噶克想弃坑。他的想法我能懂但是不苟同。
我真的只是想给我的朋友们一个归所。简简单单地就放弃了那太软弱了。
我们经历了那么多，“因为经历过这么多所以离开”和“因为经历这么多所以坚强”哪个更好？
如果选择离开，那所经历的不都白白浪费了？
重建公会，这绝对不可能。解散，更不可能。
噶克说，他无数次努力却一直没有人关心公会。
我有时也这么想。很累，的确如此。当疲惫时总有些乱七八糟的想法侵蚀着自己。
但是放弃，不可能。我不会让自己后悔的。
有时我很羡慕也很佩服那些看起来一直很有精神很有活力的人。看着他们在群里卖萌胡闹，疲惫时的我感觉不到丝毫融入的兴趣……
但这不妨碍我佩服他们。
改变着自己让别人觉得自己好像毫不在乎。事实上怎么可能？任何打击、任何怀疑、任何挫折和任何刺激，或许我可以让它们不写在脸上，但无法让他们不刻在心上。
我不为了管理公会而管理公会。我有野心，但是基于需要我的前提。
如果可以，我也想回到那种休闲着，每天打打幻化，平平常常地聊聊天的日子。
可是我不管了谁管？像加亚克那样就放弃了？
我不是个出色的管理，不是个出色的领导，不是个出色的领头羊。
这没有办法。
我多少次用心理暗示告诉自己，自己是很优秀的很出色的。
但当一次次打击一次次受挫，当心理暗示的屏障被破开，我会知道，有些事，我真的没办法做到。
我当然想让事情按照我所想的方向前进，我也通过模拟计算来控制事态的发展。但我不是神，我不可能看到每一步。
第一次打击：固定团在我半AFK中，在我完全不知情的情况下解散了，转服的转服，退会的退会。我回来看时，看到的简直就像是一片狼藉的惨状。之前一个一个轮流离开时倒并不觉得什么，但是当一群人突然不见，我感到害怕，感到伤心，也有愤怒。
你们不知道自己的行为影响着一个公会的发展状况吗？你们就能如此不负责任的一走了之吗？
为什么简简单单地放弃呢？为什么把自己的誓言当放屁呢？
好吧，或许这一批人没有发过誓，甚至没有对公会产生过归属感。
公会只是个平台，一个中转站，一个自己可以用以利用来满足自己的地方是吧。
但是对我来说，这里是家。
我越来越怀疑真正对公会有归属感的人有多少。
耳朵说：“等我回来估计都没人认得我了吧。”
我回：“不会啊，你看上次你在群里冒个泡，大家都那么兴奋呢。”
耳朵说：“o(╯□╰)o 貌似真正兴奋的就只有你把。”
嗯？是这样吗？所以我开始怀疑我是否被自己的感受蒙蔽了。
我真的希望有个人来用充足的证据来否认我……
有吗？
第二次打击：公会的转来的老人几乎都到另一个公会了。
你们要打团啊……你们看到你们转来时的人数都够开一个多的团了吗？
我是多么多么多么希望你们能留下，因为我们是旅店的人。
但是我不既不能说“你们不许走”，也不能说“求你们别走”。任谁也不会说的。
很伤心，又一次严重冲击自己的坚持。
如果要玩RP，我完全可以发展成纯RP公会。但是我依然留下了空间以发展PVP，发展PVE。
但是你们看不到。我只是想把让它的范围更广阔，以容纳更多的朋友，以出现更多的活动来迎接我的朋友们。
但是我一个人做得到吗？？！！？！
怎么可能！！
而你们却想都不想，就不愿意去努力一下吗？！只愿意吃现成的吗？！
彭建议我重建公会。我知道那对于公会发展有好处，但是我仍然不会重组啊！
因为我们是旅店啊！这是家……我不愿意重组。
能不能想想看，我会为了我自己的私心厚着脸皮进那么多公会群搞外交，我会为了自己的私心花一个多月的时间写一份活动计划，甚至最终没有完成后的我有的不是沮丧而是自责，因为失败的原因是因为我没有收集好情报，没有妥善分配好任务。
婉婉说的特别多的一句话……：你行你上啊。
是啊，你们行你们上啊。为什么一定是我！
和噶克一样，不都是付出大于回报么。
但是如果能让你们感到开心了我真的愿意啊。
可是就算多花两成的精力和时间就能带来五成的回报，你们也不会愿意去做啊。
“组织个活动。”“不会组。”
“写分计划书。”“没空写。”
这就是你们不是吗？其实就是怕和懒。
我也会怕，我也会懒。我也是人。
我总是不甘心，不甘心自己做不到自己想达到的。
但作为一个正常人，一个国外党，一个还没成年的学生，我能提升自我的速度太缓慢，我做不到我所期望的和你们所期望的。
选择一些，就要放弃一些。我选择了在这里努力，以让我在现实放弃了不少。
噶克就是因为觉得自己现实中损失了太多而离开。
但对我来说，哪不是现实。这也是我的家，难道还要让我放弃吗？这未免太残酷。
不理解或不苟同的人比比皆是，但是希望你们做的只是听着看着，而不要劝阻我。
就像阻止一只想要守护鸟巢却受了伤的幼鸟。
累了，所以发泄。难受，所以发泄。
不过所幸我不会离开，不会倒下。
叹。