2013/11/27
虽然时间已经滑行到了28号的卷首，但此刻我仍在27的余温中频频回头。
不知道这一天过的是不是真的很好，或者反问我是以什么样的原则来定义这个“好”也许更合适。
可能余温对我而言总归是有温度的记忆，接近一个小时零散的对话，确乎是比干瘪的一句“晚安”要来的更让我欣然一些，准确的形容应当是更欣喜若狂一些（趴）。起码是更有温度一些，更亲近一些。
没有想到时隔一年居然还会踏进这里，居然依旧是重蹈了覆辙，上次是因为她，被跑偏了三观带回到了这里；这次是因为他，被重新掰正了三观再次遣返到了这里。不禁要哑然失笑，这里难道是滑稽的所谓一切展开的原点吗？！
困了…碎吧…已经手滑到极致了。晚安大家

哦呵呵呵呵呵！为何要自我屈卑成那样才甘心？！你真的就只值如此毫厘么？！你当真相信低入泥土里的匍匐就能引发别人的同情吗？！珍惜你的人自会自始至终都会将你捧在手中，即使你并不可爱并不柔弱也罢，但你仍是他目中的the one。不珍惜你的那些人，即便是低入了尘芥的卑微小心的去爱，不过是让他们增加了炫耀优越的资本，变本而加利地将你带入云端的假想，却只是最终遭遇阴晴不定的叱责与怒颜。为何还要沉湎？！捡起你已经破碎的可怜的自尊，做个高傲点的姑娘吧。
居然睡着了哈哈哈。晚安。

续2013/11/28
突然感觉自己昨天的消极情绪影响了repo昨天日常的正常程序呐。那么这里就来补一发吧。
事实上昨天除了一整天满课之外还是参与了一次挺欢乐的校活动的～昨天由校学生会主办的校园艺术节展播暨DUFE院际合唱比赛在高大上的科报如期举行。这应该算是我印象中院里本学期在科报参加的第二次活动了，上一次是张玫的129演讲个人赛，但是因为课程冲突吧，没能去现场观看。嗯，亲眼所见的科报舞台倒是没有传闻中的那么严肃，也许是装饰的原因，倒是留给我了比较温馨亲切的初印象。哈哈哈哈哈码字码到这里的时候脑内突然联想起第一次听到裴老师提起“科报”时的一个笑话：当时裴老师字正腔圆地跟我们介绍科报何等高大上的时候，我居然把科报的发音“ke bao”当成了一个英文发音，类似于“kurbob”这种神拼写什么的，并且还还脑补了“柯豹”这样洋气的中译版。回归正题吧。昨天晚会总体确实是很高大上的节奏，并且也有很高大上的配置，除了木有灯光效应和音响差点震哭我以外，那几个土豪院的合唱服装确实是让我新生了不少对本次合唱比赛的敬意。嗯其实也不太好具体说明。明早上录音和图为证吧。
晚安世界，还有某个碰巧看到这文的你～

2013/12/02
原来文学文本是勾人的结构哦呵呵呵！老师的用词刷了三观！

2013/12/03
星期二的早晨历来是不被悦纳的——一半是因为【早上的】体育课，一半是因为早上的【体育课】。要知道对于爬床高于一切的绝大部分大学狗来说，当【早晨第一节】和【体育课】碰撞时，那将是一次多么痛的领悟。所谓人艰不拆，可是当我亲眼目睹冰霜覆盖的体育场时，一股呵呵之情油然而生。如果是两星期以前也许我会说“啊哈好赞”，但如今我不能，因为体育考试的现实已让我顿感无力。对着冰霜下的草皮最终还是没忍住按下了快门，于是就有了楼上的楼上那张酷似显微镜下植物细胞的照片。立卧撑考完之后充分感觉到了世界的恶意，但同时又欣慰这将是我们本学期的最后一节室外体育课了～
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好困睡了明天再repo～安～

庄子云：相居以湿，相濡以沫，不如相忘于江湖。
杨朱云：人人不损一毫，人人不利天下，天下自利。

2014.1.1
本来是没有的习惯，却因为那些特别的人而刻意了，于是便成了习惯。如那些每天熄灯后必须跳跃在屏幕上的“晚安”一样，我如法炮制了“新年快乐”的祝词。为的，不过是一个存在感的象征罢了。
明明站在同样的位置，拥有一样的心境，却还是，再一次用包藏着恶意的伪善的好人卡伤害了C。这大概是第四次了吧，这样的自己，让我有些厌弃。其实早就猜到了电话的内容，知道执拗不过你的执着，所以这样的结果，只能一再的表示歉意。
真的希望你能像云游的鹤一样摆脱沙溪中片刻的迷失，去更广阔的湖海投射你的影子。我希望你过的很好。
我很珍惜你，但是我可能不会爱你。希望这一次我们的默契依然能让你理解我的略偏执的心境。
2014希望内心平静，岁月安好。

