没事闲着，心情不好时，进来笑笑挺好。

情侣逛街突下大雨，一把小伞遮不了两个人，男人大方一推，对女的说，你自己遮就好了。女人心疼问，那你自己呢？男人答道，没事，我打的。随手拦了一辆的士。
　　　千
　　　年
梦　往
　　　，　事
弹　如　曲
　　　指　水　已
　　　间　淡　终　旧
　　　，　如　，　梦
　　　　　烟　人　初
　　　　　。　亦　醒
　　　　　　　散　已
　　　　　　　，　千
　　　　　　　　　年
　　　　　　　　　！　　--来自MI2a客户端

“七夕了,我想给她告白,帮个忙,00:00的时候给她发条短信说:李二狗很喜欢你,可以做他女朋友吗？她的号码是13XXXXXXXXX,谢谢！” 他在网上到处求人转发,反响热烈。凌晨,女孩手机响个不停,信箱里充斥着“李二狗是个好人,求你不要拆散我们！”“死心吧！我男朋友李二狗是不会喜欢女人的！”…

一个姓姬的朋友向我诉说自己的苦闷，“小时候大家都叫我小姬姬，长大后别人喜欢跟我说你是小姬吧，现在大家都叫我姬兄…”他长叹一口气说，“以后年纪大点，被称作老姬就好听多了！”，我听了之后理智的提醒他：“说不定大家会尊称你一声姬老呢。”

阎王：“堂下之人说说你怎么来的？”
“和别人比憋气”
“然后呢？”
“我赢了……”

“好小子，你有种！”他恶狠狠的说，“快拷给我一份！

有位奶奶发微信给孙子：你惨了，赶快去躲起来，你的老师因为你逃学，现在来家里找你了！
孙子回道：奶奶，要赶快躲起来的是你！因为我今天打电话向老师请假，说奶奶过世了，所以今天不去上学了！
这时，奶奶已经给老师开了门。
老师很惊讶地说：您老是？ …… 奶奶不慌不忙地跟老师说：今天头七，我回来看看，不好意思！
老师当时就趴下了。

鲜花哭泣着道：“我不管我不管！人家就是要插在牛粪上！”
牛难受的说：“那你也……等我拉完再插啊……”

医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。”
病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

晚上跟老公在客厅看电视，很晚了老公说“睡觉啦！”
我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”
老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”

某地21岁大学生和女友在网吧上网通宵时，女友手机被偷。
为帮女友找回手机，小李在网吧兼职做夜班网管，
蹲守了13个通宵后，小李终于等到窃贼，将其抓获。
女朋友知道后十分感动，但是她已经跟了送她iPhone5的学长。。。

古时有一小国，因战事频频导致国库不支。
皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。
大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？”
皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”

. 今天在公交车上。身后突然的传来一个声音：菊花好痒。正想转头看哪位高人如此奔放，另一个声音幽幽的又传了过来：我觉得还是仙人掌好养……

有一个电台节目，点歌的那种。某天，主持人接到一个电话，是一个在监狱服刑人员打来的。他说：我有一个特别好的朋友，今天出狱了，我特别替他开心，我今天为他点首歌，《桃花朵朵开》希望他能在未来的道路中，桃花朵朵，主持人非常感动，就为他点了这首歌，于是第一句就笑了。我在这儿等着你回来等着你回来......

有一次在房间里背古文，麻麻走进来：宝贝儿，背什么呢?我说：古文！老妈果断给我一巴掌：叫谁滚呢!?

“老婆……咱……”“嘘……我看电视呢！别插嘴！”“好叻～?没问题！”…

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