其实很早以前就想给你写这封信，只是一直不知道怎么开口，北京最近变得很凉，不知道为什么每到这个季节就会多愁善感，于是就有了这封信。
关于我们，我不知道怎么去形容它。是亲传、情缘、喜欢的人？还是笼统的称为游戏里二次元遇到的你。我一直很抵触情缘这个词，因为它必死，看过太多喜大普奔喜闻乐见的事情，我不想自己也是这种结果，但你遇到了这样一个人，在这个江湖里，他陪你走过春夏秋冬，带给你欢笑和泪水，让你觉得哪怕这只是一个游戏，也是如此的真实，甚至在现实中都没有经历过的感情，他都陪你拥有了，这种情况下你很难再说他不是你的情缘吧？虽然还是不喜欢这个词，不过在剑三这个江湖里确实都是这样称呼的，我也没能免俗。
这样回忆起来仿佛又把我们经历的一切再走一遍。我们是在贴吧认识的，无数次路过你的帖子我都没有回应，但那天不知道为什么就点进去回复了。我对网游一直都没有太多感触，所以当时也没有想过真的有这样一个人会教你如何打日常，陪你看风景，带你真正融入这个江湖。不过这么巧，我遇到了你。自从和你打过一次大战后，几乎之后所有的大战都是和你还有你的徒弟一起打的。那会我没有亲友，师父也不在，所以其实最开始我是真的无赖性质的赖上你。你大战叫我我一定去，如果你没有喊我我也就懒得打了。我们的关系也是这样开始的。很久以后我想起来都觉得很不理解，那会我没有好装备，手法谈不上，哪怕是基于小白这点来说，我也不算是萌小白萌妹子，这样的我你到底是如何执着的？不会真的是看我可怜吧。。。I

我不否认，从这个时候开始你就是在剑三对我最好的人。从来都没有人对我这样好过，教我大战，告诉我要安什么插件，做哪些日常，陪我一起jjc只为了我喜欢的外观，是你让我看到原来江湖可以这样豪情壮义，可以这样美。你没有做过什么感动剑三这些大事，但那时白天在贴吧和你逗贫聊两句，晚上回家一起大战日常，这些点点滴滴加起来，结合剑三这个代入感如此之强的游戏，让我也开始做白日梦。我记得你在帖子里回复最在乎的人是夏无忧，不匿；记得开新版本你挂在墙上召请我把我摔死后一直向我道歉；缠着我收你做亲传徒弟；我小A的时候对我说无论如何记得回来，我等你。这些回忆也许都是小事情，但点点滴滴的小事情加起来，让我慢慢喜欢上你。长安放给你的橙子是我剑三生涯第一个橙子，那时看到别人放会刷世界，我真的以为是像现实告白一样认真，所以放的时候手都有点抖。不会调高效，不会摆姿势，但过了这么久我依然觉得这是我放过最好看最温暖的一颗橙子。其实讲真的，那个时候只是有点喜欢你，还没有很深，只是淡淡的那种，真正让我下定决心的是我A回来你在好友频道回复我的话。我说我回来了，但是好友频道没有人搭理我，大家都在忙着日常打本jjc，平时就算笑笑闹闹也不过是二次元，真正关心你的人太少。你的欢迎回来，让我的心彻底暖了。这样说你会觉得很酸吧，不过当时看到你的这句话，我是真的下定决心，就算最后的结局是死，我也想拼一下的感觉。
我们在一起的时候，你从来没有说过喜欢、想你、你是我的这些话，我想你可能看得清这些二次元和三次元的区别，不想轻易给别人承诺。我能回想起来勉强算是你对我告白的话，大概就是瞿塘峡龙头上你的那句，无忧遇到你你好。听过太多感动的话，但都没有这句话对我的杀伤力大。哪怕之后和你分开的那段时间，以及每次情绪低落、伤心难过的时候，回想起这句话我都会觉得，值了。I

后来我们分开，我一直想着你会过得很好，有女朋友陪你，毕业了可以找份喜欢的工作，做自己喜欢做的事情。我是真的没想过你会回来找我。当时看到你的那些话不感动是假的，但我对我们没有信心，我想的是如果明知道最后没结果的两个人，干脆不要这些纠缠，到最后变成两败俱伤会更痛苦。不过我还是贪心了，说好听是我舍不得，但事实就是我想就算是自欺欺人也好，至少当时两个人是很开心的。
所以说我们现在变成这样大概就是报应吧，是我要的太多太贪心，所以不会有好下场。我一直跟自己说仅就二次元来说，你已经给我很多了，我不应该要求什么。但我就是这样贪心，看到你和徒弟一起大战会不开心，看到你给别的妹子橙马会不开心，你去长安开团不陪我我也会不开心，然后就会闹会发脾气。你之前说和我在一起很累，其实我也觉得了，比起来我真的是没有发现自己哪点好，如果有个妹子像我一样这样对我估计我早就觉得烦了，可是你却忍我这么多。
这样想我越来越觉得自己不好。现实里我自认算是比较大气的人，但一提到这事我就变得特别矫情。我不理解你为什么总是不表达你的意思，每天这样暧昧着让我猜来猜去，我不止一次因为这个生你的气，但其实我自己也是这样。因为我们都清楚，奔现实在太难，我比你大太多，我们在两个不同的城市，我们都在为自己的事业而奋斗着，拿什么谈未来？就算是奔现也不过是名义上的男女朋友而已，终究还是很难走下去吧。况且见过照片以后，我更不会觉得你想要往下走。I

