晚安。
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晚安 早安

晚安

二楼

晚安。

晚安好梦

我喜欢的一个男孩，二十五岁可是一如十五岁白衣少年模样。不敢表白，只是暗恋。我用微信小号加的他，每天和他聊天对他说晚安早安。后来有一天，他告诉我他失恋了，我还是每天都发笑话给他逗他开心，再后来有一天，清晨他发了一条语音给我，是一个女孩嗲嗲地声音。我突然知道了什么。然后他删掉了我的微信，我连一个备胎都没当上。我真的好喜欢他。可是又一想，我真正又为他做了什么呢？就只是晚安早安吗？我难过的是，以后连暗恋的机会都没有了。

晚安
　　　--来自助手版贴吧客户端

挺尸

神奇的帝吧，将这些都淹没掉吧，让一切都重新来过，我还是那个最好的我。我还是每天都讲笑话给你的我，我还是爱你的我。

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。
　　　　　　　　　　　　　　　『第一次看到这段话的时候难过得都快哭掉』
我在等自己的耐心消失殆尽我在等自己不再喜欢你的那天。