我怎么敢让你看到最真实的自己。

对男人而言，别人一百句“这是个好姑娘你要好好待她”都比不上心里一句“不管你们怎么说我都认定她了”，可女人眼里，心里再确定“我就是喜欢这件衣服啊”都会被旁人的“那件才好看呢多显身材啊你穿起来简直美呆了”所干扰，所以男人最后都坚定着娶了自己要的人，而女人到最后都是糊里糊涂的匆忙嫁了。

Green Bristlegrass Herb

仿佛只要分开时间够了，那些让人抓狂的争吵也会好了伤疤忘了疼。

目前状态：我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。

我总是仓惶得不知道如何应对别人对我的好。
比如每个让我觉得受宠若惊的举动，我都会茫然不知所措，然后犯傻。

Before my time.未老先衰。

幸福，不是长生不老，不是大鱼大肉，不是权倾朝野。幸福是每一个微小的生活愿望达成。当你想吃的时候有得吃，想被爱的时候有人来爱你---《飞屋环游记》

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

拿身边的朋友来说个故事吧。

室友T高中有个处了三年的男朋友，到毕业时和平分手。大学以后，有个对她一直很好的男生，浙工大的，她们在一起了。寒假里突然有一天，她前男友说要回来，我问那之前的离开是为什么，她说他出去打拼了。我们说她不应该和现在的男朋友分手，毕竟是潜力股。但她说我就是爱他。然后，那个男的现在为了她把工作转到湖州来了。感情的世界，衣食无忧或茶米油盐皆在一念之间。有舍有得，她没有做错误的决定。

我做我的，是好是坏，是真是假，你自己去看。

天各一方又如何 你在那里 我在这里 我们远远地相爱就好了