2014.1.2
事情来得太快，有些凌乱。其实我是有喜欢他的，但是可能没有上升到那种占有欲的程度吧，我想。毕竟每次在我脑海中闪现过有些异样的感觉时，理智总会提示我 他的身份以及他身边人的身份。
自己在追逐了很久之后就会感到困倦了，现在的我只是想有一份稳定平静的感情，有一个可以体己的依靠，有一片自己的小空间吧。
我希望能和他长久，虽然我没有这样告诉室友们，但是我确乎是想稳定下来的。我想像普通的姑娘一样穿裙子，想像普通姑娘一样扎发带，想像普通的姑娘一样内心柔软，想像普通姑娘一样去用心喜欢一个人，想像普通姑娘一样得到许可和祝福。
他对我而言并非普通的存在，但是却是我敢依靠的人。他有着我无法理解也不敢企及的阳光面，而我这只一直蜷缩在黑暗角落里的小虫子，现在突然好奇了阳光味道，于是我选择靠近他。我知道我的举动不是她们口中百无聊赖下的轻率之举，但并不想解释什么。我只是太久不知道怎么真正接纳一个人进入我的世界了，才会…变的如此局促不安吧？
也不知道自己在说些什么。之后只想用心的对待，仅此而已。
晚安。

2014.1.3
我想成为更好的人，更加值得相待的人，更加稳住有主见的女生。
发现了好多之前从未见到过的你的另一面，你的那些细枝末节的关心里，我确乎感受到了之前从未有过的感受。被一个有了羁绊的人记挂着，时刻关心着的状态，原来是这样的。有惊讶，有不自然，甚至会有时不知道怎么回应就只好一直用表情刷屏，但是心里还是会觉得温暖。我想，小虫这次选择爬到阳光下或许真的是正确的决定。
从前的经历中，一直是以爱着的而不是被爱的那一个在奔命着，以至于处到最后累垮了就只好淡漠退出了。我对感情这样的关系似乎心里一直是纠结的：我渴望它的美好，却又十分惧怕再度陷入无果的痛苦的卑微的轮回之中。于是我封闭起来，蜷缩着，用异样的外表和冰冷的举止想为自己建一座围城。但是我也深知，围城最终只会让自己变成斗室中的困兽。
只想谢谢你的接纳和包容，我会努力成为更好的自己的。
晚安世界。

2014.1.5
早上睁眼打开手机看到的第一句话是你。忽然发觉在这座远离家乡的海城中，在每天穿梭而过的人群中，我已经不是单个的存在了。感觉很微妙。
今天第一次用了“亲爱”来回复。在琛之后，我似乎真的对这个词产生了惧怕。连城雪曾经这样定义了这个词“亲爱的人。也许不甜美,也许不完满,也许更多的是苦涩和错过。但一切都无损他无暇的容颜。他是我们青春中最执著的等待,他是我们生命里最美丽的境况。他也是⋯⋯我们心底最柔软的记忆。”所以在我偏执的世界观里，这样的称呼一旦用出则意味着更深的羁绊。我不知道你如何来定义它在你心中的分量，但是我知道，如果我确定了承担这分量，我必然怀着感念虔诚待你。
早安世界。

2014.1.4
和他一起吃了晚饭，回来的路上他很自然的搂着我，我却有些僵硬的不敢回头与他对视。或许从基友到男女朋友之间的那层转化太过突然了才会这样吧。希望之后的磨合能让那些我想来总是觉得有些“出奇没有意趣”的事能够比较平稳的进行下去吧。
记得在吃饭时和回来的途中，他讲了很多关于经济峰会和美赛数学建模一类的事，大抵是一些他专业和比赛上一些事。看着他眉宇间飞扬的神色，一面来真的很为他的那些成绩感到高兴，另一面来，也着实也感觉到了我们之间的距离，他和他的世界似乎都与我贫乏无味的小生活毫无关联。甚至于他每每谈及的高端生活状态都让我无法再像平日聊天似的跟他谈及我生活中那些琐碎平凡的小事。我有些厌弃自己现在这种毫无目的的浑噩状态。他是这个学校里第一个与我说真话的人，第一个叫我去好好学习而不是忙所谓社团和某些小情绪神伤浪费时间。现在他变成了我生命中的一个人开始逐步走进了我的生活。我也希望自己能有些进步缩短我们之间的距离。即便不是在专业上而是在精神层面上也好，我也希望能拿出充实饱满的一面来面对他。他让我开始萌生了关于未来走向的一些想法。总归，感谢你来到我的身边，让我开始想成为一个更好的人。
晚安。

2014/01/15
昨日只有我在注目你时，总遗憾别人不能发现你的闪耀；如今大家都倾慕你时，却无奈你不再成为我独家的记忆。曾幻想若干年后你若仍如今日一样耀眼，我便会悄悄路过你的世界。也曾想若干年后你若归于昨日一般平淡，我便会静静穿过人潮走进你的视线。

2014/09/22
今天看到那条状态，心还是被扯了一下，有点难过。攀说过如果看到真正喜欢的人有了新的恋情是没有办法笑着祝福的，会难受。那么，现在这样，大概是证明我至少曾经爱过吧？这几晚回想过往的爱恋时，总是惶恐。那些或许妥协于寂寞，或许妥协于人情的旧日恋情，总是很快进入倦怠期走向无疾而终的结局。这不禁让我莫名惶恐，惶恐自己可能以后也将如此——还没体验过爱就已经过了年华。虽然现在觉得心里的某个角落空下来了，但是转念，也许这之于我，不是坏事。证明曾经会倾心于一人，至少证明我还不是倦怠了一切的寡淡之人罢。也让我有足够的底气打消前些天那些关于自己“是无性恋”的胡乱猜忌了。每每自我怀疑时，总是觉得可悲，突然就想找人安定下来。但是这样的想法，往往又是新一轮“妥协于寂寞的恋情”的开始。真不希望，这是一个走不出去的死循环。我将于何处，安放我这颗不安的心？