【姿势贴2】

鼓起勇气跟男神表白：“内个，你有喜欢的人吗？”男神淡淡开口：“有啊”。我难掩怅然若失地低头：“哦”。男神轻佻一笑：“给你看看。”说罢他把手机递给我。我接过一看，原来他打开了前置摄像，手机中的画面正是红着眼眶的我，我内心顿时一片暖暖炙热。直到男神冷冷的说：“照照镜子再来追我吧。”

心情不好的时候，我会堵在电梯门口，歇斯底里地大喊：“你们这些loser还好意思活着吗？你们说，是不是都管我借过钱？！”等电梯门打开之后，大部分人都低声下气地对我说：“不好意思，借过。”

现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗？难道你女儿就值400万吗？买来的婚姻是不会幸福的！对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我只想对你说三个字：找我吧！对于那些土豪丈母娘，我严肃地再问你们最后一句话：你家还有闺女吗？

网友小麦店店长说：平常的我是一个好脾气的人，但是如果哪一天有人触碰到了我的底线的话，那我就会降低自己的底线。#就是这么有底线#

额…多么有节操的笑话啊…

————“妈，我去写作业了。” “写写写，整天就知道写作业，贴吧签到签了吗，该回复的帖子回了吗；你说你啊，到现在吧里前10名都拿不下来，一天水10点经验都水不了，还一心想着学习；看看隔壁家刘来钢，人家都15了，全吧第一啊，你到现在才几级，我出去买个菜都不好意思抬头见人；赶紧给我水经验去”

好不容易挤上了火车，看到本来属于我的座位坐了一位美女。“美女，这个座位好像是我的？”美女拿出自己火车票，“瞎了吧，看清楚，这是我的座。”我仔细的看了又看，没再说什么。不久火车开动了，我对美女说：“小姐，你做错车了。”

　有一位胖妇和老公去海边玩。她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。
　　这时老公走过来对她说：
　　“你躺着像个‘大’字，不太好看，注意点形象。”
　　她看看周围，满不在乎地说：“你看，那个美女不也是这样躺着?”
　　老公叹了口气说：“唉，仿宋和黑体还是有区别的啊!”

妻子跟我冷战，我为她订购了一束鲜花，并叮嘱卖花人在卡片上写：“我很后悔，我爱你！”
　　但鲜花送到妻子手里时，她更加生气了。
　　我看见卡片上写着：“我很后悔我爱你！”

一位在国内熟背某英语口语书的人出国留学，某日驾车坠入悬崖负重伤，警察赶到，冲着悬崖底下喊：“How are you?”英语高才生一听太简单了，立马答：”Fine, thanks you! And you?”警察就走了…

就昨晚，本屌的女神发了一条说说:看见那sb在线就不爽，好烦，删掉算了！正当本屌心中暗喜我的竞争对手又少了一个时，却突然发现qq上找不到女神的号了，肿么了？肿么了？她的号是不是被盗了。。

女友qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛病……

“姑娘，你是不是喜欢高高帅帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。”“恩，是啊”“活该单身！”

刚学了个比喻：哎呀他俩的事啊，说多了都是马赛克！

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