家，你和我买点菜了和我一起让我为家人做顿饭，我也只能做这么多了，我曾经是绝对不会进厨房的，现在我几乎什么都会，我想给外婆做顿饭，给媳妇做顿饭，一个疼了我一辈子的老人，一个早上上班之前还会给我熬好粥的女人，这两个女人大概是我这辈子再难遇到的了。我从来都是这样，烂好人一个，身边的人总是来来回回陪着我坚持了好久的不少，爱我的能在哪怕上街买个东西还记得我的没几个。我只愿我爱的人待我如亲人，我只愿爱我的人能如我亲人，我只愿待我爱的人人人如亲人。
我只愿，我能有这么几个人。
我终究会变得优秀起来，终究会变得成熟懂事起来。
我已经在做了，我已经好努力了。
等等我，现实好重，我还在扛着，求外婆别老的太快，求媳妇别喜欢的太快，求兄弟们别离开的太快。
谢谢。
我叫雷涛，今年21，我不足够的强大，却一定做到足够的努力。