人家都说你喜欢一个人的时候会把最好的自己展现给他，可我在你面前永远表现出最糟糕的一面。傲娇、死要面子、公主病、不讲理、无理取闹，还有其他一些不好的东西，我都不知道原来自己这样糟糕。
对不起，让你看到这样不好的我，也谢谢你，这样的包容我，是真的辛苦你了。
其实还有很多事情是我到现在都想不通不知道的，比如你什么时候喜欢上我，或者说觉得我还不错？你对我是什么感觉，为什么会分开那么久还找我，还有你以前的情缘等等。但我想这些都不重要了。有些事情我总想找到答案，可很多事情根本就是没有答案的，就好比我永远说不出喜欢你哪里，如果真要说的话恐怕都是你的不好。所以，我不再去想这些事情了，不知道也挺好。
那天逛贴吧看到一句话，它说：我比任何人都希望你幸福，但只要一想到你以后的幸福不是因为我，我还会难过。这话真矫情，都分开了，各自有各自的新生活，谁还会想彼此过得好不好。虽然心里这样想但我还是哭了，其实我才是最矫情，我也不知道为什么突然就想起你了，一提到你我特么就变得特别矫情。I

就像现在写这封信一样，也许我们谁都不说各自安好才是最好的结果，不过我还是想把对你的感情写出来，也算是对自己有个交代。不知道你看完它会怎样想，我只希望很久以后你想起我来不会觉得我很糟糕。或者你把我忘了再也想不起来也好，相忘于江湖或许才是最好的结果。
信写到这里我也不知道该说什么了，该说的都表达到位了，说不出口的我想你也懂。和你在一起我没什么遗憾，虽然我们大部分时间都在游戏里，但那个世界你给我太多。说句不靠谱的话，如果那个世界是真的，我一定把你抢到山庄做我的压寨夫人。当然，这不会是真的。如果一定要有什么遗憾的话，大概就是没有听到你为我弹古琴了，我答应你的暖暖和念师恩也没有机会再唱给你听。
小哈，遇到你真好。谢谢你给我这样多美好的回忆，让我就算是哭都可以用微笑来回忆这些。未来我们大概真的是江湖不见了，我希望你幸福，不管是在二次元还是三次元。
你一定要幸福啊！
O(∩_∩)O
小哈，再见。
无忧
2013年11月3日I

p.s：这封信也不知道你会不会看到，随缘吧。删除好友是我矫情了。不过我的性格你懂，我是真的没有办法好像没发生过一样给你打招呼说着寒暄的话。所以，请原谅我最后的矫情。

我总是不擅长用精炼的语言去表达自己，略微尝试一下吧。
首先，一开始我对你并没有特别的感情，我会像照顾你一样去照顾其他的人，我这人有自虐倾向，我认为对别人好不求回报是一种快乐，能治好我的寂寞，这大概是我对于上善若水水利万物而不争的曲解吧。
我这人感情迟钝，直到后来把你弄丢了才知道你对我很重要，但是把你找回来的时候，你的心情已经跟丢之前不一样了，于是我愧疚，因为我的无知，我逃避，因为我自责。我想我只是要人陪，亲人也好爱人也好都一样，我这样很不负责任吧？直到现在我还是觉得，我这样又懒又宅的人，大概不需要女朋友这个角色吧？每天上班12个小时够我受的了，努力工作，提升自己，才能赚钱，才能证明我自己的价值，这对于一直活在质疑眼光中的我，是一件很重要的事情，大概那以后我才会考虑一下爱情的事？
我们离得很远，不然的话大概我会像对待一个朋友那样对待你，看看电影吃吃饭，我的朋友很少，也很少跟人有过3年以上的联络真的。
过几天就是七夕了，我会想起跟你一起做任务的时候。我现在终于能有勇气在这里回复你，不算什么安慰或者解释，就是欠你一个交代。暂时就想到这么多，我睡了，晚上还要上班。